top delire ptdr

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
Pour que le frigo reste froid.

Une blonde prend l´autoroute. A la radio, elle entend soudain :
- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l´autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent ! ! !
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d´un!

Le professeur aux élèves :
- Seuls les imbéciles affirment et ne doutent jamais !
- Vous en êtes sur ?
- Tout à fait certain !

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, normalisées ISO 9002, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu´il s´est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n´as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c´est le pyjama de l´an 2000...
La grand-mère est un peu surprise, mais bon . . .Elle va en suite border sa petite fille, qu´elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n´as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, t´es total out ! C´est le pyjama de l´an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s´aperçoit qu´elle est nue ! ! !
- T´as pas mis ton pyjama, la vieille ? ? ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c´est le pyjama de l´an 2000 !
- Ben " pyjama de l´an 2000" ou pas, t´aurais quand même pu le repasser..

Dans le métro parisien, un type complètement saoûl entre dans un wagon et s´asseoit pres d´un prêtre.
L´ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l´autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s´adresse à son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu´est-ce qui provoque l´arthrite ?
Moralisateur, le prêtre repond
- Cela arrive lorsqu´on mène une existence volage, qu´on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu´on abuse de l´alcool...
- C´est donc cela, retorque l´homme en baissant la tête, l´air attristé.
Pris de remords, le pretre poursuit :
- Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d´arthrite mon fils ?
Et l´ivrogne de declarer :
Non, non, je n´en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!

Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.

- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu´elle ne sont pas capables d´épeler PORSCHE.

- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.

- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- " Ah non ! je vais encore tomber ! "

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j´ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

C´est trois hommes d´affaires qui survivent au crash d´un avion en bordure de la forêt vierge.
Il y a un americain, un francais et un belge.
Les 3 hommes sont recueillient par la tribu du coin.
Le chef de la tribu leur dit que s´ils veulent rester en vie il leur faut accepter un défi.
Ll´américain proteste " au nom des droits de l´homme vous navez pas le droit...". Le chef lui coupe la tête.
Alors le francais et le blege acceptent le défi et le chef leur dit qu´ils doivent aller dans la forêt chercher 100 fois le même fruit et le leur rapporter.
Alors les deux y vont et le francais est le premier à revenir avec 100 leetchees a ce moment le chef lui dit la deuxième partie du défi : " maintenant tu dois t´enfoncer les 100 fruits dans l´anus sans pleurer, crier, rigoler ou même parler."
Le francais accepte et commence donc. Alors qu´il en est au 98ème il se met a éclater de rire.
Alors le chef s´approche et lui coupe la tête.
Arrivé au paradis, St-pierre lui demande : " pourquoi as-tu rigolé ? "
Le français lui repond: " c´est parce que j´ai vu le belge se ramener avec ses noix de coco...!"

en classe une institutrice demande aux éleves
il y a trois oiseau je tire sur 2 oiseau combien yen reste il
une petite fille leve le doigts et repond un
mais au fond de la classe un eleve dit mais non les oiseaux sont pas cons ils se sont tous envolés donc il y en reste 0 !
la maitresse un peu gener lui dit oui c vrai tu a raison j´aime bien ta façon de penser mais ici nous sommes en math alors il y en reste 1 mais j´aime bien ta façon de penser
et bien dit l´élève puisque vous aimer bien ma façon de penser je vous propose un autre probleme 3 femmes mange une glace la premiere mord dans la glace
la 2e leche la glace
et la 3e suce la glace
d´apres vous quelle est la femme mariée ?
l´institutrice effroyablement gener finit par répondre et bien je pense que c la 3e
non répondit l´élève c celle qui a une aliance mais j´aime bien votre façon de penser....

comment reconnait on un français dans un sous-marin?

c le seul a avoir un parachute

coment reconnait on un belge dans un sous-marin?

c le seul ki assaie de voler le parachute au francais

Vous là ! ! dit -il. A quoi vous sert votre fusil ?
-ah fusillez ! ! MOn général ! !
-Et vous la votre canon ?
-A cannoner mon général ! !
- Bien et toi avec tank ?
-A tankuler mon général ! !

