Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l´homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l´homme ne peuvent se reposer.
Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes
est sur le point d´aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de
nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
" J´ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux
sanglots. " Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!"
" Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
" Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
" Le premier avec qui tu vas faire l´amour?"
" Non!" répond Cindy. " le premier qui me croit."
La reine de la route
Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire
Lille-Marseille en auto-stop toute seule!
Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus
la carrosserie d´une reine de beauté.
Lorsqu´arrivée au terme de son voyage sa fille l´appela pour lui dire
qu´elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s´était bien passé
pendant le trajet.
La belle lui répondit:
" Mais oui papa, tout s´est bien passé. Personne n´a tenté quoi que ce soit
avec moi. J´ai un truc super pour faire passer aux hommes l´envie de me
draguer: quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à
Marseille parce qu´il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies
vénériennes"
Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu´il reste à la maison et qu´il ferme sa gueule s´il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu´il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...
Deux potes :
- Tu espères trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c´est marrant de chercher.
C´est une femme qui ne pouvait pas s´empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t´enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l´ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t´a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j´arrive à atteindre les ongles des pieds.
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu´ils avaient besoin d´une tête vide pour faire un restaurant...
Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures .
Qu´est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
- La sphère d´un jeu de loto .
La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Ma femme est comme une invention française : c´est moi qui l´ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.
Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle .
C´est un mec qui dit : " je me suis marié deux fois, deux échecs ! !"
- La première s´est barrée, la seconde est restée .
Une fois où j´étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l´ascenseur, seul. L´scenseur s´arrêta avant que l´on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse ( et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d´enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l´oreille : " et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j´ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : " D´accord, tu peux aller laver ça maintenant".
Dieu a cree les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu´elles puissent aimer les hommes.
Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d´embauche, son patron potentiel lui dit:
- La personne que l´on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu´elle voit et de ce qu´elle entend, et surtout,
elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l´autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j´aurais du vous envoyer ma femme !
Pourquoi Dieu a-t´il créé l´homme dix minutes avant la femme ?
- Pour qu´il puisse en placer une.
Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !
Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond:
- c´est d´avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants:
lorsque vous êtes à table et qu´on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!
Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?
- Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture...
Ancien nouveau riche
Une femme raconte à une de ses amies:
- C´est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire!
L´autre:
- Ah bon... Et avant, qu´est-ce qu´il était?
La première:
- Milliardaire!
Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays?
- Faut bien quelqu´un qui sache faire la cuisine.
Macho Macho Men...
Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d´avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi?
- Parce qu´alors elle pourrait être payée moitié moins!
Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun.
Ils arrivent ensemble, montent dans l´ascenseur, appuient sur le huit.
L´ascenseur monte et s´arrête au 3ème, un chien monte et l´ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l´auteur de l´abominable crime?
Réponse : le pompier! Et pourquoi me direz vous?
. ..vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
( c) Amadeus - Webmaster
Dernière mise à jour: 10 Mars 2004
