C´est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l´école, c´est captivant!
- Ah?
Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c´est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui!
- Si tu aimes les femmes t´es pas PD!
C´est ça la logique. - Wow!
Dit dont c´est vrai que c´est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d´avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique?
C´est quoi?
- Bah, par exemple t´as un aquarium?
- Euh, non... - Alors c´est que t´es PD!
_________________________________________________
Toto à l´école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c´est très bien!
_________________________________________________
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s´agenouille devant lui:
- Je ferai N´IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n´importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N´importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n´importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l´oreille:
- Qu´est-ce que vous diriez.....
d´étudier?
et une petite variante:
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d´examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l´interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N´y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous...
préférez que je vous interroge...
ou que...
je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
euh...
Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
À l´année prochaine!
______________________________________________
La maîtresse:
Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu´est-ce que tu en déduis ?
Toto:
- Que je me suis trompé de short
_______________________________________________
Toto est à l´école.
La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c´est assez simple :
elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse :
qui connaît un mot commençant par ´B´ ?
Toto :
moi m´dame, moi, moi !
M´dame, moi !
La maîtresse :
toto, calme toi !
Oui, Julie ?
Julie :
euh... Toto, soufflant à Julie :
une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie :
euh, un ballon ?
La maîtresse :
bien, Julie, bien.
Un mot commençant par ´S´ ?
Toto :
moi, MOI, Moi m´dame, moi, MOI !
La maîtresse :
allons Toto, arrête de crier !
Oui, Matthieu ?
Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu :
des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m´dame. La maîtresse :
bien, Matthieu, c´est bien.
Un mot commençant par ´N´ ?
Toto : ... La maîtresse :
Toto ?
Toto : .........
Je sais !
Un nain !
Un nain !
Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
et une variante dans le même genre:
Cela se passe à l´école le lendemain d´un meeting d´aviation.
L´institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes . .. Émile, un bon élève:
Je pensais à des grands champignons, mademoiselle . .. Très bien Louis, un bon élève aussi:
Je pensais à de grands parapluies tout blancs Bravo Et toi Toto interroge l´institutrice . ..
Moi, à une fille à poil ! !!
Mais je ne vois pas le rapport dit l´institutrice . .. Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu´à ça...
-----------------------------------------------
Lors d´une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j´avais de l´eau jusqu´aux genoux. - Mais Toto, ça ne rime pas du tout. - C´est pas ma faute, y avait pas assez d´eau!
_______________________________________________
Les élèves, c´est comme le linge, quand il fait beau, il(s) sèche(nt) !
--------------------------------------------------
------------------------------
Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur ! !
________________________________________________
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre.
Croyant qu´il allait encore dire une stupidité comme d´habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...
Moi, Monsieur le curé, je crois qu´un ange vient chercher notre âme et qu´il l´amène jusqu´au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant:
Moi Monsieur le curé!!
continuellement.
Le curé continua de l´ignorer et demanda à Pierre ce qu´il en pensait:
Moi, Monsieur le curé, je crois qu´il y a une porte d´ascenseur qui s´ouvre devant nous.
Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu´au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?
Les pieds en premier Monsieur le curé!
, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j´ai été dans la chambre de mes parents.
Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:
Oh mon Dieu...
Je viens...
__________________________________________________
Retour > > Les aventures de toto
--------------------------------------------------
------------------------------
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre.
Croyant qu´il allait encore dire une stupidité comme d´habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...
Moi, Monsieur le curé, je crois qu´un ange vient chercher notre âme et qu´il l´amène jusqu´au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant:
Moi Monsieur le curé!!
continuellement.
Le curé continua de l´ignorer et demanda à Pierre ce qu´il en pensait:
Moi, Monsieur le curé, je crois qu´il y a une porte d´ascenseur qui s´ouvre devant nous.
Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu´au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?
Les pieds en premier Monsieur le curé!
, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j´ai été dans la chambre de mes parents.
Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:
Oh mon Dieu...
Je viens...
--------------------------------------------------
------------------------------
À la petite école, en banlieue, c´est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd´hui les enfants, nous allons étudier le mot hameçon.
Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s´il te plaît ?
- Oui Madame.
Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père.
Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises.
Et mon père, il m´a offir di babouches. - Mais Ahmed, tu n´as pas utilisé le mot hameçon. - Attends ci pas fini!
Les babouches, hameçon trop p´tites !
consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire. - Aujourd´hui, nous allons étudier l´épithète.
Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui Madame.
Aujourd´hui, il y a du soleil. - Il n´y a pas d´épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème :
aujourd´hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. reconsternation...
La maîtresse reprend la parole:
-Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire.
faites-moi une phrase avec le mot volupté.
Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises... - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. - Mais il n´y a pas volupté dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd´hui nous allons voir les animaux migrateurs.
est-ce que quelqu´un peut m´en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne. - Bien Aline.
Quelqu´un d´autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion. - Mais enfin Ahmed, ce n´est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame.
Tout le temps y migrattent, y migrattent.
_________________________________________________
Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m´dame
jcrois ke g fini la
