Géographie des Femmes

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

Pour ce faire, un petit cours de géographie s´impose :

Il s´agit d´abord de trouver une femme dans la Moselle

et s´en faire une Allier,

s´assurer qu´elle est Seine

et bien en Cher,

voire Gironde,

un beau petit Lot

en Somme.

Lorsque l´on sent son Eure

venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin

puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l´Aisne

pour entrer dans la Creuse.

Là, ça se Corse,

on trouve quelque chose de bien Doubs.

Écoutez Savoie

frémir... Essonne

le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord,

et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne

et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche,

on peut entrer en Gard

et y rester jusqu´à l´Aube.

En fait, il ne s´agit Pas-de-Calais

et de ne pas s´endormir comme un Loire

pour être un Hérault

et la faire rugir comme une l´Yonne !

EXPLDR

la vache! je veu le meme a la maison!

C´est une caravane c´est plus une maison XD Le voyage est long ? Il doit couter cher

XD

Il est encore reparti nous degoter une connerie

Les consignes du Service Informatique ! !!

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d´une demie tonne
de cartes postales, de photos de bébés, d´animaux empailles, de fleurs
séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d´enfants. On n´a pas
de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée
ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu´il arrive
de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n´est rien pour nous de
retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous trouvez une personne du service informatique en train
de déjeuner a son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement
dans le but de vous servir.

4. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du
courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

5. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d´une
douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

6. Quand vous avez un problème avec votre P.C. a la maison,
déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du
problème. On adore les énigmes.

7. Quand un informaticien qualifie vous dit que les moniteurs n´ont
pas de cartouches a l´intérieur, objectez. On adore les disputes.

8. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu´il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien
de semaines, par bientôt ? " Ca nous motive.

9. Si l´imprimante n´imprime pas, recommencez l´impression au moins
20 fois. Les travaux d´impression tombent souvent dans des trous noirs.

10. Si l´imprimante n´imprime toujours pas au bout des 20
tentatives, envoyez l´impression a toutes les 68 imprimantes de
l´entreprise. L´une d´elles doit marcher.

11. N´apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce
soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon
bidule a foire".

12. N´utilisez jamais l´aide en ligne pour répondre aux plus simples
de vos questions. L´aide en ligne, c´est pour les lopettes.

13. Si le câble de votre souris n´arrête pas de renverser le cadre
de la photo de votre chien, soulevez l´ordinateur et fourrez le câble
en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10
kg de matériel informatique.

14. Si la barre d´espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en
fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

15. N´hésitez surtout pas a dire des choses comme " Je comprends rien
a toutes ces conneries d´ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout
d´entendre que notre domaine d´expertise professionnelle est une
connerie.

16. Si vous avez besoin de changer le toner d´encre dans une
imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une
tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu´elle
soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en
physique nucléaire.

17. Si votre ordinateur ne s´allume pas, venez vous plaindre a nous
avant de vérifier s´il est correctement branché.

18. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à
votre secrétaire d´appeler la maintenance. On adore le challenge d´avoir
affaire a une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

19. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde
dans l´entreprise en pièce attachée. On a plein plein d´espace disque
sur ce serveur de messagerie.

20. Ne pensez jamais a diviser les gros travaux d´impression en
plusieurs petits. Quelqu´un pourrait réussir a incruster un mémo dans la
file d´attente.

21. Quand une personne du service informatique entre dans
l´ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de
matériel informatique, exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez
l´ascenseur pour juste descendre un étage ? !" Celle-la nous fait marrer
sans fin.

22. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question a propos d´ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.

23. Quand vous amenez votre P.C. de la maison pour le réparer au
bureau laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les
paramètres et les drivers ailleurs..

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chêvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié :
" Cette poule a du chien, une vraie panthère." C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en faite plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous en restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

(Auteur Inconnu) Je Precise lol

Bridelh
Posté le 12 janvier 2005 à 21:37:16
Il est encore reparti nous degoter une connerie

Tu avai raison

Et j´espere que tu vas continuer

Bêtisier des Hotlines

Client : Je n´arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d´anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites " Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d´exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de
passe",c´est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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  • **********

Client : Bonjour, je n´arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D´accord, on va regler tout ca, tout d´abord, j´ai besoin
de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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  • **********

Secretaire : J´ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu´avez vous sur l´ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu´est-ce qui est ecrit?"
Secretaire : Ha d´accord...euh...Sony !

