lol doubitchou !

ben doubi, lesflic font semblant de les arreter, leur donne un pv qu´ils signent, et en faitils le gardent chez eux...
ptain mais les topics ki devraient être populaire ne le sont pas, kom c´lui la!

C´est un petit garçon qui est assis sur le bord du trottoir et qui est en train de pleurer.
Un monsieur arrive et lui demande :
- Eh bien mon petit, pourquoi pleure-tu ?
- Je pleure parce que j´ai un petit zizi ! !
Alors le monsieur s´assoit à coté du petit garçon et commence à pleurer aussi...

___________

C´est une petite fille de 6 ans qui arrive dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais 2 préservatifs !
- Mais tu n´as que 6 ans ! Regarde, tu as encore du lait sur les lèvres...
- C´est pas du lait...

___________________

Une grand-mère et son tout jeune petit fils se promènent dans un parc. A la grande surprise du petit fils, 2 chiens sont en train de copuler devant lui et il s´interroge :
- Dis mamie qu´est ce qu´ils font les 2 chiens ?
La grand mère toute gênée, lui rétorque naïvement la 1ère idée qui lui passe par la tête :
- Euh, le petit chien qui se trouve dessus vient de se casser les 2 pattes avant alors son camarade le porte sur son dos pour l´aider à le racompagner chez lui.
Le petit-fils à moitié convaincu répond à sa grand-mère :
- D´accord mamie, mais pourquoi il l´encule ? ...

mdrrrrrrrr

La petite Lucie ( 5 ans ) regarde par le trou de la serrure dans la chambre de ses parents. Tout à coup elle se recule et s´exclame:
- Quand je pense que moi on m´envoie chez un psychologue parce que je suce mon pouce,,,
__________________

Une gamine rentre chez elle en courant et demande a sa mère:
- Maman, maman, c´est vrai ce que Dorothée elle m´a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?
La mère, un peu abasourdie répond:
- heu... oui...
Et sa fille lui répond:
- Oh la la! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être oblige de m´arracher les dents ?

_________________________

C´est dans une classe de CM2, la maitresse demande a chacun de ses élèves ce qu´ils vont offrir à leur mère pour la fête des mères, elle commmence par Jean.
- Alors Jean, que vas tu offrir à ta mère ?
- Je vais lui offrir un collier et une écharpe. Comme ça, si elle n´aime pas le collier, elle mettra l´écharpe au-dessus.

- Et toi, Alexandre, que vas-tu offrir à ta maman ?
- Moi, je vais lui offrir une bague et un gant. Comme ça, si elle n´aime pas la bague, elle n´aura qu´à mettre le gant.

- Et toi Kevin ? Que vas-tu offrir à ta mère ?
- Moi, je vais lui offrir un chapeau et une capote.
- Ah bon ? ! Pourquoi donc ? dit la maitresse étonnée de la réponse.
- Parce que si elle aime pas le chapeau, elle va se faire enculer* ! !

tenez, répondez a ce ptit questionnaire!!!

Le test le plus facile au monde ! ! !
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
" Quelle est la couleur du cheval blanc d´Henri IV?" Pas besoin d´être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d´octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d´après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d´un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans
repondez a toutes ces kestions et jvous donne les rep + tard

une otre blague:
c´est toto qui va chercher le pain.
Sa mère lui dit:
va chercher deux baguettes, et si on te pose une question, tu réponds oui!!!
toto suit les instructions, mais sur la Route, un homme baraqué avec un air agressif lance au petit toto:
hé toi!!! tu veux un gros coup de poing dans le ventre ainsi qu´une droite et pour finir un beau coup de pied dans tes coucougnettes?
Toto, se rappelant de ce qu´a dit sa mère, répond:" oui monsieur".
Une dizaine de minutes plus tard,toto rentre tout amoché chez lui.
Sa mère lui demande ce qu´il lui est arrivé, toto s´explike et sa mère le renvoie au pain, et lui dit de ben dire " non" a ce qu´on lui dira.
Toto y retourne donc, puis le type qui l´a massacré lui lance:
hé toi!!!t´en as pas eu asser de ce que je t´ai donner???!!!!!!!!
" Non" répond toto.......

celle avec le lait elle est bien drole myth.

j´ai deja répondu a ce p´tit questionnaire !

oui morpho, mais je te demande de ne rien dire stp

merde le topic coule

aye!

pourtant j´ai bien rigolé moa

t´es pas le seul mon pote!
aller, aides moi a le maintenir en 1ere page!

Un écossais se lève une nuit pour aller boire, il trouve dans son salon un cambrioleur!
L´écossais lui demande:
- Que faites-vous ici??
Le cambrioleur répond:
- Je cherche de l´argent!!
L´écossais lui dit:
- Bonne idée, je cherche avec vous!!!

-->>>
HAHAHA!!!!cellle la elle est pas mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________

Mme Dugenou vient de rendre son dernier soupir et se présente devant St Pierre:
-Asseyez-vous ma fille, je suis à vous dans un instant.
Pendant qu´elle patiente, elle entend des cris de souffrance et des hurlements de douleur qui proviennent d´une porte juste derrière St Pierre.
N´y tenant plus, elle va trouver le Saint, plongé dans le Grand Livre des Heures et demande la signification de ces cris:
- Oh ça? Ce sont les tout nouveaux anges, on leur fait les trous dans les épaules pour les ailes et derrière la tête pour l´auréole!
- Mais c´est affreux, je préfère aller en enfer!
- Mais, Madame, en enfer ils vous violent et ils vous sodomisent!
- Peut-être, mais là, au moins, les trous sont déjà faits!!!!

