bon je me lance, c l´histoire d´un chasseur et d´un ours polaire...ah non merde je viens de la lire celle la.

Un homme avait garé sa voiture dans le parking d´un centre commercial et lorsqu´il revint, il trouva la vitre conducteur brisée et son autoradio avait disparu. Quelques temps plus tard, il retourna se garer dans le même parking et, n´ayant pas racheté d´autoradio, il avait placé une petite affiche sur le tableau de bord sur laquelle il était écrit: IL N Y A PAS D´AUTORADIO DANS CETTE VOITURE. Vingt minutes après avoir été faire ses courses, sa voiture avait disparu et, à la place de son auto, il y avait un mot des ravisseurs disant: T´INQUIETE PAS, ON EN METTRA UN!!!

doubi, ben tiens prends les sur http://www.banane.be

c un site belge tiens...

C´est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, reveillées par l´odeur du sang, la harcelle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l´entrée d´une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l´avais pas vu...

qu´est ce qui commence par " bi" et qui fait tres tres peur?

C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"

Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :

" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "

Et elle répond : " J´ai pas vu..."

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooolllll

bijour chuis vot´ nouveau commendant de bord

bien joué uyo

J´donne ma langue à un hunter doubi

J´y vais

hehe

mythik

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l´air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s´assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J´ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c´est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C´était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j´avais peur d´avoir une érection devant elle, alors j´ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C´est une belle marque d´attention!...
- . .. Enfin, j´arrive à sa porte, et là elle m´ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Que dit un vampire quans il a fini de sucer le sang de sa victime?
" Merci beau coup"...

Trois chauves-souris font un concours de vampire. La première revient au bout d´une demi-heure. Les autres disent: " Qu´as-tu fait?".
- Tu vois la petite maison là-bas? Il y avait un chien dedans. J´ai bu tout son sang et il est mort."
L´autre revient au bout d´une heure. Les autres lui demandent: " Qu´as-tu fait?
- Tu voit la petite maison là-bas? Il y avait un homme dedans. J´ai bu tout son sang et il est mort."
La dernière revient au bout de deux heures le visage plein de sang et avec les deux dents cassées. Les autres lui demandent étonnées: " Qu´as-tu fait?
- Tu vois la grande maison là bas? He bin moi je ne l´ai pas vue."

Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d´avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n´est pas un crime ça. Et c´était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n´ouvre...

Un représentant sonne à la porte d´une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Re-glups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j´ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....

Un petit garçon écrit au Père Noël:
- Chèr Père Noël, pour Noël je voudrai un petit Frère et plein de jouets.
Le Père Noël lui répond:
- Pour le petit frère c´est possible ( envoie-moi ta mère), mais pour les jouets c´est impossible!
N´oublie pas de m´envoyer ta mère!

C´est quoi un chat peint à Noël??
Un chapin de Noël!!

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!

ca ressemble a la blague de mithyk

une ptite interwiew de van damme

Bonjour Jean Claude, merci de bien vouloir m´accorder un peu de votre temps.
Jean Claude: Bonjour, asseyez vous donc...
Moi: Merci. Alors une première question se pose, Van Damme est votre vrai nom?
Jean Claude: Non, en fait c´est la première fois que j´ai donné un coup de pied dans la face d´un type, ça a fait " Van Dam!" et le nom m´est resté.
Moi: Ah, je comprends mais une question que tout le monde se pose: Avez vous parfois recours aux doublures?
Jean Claude: Oui, mais pour les scènes de dialogue uniquement. C´est toujours là que je me casse la gueule.
Moi: Evidemment... hum, je vous propose maintenant de parler de votre passé, je vous cite le nom d´un de vos films et vous me donnez vos impressions OK?
Jean Claude: Euh.. J´ai le droit à une doublure?
Moi: Non c´est vous qui répondez là... Donc si je vous dis Double Impact?
Jean Claude: J´étais très à l´aise dans la peau de mon frère jumeau. Si j´avais eu un frère jumeau, j´aurai bien aimé être l´autre!
Moi: Ok et Suspense en prolongation?
Jean Claude: Le suspense c´était bien plus de savoir si les spectateurs allaient rester dans la salle jusqu´à la fin du film.
Moi: Terrible ça en effet... Et pour terminer La quête du Dragon d´or ?
Jean Claude: J´étais le réalisateur de ce film. Je tiens d´ailleurs à nier la rumeur qui dit que Van Damme est capricieux et mauvais comédien. Je me suis trouvé très sympathique et très facile à diriger.
Moi: Tant mieux pour vous... Mais dîtes moi... avec une expérience telle que la votre, vous avez sûrement une anecdote à me confier.
Jean Claude: Bien sûr... Un jour, j´entre dans une boutique de chaussures. Après m´avoir observé pendant plusieurs minutes, un vendeur vient me voir et me dit: " Je m´excuse Monsieur mais c´est parce que vous êtes en train d´essayer les îtes..." Je lui ai foutu une maudite raclée!
Moi: Le pauvre... et enfin avant que je ne vous quitte, avez vous un conseil à donner?
Jean Claude: Et bien vous savez que dans les arts martiaux il y a plusieurs couleurs de ceintures... mais n´oubliez pas que quand vous êtes devenu bleu il faut la desserrer un peu...
Moi: J´essaierai de m´en souvenir merci... Bon et bien Jean Claude merci pour ces réponses fort intéressantes et j´invite les fans à tester leur connaissances avec le petit test qui suit...

Testez vos connaissances

Associez les chiffres de la colonne de gauche avec les affirmations de la colonne de droite, bonne chance!

40 QI du pied droit de Van Damme
40 Nombre de prises de chaque scène de dialogues
40 Micro secondes où Van Damme a été juste dans son jeu de comédien
40 Nombre de fonds de culottes fendus par Van Damme par film
40 Nombre de plans par coup donné par Van Damme

il est con ce van damme

et un ptit !

et op la 300!

petites blagues

C´est deux homos qui sont en prison et qui s´ennuyent.
L´un d´eux dit:
- Si on bandait et on jouait aux épées?...
- Ok!
Au bout de 2 minutes, le deuxième se met à quatre pattes et lui dit:
- Allé, tue-moi!

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L´homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....

C´est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique. Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à l´étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s´il est possible qu´il aille lui chercher sa paire de pantoufles.
Le gars monte et croise les deux filles du gars. Elles étaient terriblement sexy. Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m´a chargé de vous baiser toutes les deux...!
Les deux filles n´en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment

On ne dit pas: " L´idole des jeunes" mais " Johnny casse la croute"

On ne dit pas " le ton monte" mais " la grosse prend l´escalier

On ne dit pas " infâme" mais " un transexuel

On ne dit pas " Les avis divergent", mais bien " les avis disent bite".

On ne dit pas " la maîtresse d´école", mais " l´institutrice prend l´avion".

On ne dit pas " faire des vendanges" mais " péter comme un dieu".

On ne dit pas " la camisole" mais " la drogue vous laisse sans amis

On ne dit pas " le dictionnaire Larousse" mais " pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?".

On ne dit pas " Immatriculée" mais " Il m´a sodomisée trois fois

On ne dit pas " Putain de bordel de merde", mais " Libertine de maison close de déjection fécale".

On ne dit pas " un chiwawa", mais " fait caca le chien

On ne dit pas " tant qu´à faire" mais " char
d´assaut à construire

ces blague je lai est prise sur banane

elle sont trop forte