Tres connu celui-la:
Une classe va au concesionaire.
Le curee demande:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Puis, la queue avance:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Et ainsi de suite...
Tout a coup, un enfant trempe arrive.
- Ta aussi jete du bois a l´eau?
- Heu non mr! C´est moi Du Bois!

alors c un millionaire ki fe une soirer alors vers la fin il reunit tous le monde et il dit bon celui ki saute ds ma piscine(ki etait remplier de crocodile)je lui donne tous mes terrain,personne ne plonge,alors tous mes terrain plus tous mon argents,personne;puis il dit tous mes terrains plus tous mon argent et plus l´adresse d´un pd et tout de suite y a un mec plonge ds l´eau qui saute et re saute et ki traverse la pisnie très rapidement puis il prends la parole dit:
-ou il est le pd?
-attendez je ve chercher l´adresse!
-non,non,non celui ki ma jeter ds l´eau!!!!!!!!!!!
alors c un mec ki fait de l´apnée
arriver a envirom 500 metre il voit un mec ki dessends ss combianaison rien alors il se dit:
-tu ve faire un concours mon pote?
alors il desends plus bas,l´autres encore plus bas,puis il redesends encore plus et au bout d´un momment il ecrit sur une pancarte:
" qu´est-ce ke vs faites si bas et sans combinaison!?"
alors le mec ecrit:
" JE ME NOIS CONNARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

c est l histoire d un type enorme , super gros , il pese au moins 200 kg. ce type a decidé de maigrir et va dans un centre d amaigrissement qui garantie une perte de 150kg en 15 min.
le type , tt content de voir ca , il file au centre et paye une seance pour 15 min.
la , on lui dit de prendre tel couloir, tel porte. le gros y va donc , et la , il rentre dans une enorme piece avec plein de super femmes en bikinis. chacune des femmes tient un paneau " si tu m attrape, tu me baise".
La le gros commence a cavaler comme un fou ! ! il transpire et tou , et a la fin de la seance,15min, il a perdu 150 kg avec tt les efforts sportifs qu il a du faire...

2 sem plus tard , ce type a regrossit , encore plus gros qu avant , et la il prend la seance: perte de 200 kg en 10 min ( un peu plus cher). il se rend donc au centre d amaigrissement , il paye , et se rend ds la piece indiqué par l aceuil. la il se retrouve encore dans une grande piece mais cette fois ci, avec un gars au centre , super moche le type , gros porc ect... et ca gars tient un panneaux
" si je t attrape , je te baise ! ! "

vous savez que micheal jackson a baptisé son sexe vérité et la vérité ne sort que de la bouche des enfants

sa se passe o 19 ème siècle

c´est un soldat qui a une petite bite

dans les douche les insulte pleuves sur lui et c surtout sont général qui se fou de sa gueule

un jour il décide de s´enfuir et prend un cheval
il va dans la foret et tout a coup, il se prend une branche dans la gueule

soudain, un petit lutin arrive et lui dit:

" ha, merde tu ma trouvé, bon ben tu dit a personne que tu me connais et j´exauce 1 voeu"

le soldat, tout en réfléchissant vois sont cheval pissé

petite remarque pour la route, un cheval qui pisse a une couille d´environs 60 cm

le soldat lui dit:
" je veux le sexe de mon cheval"

puis le lendemain dans le douche plus personne ne lui dit rien ( ben oui, il a une bite de 60 cm kan même )

puis le général l´interroge:

mais comment avez vous eu sa ?
le soldat lui explique puis le général va au écurie, demande le cheval le pus raide va dans la foret, se prend une branche et fait le voeux d´avoir( le sexe de son cheval

le lendemain dans le douches, il entre et tout le monde se moque de lui et le général dit:
k´elle est l´enculé qui ma donnez une jument"

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( ils ont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chérie, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - soit fort, je t´aime

Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l´enfant de ta mère mais ça n´est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c´est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d´appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c´est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu´il a trouvé : C´est Juppé ! Perdu dit Chirac c´est Colin Powell

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
" STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE
SUR LA TÊTE "
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
" STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? ! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
ENFIN UNE SOLUTION POUR RUINER BILL GATES
. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

égnééééémégniéééé ::.

