Un chasseur est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire. En s´approchant de sa proie, il reçoit une tape sur l´épaule. Il se retourne pour voir qui est derrière lui... Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix: soit je te bats à mort, soit je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après cinq semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir. On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix: soit il le bat à mort, soit ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...
Après 4 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule. Cette fois c´est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

j´l´avais deja entendu cette blague

dans les guignols de l´info:

PPA:pourqu´oi avez vous dis felecitation a ton adverssaire

georges bouch:ben c´est lui le president
sonn asocier:ben non
georges bouch:alors c´est qui??
son associer:toi
georges bouch:super on va attaquer l´irak ! !!

Deux hommes se rencontre dans la rue. L´un d´eux remarque que son ami a une banane dans l´oreille et lui dit:
- Pourquoi tu as une banane dans l´oreille?
- Quoi? Parle plus fort, je t´entend pas j´ai une banane dans l´oreille.

putain fodrait ke jarrive à aller sur un site ou ya plein de blagues mais le pc déconne

qu´est ce qu´il fout ds le bois ton ours polaire? ah c une blague?! ah d´accord.

C´est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. A un moment, une araignée sort de son bureau et commence a se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l´écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix. C´est alors que l´araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m´as épargnée, tu auras 3 voeux.

Il réfléchit un instant:
- ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre.

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entoures de superbes filles.

- Bien. Quel est ton 2ème voeux ?
- Je voudrais de la bière jusqu´à la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fûts de bières sont alignés en rang dans un coin de la plage.

- Et maintenant ton dernier voeux ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie.

POUF, il se retrouve assis à son bureau . ..

doubi

La maîtresse interroge ses élèves : " Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ? "
" Un chat madame ! " , Répond une petite fille.
" Une barbe ! " Ajoute un autre élève. " Une brosse à dents madame ! "
" Les boules de Noël ! " S´exclame le cancre de la classe.
" Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n´ont pas de poils ! "
" Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse ! "

cool ta blague mythik

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n´est pas très au courant des choses de la vie ( il n´a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m´a toujours manqué jusqu´à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l´homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s´apprête à tout lui dire mais n´y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d´avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu´il va enfin se libérer d´un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N´EXISTE PAS

Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
- " Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il. Et le loup s´enfuit sans demander son reste . . .

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- " Ciel que vous avez de grande oreilles" lui dit-il. Et le loup s´enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- " Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.

Alors le loup se met a hurler :
- " Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille ! ! !"

cool tes blagues vraiment

Un flic à moto voit passer un automobiliste qui roule au moins à 200 km/h sur l´autoroute. Il le rattrappe et l´arrête.
- Je peux voir vos papiers?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Pardon?
- Je ne vous donnerai pas mes papiers.
- Vous allez souffler dans le ballon, alors...
- Non.
- Non?
- Non, je suis pressé, j´ai un cadavre dans mon coffre et je dois m´en débarrasser.
Le flic panique et appelle des renforts. 20 minutes plus tard arrivent combis, hélicoptères etc... Un commissaire de police arrive à hauteur de l´automobiliste.
- Alors, on ne veut pas donner ses papiers?
- Mais si, qui vous a dit que je ne voulais pas?
- L´agent Vanmolle là-bas...
- Ah bon...
Et il montre ses papiers.
- Vous ne voulez pas souffler dans le ballon non plus?
- Mais si! C´est votre agent encore qui vous a dit ça?
- Voui!
Et il souffle.
- Vous voulez bien ouvrir votre coffre?
- Sans problème...
Et il ouvre.
- Mais y a pas de cadavre là-dedans?!?
- Pourquoi voulez-vous qu´il y ait un cadavre?
- C´est l´agent Vanmolle qui l´a dit...
- Ecoutez, non seulement il vous dit que je ne veux pas montrer mes papiers, puis il dit que je ne veux pas souffler dans le ballon et maintenant il vous dit que j´ai un cadavre dans mon coffre! Il faut qu´il se soigne, bientôt il vous dira que je roulais à 200 à l´heure!...

´tain il s´arrete plus le mythik.

Un type se fait arrêter par les flics en pleine nuit:
- Bonsoir, police nationale, contrôle d´alcolémie.
. . .Mais il se trouve que nos amis à képis n´ont plus d´éthylotest.
- Bon, on va se la faire à l´ancienne, vous voyez les phares là-bas?
- Oui.
- Qu´est-ce que c´est?
- Ben y´en a deux, c´est une voiture...
- OUI, mais Peugeot, Citroën, Renault...?
- Ben, il fait nuit monsieur l´agent, je ne vois pas d´ici!
- Ok. Ensuite, là-bas que voyez-vous?
- Ben y´a qu´un phare, c´est une moto.
- Oui, mais Suzuki, Honda, Yamaha...?
- Ben j´en sais rien moi je vois pas...
- Oh là, c´est mauvais pour vous ça... " Conduite en état d´ivresse"...
Le chauffeur commence à bouillir, mais ce resaisit:
- Monsieur l´agent, vous voyez quoi là-bas?
- Euh, une femme avec un sac qui fait le trottoir, une prostituée, quoi.
- Oui, mais c´est votre femme, votre mère ou votre soeur??....

mouhahahaa!!!!!

Boah, faut bien qu´il vive ce pauvre topic Sors en toi des gags doubi

c marrant

des blagues j´en connais pas des masses. et peut etre qu´elle est deja sur le topic.

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l´herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J´aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p´tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats?
Le premier:
- Votre honneur, j´ai réussi à convaincre 17 personnes d´arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes? C´est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J´ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci ( le grand cercle) c´est votre cerveau avant la drogue et ceci ( petit cercle) c´est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous ( au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j´ai persuadé 156 personnes d´abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C´est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!
- Eh bien j´ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit ( pointant le petit cercle): Ca, c´est votre trou du cul avant la prison...

La en fait faut comprendre !