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Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle: il ne faut jamais marcher sur un canard!
Il fait donc entrer les trois dames au paradis.
Il y a des canards partout, c´est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l´attache avec la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d´être attaché à cet homme affreux pour l´éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d´être attaché à cet homme affreux pour l´éternité! "
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d´un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu´elle n´a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l´homme:
- Je me demande bien ce que j´ai pu faire pour être attaché à vous pour l´éternité!
L´homme répond:
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j´ai marché sur un canard!

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elles sont pas mal hein???

encore 2 après j´arrête!

Le premier jour, Dieu a créé la vache.
Dieu dit:
- Tu dois aller au champs avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de soixante ans.
La vache répondit:
- C´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les quarante autres.
Et Dieu a été d´accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de vingt ans.
Le chien a dit:
- C´est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d´accord ( soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit:
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de vingt ans.
Le singe a dit:
- Faire des singeries pendant 20 ans? C´est trop chiant!
Le chien t´a rendu 10 ans, non? Ben je fais pareil, ok?
Encore une fois Dieu a été d´accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l´homme.
Dieu a dit:
- Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande rien, tranquille quoi! Je te donne 20 ans.
L´homme répondit:
- Quoi? Seulement vingt ans? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok?
- Ok! Marché conclu!

C´est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

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Une religieuse rend visite au curé:
Voila mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
" C´est affreux" s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des males et auxquels j´ai appris a prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront a louer et a adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux males.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
Et l´un des perroquets males dit a l´autre:
" Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées"

MyThiK_ShaDoW Posté le 08 novembre 2003 à 17:21:22
tenez, répondez a ce ptit questionnaire!!!

Le test le plus facile au monde ! ! !
Le test qui suit vous propose des questions très simples du genre :
" Quelle est la couleur du cheval blanc d´Henri IV?" Pas besoin d´être un Einstein pour obtenir 10 sur 10.
1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d´octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommées d´après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du rose lin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d´un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans
repondez a toutes ces kestions et jvous donne les rep + tard

la guerre de cent ans n´a pas duré 100 ans mais elle était tellement longue qu´on croyait à l´époque qu´elle avait durée 100 ans

y fo répondre a toutes les kestions mek

maiiiiisssss putain pourkoi ce topic coulllleeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
moi j´le laisserai jamais tombé!!!

C´est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu´il s´agit là de l´arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l´école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
" Je vais chez le gynécologue parce que j´ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
" Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ´pffft´, tu n´auras plus du tout mal au ventre… Tu n´as qu´à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d´aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
" Alors, comment ça s´est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
" Je n´y suis pas allée. J´ai rencontré Toto à la sortie de l´école qui m´a dit que j´avais des oeufs dans le ventre et que c´était à cause de ça que j´avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"

vous voulez des blagues?tenez!!!
lettre o père noel
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t´en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t´en supplie.
Paquito

---

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t´emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l´an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

--------------------------------------------------

Cher père Noël,
je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t´aime,
Suzanne

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Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite.

Père Noël.

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Cher papa Noël,
j´aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.
Je t´aime.
Eusèbe

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Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t´avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t´aiment pas, moi non plus.

Père Noël
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Cher Papa Noel, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.

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Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.
---------------------------------------------
Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m´en trouver un cette année?

Merci. Luis

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Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
- " Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il. Et le loup s´enfuit sans demander son reste . . .

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- " Ciel que vous avez de grande oreilles" lui dit-il. Et le loup s´enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- " Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.

Alors le loup se met a hurler :
- " Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ! ! !"

Un flic à moto voit passer un automobiliste qui roule au moins à 200 km/h sur l´autoroute. Il le rattrappe et l´arrête.
- Je peux voir vos papiers?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Pardon?
- Je ne vous donnerai pas mes papiers.
- Vous allez souffler dans le ballon, alors...
- Non.
- Non?
- Non, je suis pressé, j´ai un cadavre dans mon coffre et je dois m´en débarrasser.
Le flic panique et appelle des renforts. 20 minutes plus tard arrivent combis, hélicoptères etc... Un commissaire de police arrive à hauteur de l´automobiliste.
- Alors, on ne veut pas donner ses papiers?
- Mais si, qui vous a dit que je ne voulais pas?
- L´agent Vanmolle là-bas...
- Ah bon...
Et il montre ses papiers.
- Vous ne voulez pas souffler dans le ballon non plus?
- Mais si! C´est votre agent encore qui vous a dit ça?
- Voui!
Et il souffle.
- Vous voulez bien ouvrir votre coffre?
- Sans problème...
Et il ouvre.
- Mais y a pas de cadavre là-dedans?!?
- Pourquoi voulez-vous qu´il y ait un cadavre?
- C´est l´agent Vanmolle qui l´a dit...
- Ecoutez, non seulement il vous dit que je ne veux pas montrer mes papiers, puis il dit que je ne veux pas souffler dans le ballon et maintenant il vous dit que j´ai un cadavre dans mon coffre! Il faut qu´il se soigne, bientôt il vous dira que je roulais à 200 à l´heure!...

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C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

aller merde j´en ai marre d´ête seul aidez moi!

alors moi,j´ai une bonne blague.au téléphone,tu demandes " tu connais sarah?saracroche",et la,tu racroches . Queske je suis drole

et le mini steyr de la défence, vous connaissez?