égnééééémégniéééé................é................

. ...............égné..

................é..............gné................

. .....naméééééééééééééé.

..........gnéééééééééééééééé...............é......

. .......................

..................popu....................i......

. .............mégné...
. . ...................é

mégné..........égnééé.......é.....................

. .....................
. . ....é.....mégné ussss !
C´étaient les bons voeux du pape

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m´en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... . . . bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l´oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! !
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Un gars passe en cheval dans un désert et croise une mygale. Il est prêt à l´écraser quand la mygale se met à pleurer. Par pitié, il ne l´écrase pas. La mygale trouvant que c´est un homme bon lui propose de réaliser un voeu :
- Je voudrais un pénis de la taille de celui de mon cheval car j´en ai marre des moqueries pour mes 10cm.
- Exaucé!
Content, il va voir un ami qui a le même souci et lui en parle.
L´autre gars loue un cheval et part.
Lorsqu´il revient le premier type questionne :
- T´as vu la mygale ?
- Ouais !
- Elle t´a proposé le voeu ?
- Ouais !
- Et alors?
- Je vais le buter le mec qui m´a loué une jument

George W. Bush meurt et se retrouve aux portes de l´enfer. Satan lui dicte les règles: - Ici, il n´y a pas assez de place pour tout le monde. Le principe est simple, chaque fois qu´une nouvelle personne arrive, il remplace le plus ancien, qui lui s´en va au paradis. Vu que vous êtes une personnalité connue, M. Bush, je vous permet de choisir le châtiment que vous voulez. La personne qui a actuellement ce châtiment ira donc au paradis. Attention, vous subirez ce châtiment jusqu´à ce que vous soyez remplacé.
George accepte. Dans le couloir de l´enfer, Satan ouvre la première porte; C´est Hitler qui est enchaîné et qui est torturé de toutes les façons. George dit alors :
- Oh non je n´arriverai pas ? supporter ? Il mérite ce châtiment, je vais lui laisser.
Satan ouvre la porte suivante; Ben Laden casse des cailloux sous une chaleur étouffante avec des gardiens qui le fouettent.
George refuse ce châtiment. Satan poursuit et ouvre la prochaine porte. Il voit à sa grande surprise Bill Clinton dans un salon très luxueux, assis dans un gros fauteuil confortable, avec un verre de whisky dans une main et un cigare dans l´autre main. Par-dessus le marché Monica Lewinski est à ses genoux devant lui en train de lui faire...vous savez quoi. George dit alors :
- Ouais, c´était mon ennemi en politique, mais je pense qu´il serait assez agréable de prendre sa place!
Satan regarde alors George avec un sourire mesquin et dit :
- Parfait... Monica, tu peux partir !

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif...
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste,je ne pourrai pas t´aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu, commence à en avoir marre et lui crie :
- Eh alors sale pd, de quelle planète débile viens tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Vos Papiers s´il vous plait...

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup ( enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville..

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewingum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ? +
Le Français ( de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewingum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ? +
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewingum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewingum et on le vend aux Américains .

Réponses d´élèves de primaire à un examen ( 06.01)
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes " , où est le sujet? " En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est " je dors " .
- L´eau potable est celle que l´on peut mettre dans un pot.
- L´oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
- Le singe peut faire des grimaces, c´est l´animal qui ressemble le plus à l´homme.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d´être tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s´approcha à pas de loup.
- " ´Il pleuvait´, c´est quel temps ? : Un sale temps "
- Quelqu´un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l´univers ! "
- Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m´inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n´en avais pas avant"
- " Ah bon ? Ou ça ? ? "
- " Sur les couilles..."

C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, quest-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l´ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l´ai vue ! !
- Papa tu as vu la...
- Oui je l´ai vu ça suffit maintenant ! ! !
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ? ? ?

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J´ai divisé 1540 par mardi !

C´est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faudrait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l´entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L´interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ? ! ?
Et toujours :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l´interrupteur fonctionne à merveille. Il s´étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c´est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t´as pris de l´argent ?
- Non ! Et il m´a même assuré :
- Pas d´argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi !

MECANIQUE.....
Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
C´est la femme, parce qu´elle démarre au doigt... voire à l´oeil !
Elle n´est jamais à cours +des sens+
On la monte sans permis de conduire
Elle se graisse automatiquement
Toutes les bougies s´y adaptent
Elle se vidange tous les mois
Bien gonflée, elle tient 9 mois

Quelle est la PIRE voiture à votre avis ?

C´est l´homme, car il démarre à la main
Il n´a que deux petits réservoirs
Il n´existe que deux modèles ; décapotable ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps, il faut le pomper
Bien gonflé, il tient 9 secondes
Il n´a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances à grands intervalles
Il perd son huile quand il est chaud
Il a peu de contrôle sur les départs
Sa seule qualité ; n´importe qui arrive à le démarrer

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
" Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

371 - Un enfant arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :
- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n´avez toujours pas besoin d´aide?
Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper juqu´à chez moi, c´est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde

Un gars arrive chez un copain à l´improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C´est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre...

Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinochio

Qu´est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l´abeille en train de faire une pipe a Pinochio

C´est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D´accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !

C´est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c´est. Et votre cheval, c´est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ? !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !

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Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j´ai de l´eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu´un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ? !

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Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

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Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s´il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .

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Un jeune marié vient consulter un médecin :
- Mais comment vous êtes-vous fait cet hématome violacé sur les reins ?
- Ma femme et moi avons été très passionnés, sur la moquette, explique le mâle heureux et, dans notre ardeur, nous avons bousculé un guéridon. Le chandelier qui était dessus m´est tombé sur les reins !
- Ca aurait pu être plus grave ! constate le médecin.
- Oh oui Docteur ! Trois minutes plus tôt et je l´avais sur le crâne…

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Un type marié revient d´un voyage d´affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d´abord la chose à sa femme tant bien que mal et s´en va voir un docteur.
Le médecin examine l´organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n´en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d´avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d´aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l´examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu´il fallait le couper?
-Ben oui! -Et bien non! Ce n´est pas la peine de le couper.
Le type n´en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n´est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J´ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? . ..
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

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C´est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu´il n´arrive pas à faire tout le boulot qu´il doit faire dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue. Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu´est-ce que j´ai?
Et l´homme de l´art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D´accord, je préfère ça... Vous n´auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

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C´est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu´il s´agit là de l´arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l´école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va. " Je vais chez le gynécologue parce que j´ai mal au ventre!"
Toto lui répond:
" Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais-moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ´pffft´, tu n´auras plus du tout mal au ventre… Tu n´as qu´à me suivre dans ma cabane!"
Et au lieu d´aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
" Alors, comment ça s´est passé avec le docteur?" Lui demande sa maman.
" Je n´y suis pas allée. J´ai rencontré Toto à la sortie de l´école qui m´a dit que j´avais des oeufs dans le ventre et que c´était à cause de ça que j´avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…

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Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres. Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir. Quelques secondes après l´avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
- Cet homme, que nous venons de croiser, a du diabète et probablement la maladie d´Alzheimer !
- Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? S´exclame le Dr Watson
- Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour

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C´est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C´est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n´y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit à la dame: c´est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n´est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d´une semaine elle s´inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle ( ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s´approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t´encule !

Le recteur passe faire un tour d´horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d´en faire autant.
Le premier : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Thomas et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : " Bonjour Monsieur le recteur, je m´appelle Yvan et pendant la récré, j´aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite...
Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande :
" Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ? "
" Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c´est moi ! ! !"

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Au retour d´une sortie dans la forêt, l´institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois " durs".
Plusieurs mains se lèvent. " Oui mon petit Thomas!!"
" - Du sapin madame!!"
" Non ! ! Le sapin n´est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
" - Du chêne ! ! ? "
" Oui Sophie, c´est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu´un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
" - Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l´institutrice ne s´énerve pas et répond:
" Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m´expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
" - C´est que madame, on a l´habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l´autre jour j´étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
" Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n´ai pas vu tomber un seul copeau!"