• • ***********************************************
  • **********

Client : Mon PC a plante... j´ai un message d´erreur " message not
found" ( avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m´epeler le message d´erreur s´il vous
plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

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  • **********

Client : Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installe votre
produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client : C´est où, ça ?
Hotline : A l´ecran, avez-vous une icone " Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline: Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

• • ***********************************************
  • **********

Client: Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l´endroit d´ou
j´appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline ( pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de
l´endroit d´ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l´endroit d´ou vous
appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : . .
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline ( agace) : Votre code postal !
Client ( sincerement desole) :
Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a
l´informatique, vous savez...

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  • **********

Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ca. ( on entend en fond : click click
click
click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l´ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: - ( click click click click...)
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j´appuie sur les touches " C", " O","N" , "T","R","O","L"
et après sur " A", " L","T" puis sur " S","U" , "P" , "P" et enfin " R".
Y faut peut-être l´accent sur CONTROL,non?

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  • **********

Client: Mon disque dur est felê !
Hotline: Et y´a quoi a l´ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´ecran.
Client: Hard drive faillure !

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  • **********

Hotline : Decrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline: Non ! Ca c´est votre clavier ! L´ecran, c´est la tele...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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  • **********

Client: Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s´il vous plait.
Client : Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

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  • **********

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
n´ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j´aimerais
bien aller voir Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe
" T","R","O","U"
( oblige d´epeler, mort de rire..) " D", " U", " C", " U", " L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il
rentrera

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  • **********

Client : Bonjour, j´ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline: Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils electromenager...
Client : Non non ! !! C´est Nescafe pour Internet . ..
Hotline : ( ???)... Heu ? ?? Vous ne voulez pas parler de Netscape
par hasard???
Client : Oui c´est bien ca ! Nescape... Nescafe... c´est la même
chose...

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line
d´assistance

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

• Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´ecran ?
• C´est quoi un " prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C´est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l´écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu´il y a

une petite lumière qui vous dit qu´il est allume ?

• Je sais pas.
• Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va

la prise de courant. Vous pouvez voir ?

• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle

est branchée.

• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux

câbles branches a l´arrière ?

• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• . .Oui, c´est bon.
• Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
• Je ne peux pas l´atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre ?
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu´il y a une panne de courant.
• Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore

les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec
l´ordinateur ?

• Heu... Oui, c´est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le

comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l´avez acheté.

• Vraiment ? C´est si sérieux ?
• J´en ai peur.
• Et qu´est-ce que je leur dit ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé......

TROP FORT ! XD

Allez ! trouves-en d´autres XD

Dsl mais moi jdoi partir...

les 7 Nains en visite chez le pape

L´histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement:
- J´ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !
Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :
- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent à Rome à l´audience du Pape. Ils poussent
Timide pour qu´il pose LA question. Voyant qu´il ne se décidait pas, le
Pape lui demande :
- Tu as une question Timide ?
- Oui, heu... est-ce qu´en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
- Oui, certainement répond le Pape.
Alors les autres nains l´encouragent :
- La suite ! la suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu... Oui... c´est à dire... Est-ce qu´en Alaska il y a des bonnes
soeurs noires ?
- Oui je pense, répond le Pape.
Alors les autres nains l´encouragent de plus belle :
- La fin ! La fin !
- Tu as encore une autre question Timide ?
- Ben... c´est à dire que oui... Est-ce qu´en Alaska il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?
- Ah... je ne crois pas, répond le Pape.
A ce moment-la, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler:
- Ouaaaaaaah ! Timide il s´est fait un Pingouin ! Timide il s´est fait un
pingouin

La dernière , mais elle est trop forte XD

Omega XD

" timide il s´est fait un pingouin"

. ...
et alors? C vachement connu ke les pingouins sont doués au pieu!

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu´à ce que la partie ouverte soit vers le
haut

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t´es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d´en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T´as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins où ils t´emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en
blanc
et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10- Symptôme : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent
d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande leur s´ils peuvent t´indiquer où est la tienne

11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café

J´hallucine comme ya personne