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Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.
- Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
Le mois suivant, le petit Thomas ramène son carnet de notes. Il à 20 partout, sauf en lecture. Alors, son père lui fout une raclée retentissante et il lui dit :
- Si la semaine prochaine, tu n´as pas 20 en lecture, je te fouette jusqu´au sang. Et au bout d´un mois, le petit garçon rentre à la maison, piteusement. Il a fait des efforts terribles en lecture mais il n´a que 19.
Cette fois-ci, le père va chercher un énorme martinet et il s´apprête à l´écorcher vif.
Et le petit Thomas dit d´une voix plaintive :
- Mais Papa, essaie de comprendre... C´est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer...

Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu´il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d´avoir à recharger ?
José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l´a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s´est fait rouler?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?
Quel est le taux de dilution de la coke de José?

Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d´une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

Willie est payé $200 lorsqu´il vole une BMW, $50 si c´est une japonaise, et $100 si c´est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d´argent lui restera-t-il lorsqu´il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d´années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué " cette chienne qui a claqué tout son argent"?

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

Hector s´est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d´aujourd´hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n´a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat ( qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s´enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Jarone veut couper les 100 grammes d´héroïne qu´elle vient d´acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu´elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

Suggéré par Grascou

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu´aujourd´hui c´est l´anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L´autre :
- Un diamant ? Je croyais qu´elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

Suggéré par Pitchoune

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Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc . . .
En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue) Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! ! !!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . . ......
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! ! !
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux . . ....
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! ! !!

C´est un jeune gars ( le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l´été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille.
Donc ils se disent que ça serait bien de s´arrêter au bord de l´eau, à l´ombre, et de faire l´amour. La copine qui a l´esprit pratique dit à son gars:
" On a qu´à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]."
Et c´est ce qu´ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit: " Hé dites-Donc, qu´est-ce que vous faites là?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
" Je répare les fixations de mon pot d´échappement."
Le garde-pêche lui répond alors: " Ben mon gars, t´aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l´eau."

Un jeunot au volant d´un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l´arrière?... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d´impuissance.Dans l´après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l´arrière de sa voiture.Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s´échappant à l´extérieur. Le gars à la Rolls s´arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! . . . Après plusieurs ´toc toc´, le conducteur du 4x4 sort la tête de l´habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j´ai une couchette pour deux personnes à l´arrière.La réponse du gars au 4x4 :
- Et c´est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

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Un PD rentre dans une pharmacie et demande à la vendeuse quelle grandeur de capotes ils ont, la vendeuse répond :
- Oh vous savez c´est comme les voitures on a de la deux chevaux à la BMW.
Le PD répond :
- Alors je veux une 4X4 parce que je suis souvent dans la merde !

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Un type entre dans une pharmacie et demande des préservatifs, la vendeuse lui demande " Vous voulez des 206, des 306, ou des 406 ? " Le client demande alors " Ha tiens ? C´est comme les bagnoles ? Ben alors donnez-moi des 4x4 c´est pour aller dans la merde ! !

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...
. . .à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
. . .des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
. . .et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
. . .et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
. . .et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
. . . il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
. . .et t´aperçois stupéfait...
. . .que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
. . .mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
. . .la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! . ..
. . .la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

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Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . . .En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! ! !! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . . .
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! ! !
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . . .
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

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Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras ( on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Un Belge lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s´arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole ( un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :" Qui c´est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici " .

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Une femme, responsable d´entreprise se lève tous les matins à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d´aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu´en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d´une voix suave, elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse, là, dehors...
Et celui-ci répond d´une voix endormie :
- Quand je pense que l´autre connasse est partie faire un golf...

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ?
Oussama fait mal ! ! !

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Pourquoi Ben LADEN ne va plus aux toilettes?
Réponse : car George Bush

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Flash spécial :
Ben Laden a été retrouvé ! ! !
Il essayait de passer la frontière Afghanne pour aller se cacher au Pakistan. L´armée Américaine l´a retrouvé dans la boite Afghan ( la boite à gants)

Suggéré par emadmickey

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Le FBI a réussi a trouvé comment Ben Laden et les Talibans vont d´une cachette à l´autre dans le désert.
Ils se déplacent " anthrax"

Suggéré par Miroma

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Mon grand-père m´a dit : A Noël on mange Ben Laden ( ben de la dinde)

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Comment jouez-vous à la bataille navale Ben Laden ?
Réponse: B-52, F-16, M-16...

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Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

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" Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu´il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s´il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l´emprisonner, on ne fera qu´inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s´emparer du bonhomme ( ou on attend qu´on nous le livre, mais c´est moins rapide), on l´envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s´il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l´égalité des sexes parmis les siens."

N´est-ce pas une bonne idée ?

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Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

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Que dit Ben laden quand on lui tire dedans ?
Ouh ! Sama touché !

Suggéré par Fox

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Ben Laden nous a fait une menace, il dit que dans 2 mois plus personne au Québec sera sur la terre.
Effectivement il a raison, dans 2 mois nous serons sur la neige ! ! !!!!

Suggéré par Milie231

Comment dit-on " Je suis terroriste" en néerlandais ? ? ?
Ik ben Laden

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Qui est le plus grand magicien du monde ?
Ben Laden, car il a plus d un tour dans son sac

Suggéré par dark-la-mort34

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Connaissez vous l´entreprise de déblayage la plus connu au monde à l´heure actuelle ?
L´entreprise des Ben Laden ! ( Bennes Laden)

Suggéré par Alexius Dijus

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Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ?
Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu´il a déjà deux tours d´avance !

qu´est qu´une tâche noir dans le ciel?
un somalien qui a trop joué avec sont ventilateur!

pourquoi hitler n´aime pas le foot?
parce qu´il ya DE Gaulle ( deux goal

qu´est ce qu´une femme noire enceinte?
KINDER SURPISE!!!
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: " T´as pas encore fini?"
- La nymphomane dit " T´as déjà fini?"
- Et la blonde dit: " Beige... Je crois qu´on devrait peindre le plafond en beige...

Un voleur entre dans une maison. Il dérobe bijoux et argent et entend:
« - Jésus te regarde avec un air méchant... »
Le voleur se retourne, personne. Il continue.
« - Jésus te regarde très méchamment. »
Il se retourne et demande:
« - Qui est là??? »
Un perroquet répond alors:
« - C´est Tutule!
- Tutule, c´est complètement con comme nom pour un perroquet ça!
- Et alors, tu penses que Jésus c´est pas con pour un nom de pitbull?

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave-vaisselle ne suçent pas

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l´autre pour se faire pardonner !

Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n´y en a pas, les 2 s´épanouissent au bout d´une queue…

Une femme à son mari:
« - J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c´est quoi? »

C´est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : " Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49!"
Et la femme toute excitée:
« - Mes affaires d´été ou d´hiver?
Toutes tes affaires, tu te casses!
Le petit gars demande a son père:
« - Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?
- C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne. »

La différence entre une boule de bowling et une blonde ?
Dans la boule de bowling, on ne peut qu´entrer trois doigts...

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.

Que dis la jambe droite d´une blonde à la jambe gauche ?
Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.

Que fait une blonde après l´amour ?
Elle ouvre la portière de la voiture.

Pourquoi les blondes sourient toujours lors d´un orage ?
Elles pensent que quelqu´un les prend en photo.

Comment peut-on faire briller les yeux d´une blonde ?
Il suffit d´allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.

Comment meurt une cellule cérébrale d´une blonde ?
Très seule.

Comment faire changer d´idée à une blonde ?
Souffler doucement dans son oreille.

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ?
Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons ! ! !

Pourquoi les blondes ne sont pas capables de faire de kool-Aid ?
Parce qu´elles n´ont pas encore trouvé comment mettre 3 litres d´eau dans une petite enveloppe !

C´est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit :
Coupe-moi les cheveux à l´avant et à l´arrière mais n´enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur.
Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose.
Le coiffeur voulais a tout prix savoir se qu´elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur...
la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte...
Le coiffeur écoutait alors ce qu´il y avait sur le baladeur.

"Inspirer.....Expirer.....Inspirer.....Expirer....

.Inspirer.....Expirer.....Inspirer.....Expirer....

. Inspirer.....Expirer.....Inspirer....."

Comment appelle-t-on le fait qu´une blonde souffle dans l´oreille d´une autre blonde ?
Du transfert de données.

Une blonde et une brune se jettent en même temps du haut d´un building. Qui arrive la premier en bas ?
La brune... La blonde doit s´arrêter pour demander son chemin.

Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
On ne prête pas sa Porsche a un copain.

Quelle est la différence entre une blonde et une machine a laver ?
Vous pouvez laisser votre linge a une machine a laver, elle ne vous suivra pas pendant 8 jours.

Combien faut-il de blondes pour faire des gâteaux au chocolat ?
10. Une pour faire le gâteau et 9 pour éplucher les smarties .

Pourquoi les blondes meurent toujours avant l´arrivée des pompiers ?
Elles oublient le " 8" dans " 1-8" .

Comment appelle-t-on une blonde dans une école d´ingénieur ?
Une visiteuse .

Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
Elles trouvent pas la fermeture éclair.

Deux blondes roulent dans une voiture a coté d´un champ de blé quand une d´entre elles voit une autre blonde en train de ramer dans un bateau au milieu du champ. La conductrice se tourne vers son amie et lui dit:
" Tu voies, c´est des blondes comme ça qui nous donnent mauvaise réputation"
A ça, l´autre blonde répond:
" Je sais, si je savais nager, j´irai jusqu´au bateau pour la couler"

Quand est-ce légal de tirer dans la tête d´une blonde ?
Quand vous avez une pompe a vélo pour la regonfler.

Comment appelle-t-on une blonde qui s´est teint en brune?
De l´intelligence artificielle.

omment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
En ceinte .

Pourquoi est-ce intéressant d´avoir une passagère blonde ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapes.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Car elles peuvent pas épeler Porsche.

Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone ?
Ca coûte 1F d´utiliser un téléphone.

Que voyez vous quand vous regardez dans les yeux d´une blonde ?
Le fond de sa tête.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
Vous enlevez vos chaussures avant d´utiliser un trampoline.

Que fait une blonde quand elle se lève le matin ?
Ben, elle rentre chez elle...

Deux blondes marchent dans la foret et une regarde a terre et dit : " regarde, des traces de cerf." L´autre blonde regarde et dit:" ce ne sont pas des traces de cerf mais de renard." " Non, ce sont des traces de cerf". Elles continuèrent a discuter, discuter et une heure et demi plus tard, elles furent toutes les deux tuées par un train.

Toto, arrête de tourner en rond ! . ...
TOTO, Je t´ai dit d´ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! . . ..
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L´AUTRE PIED ! ! !!

la fille) - Maman, maman, pourquoi je n´ai pas cette grosse chose comme papa a
entre les jambes?
- T´en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!
Qu´est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

C´est un homme d´affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s´embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s´amuser un peu puis
rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier ´machigau ana, machigau ana´. Mais
notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le
coup il n´a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu´il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l´emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l´encourager avec un petit mot japonais...
´machigau ana´. Le Japonais se retourne alors et lui demande.
´Comment ça le mauvais trou ?

C’est l’histoire d’une blonde qui appelle son mari à son travail. Elle lui dit entre deux sanglots :
-Chéri je suis en train de faire un puzzle, mais j’y arrive paaaaaaas !
Le mari lui répond :-Calme toi, dis moi tu as modèle ?
-Oui, il y a un coq de dessiner sur la boite, mais toutes les pièces se ressemblent, j’y arrive paaaaaaas !
-Ecoute ma chérie, quand je rentre, on s’y met tous les deux ;
Il finit sa journée de boulot et rentre chez lui pour trouver sa blonde encore en pleurs. Il regarde le puzzle et lui dit :
-Ma chérie, tu es la plus belle et je t’aime. On range le paquet de Corn Flakes et on ne dit rien à personne.

Que veut dire SIDA?
-Sauvagement Introduit Dans l´Anus!

Bush à l´école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin ( sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand
mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n´est pas des choses que montrent les
grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d´un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et
montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère: " C´est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?"
" Lui? , " Interroge la maman, " mais c´est ton papa!"
" Mais alors, c´est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?

Maintenant je suis a cours......

ca ce sont des blagues!!