un couple ethero en pleine action

-dit ta pas oublié ton preservatif
-bien sur que non
-parceque je ne voudrais as attrapé un deuxieme fois le sida

qu´est ce qui est tout rouge , boursouflé et qui tape contre une vitre ?

un bébé dans un micro-onde

Un couple de petits vieux est en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril ( et même plus bas) dit à son homme : " - Quand je te vois là, torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! !!"
Le vieux lui répond : " - C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao ! "

c´est vraiment con le truc des vieux dans le mcdo mais ça va

c clair trop long ^^

C´est un petit garçon qui va voir son père pendant une réception et dit à haute voix:
- Papa je veux faire pipi!!
Là le père un peu gêné lui dit tout bas:
- Non il faut pas dire des choses comme ça en public. La prochaine fois tu diras: " Papa, je veux chanter"...
Le week-end d´après, le petit garçon en question va chez ses grand-parents:
- Mamie, je veux chanter...
- Non, papi dort!
- Si mamie, je veux chanter!!
- Bon d´accord alors doucement dans l´oreille...

PTDRRRRRRRRRR celle du petit dej

-ehé quand tu rencintre un fille faut pas tu de suite la pénétré , voyons ça marche pas comme ça , tu vois d´abord il faut faire connaissance , tu lui demande où elle habite par exemple d´accord?

-d´accord

salut ma jolie vous habitez où?

-a chateau-roux
-alors on baise?

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR celle de alors on baise

Lors d´une réunion de famille, un petit garçon annonce fièrement à sa mère:
- Maman, maman, j´arrive à faire faire le loup à mémé!
Etonnée la maman du petit garçon lui demande:
- Comment ça, faire le loup?
- Tu vas voir.
Alors le petit garçon se retourne vers sa grand-mère et lui demande:
- Mémé, ça fait combien de temps que toi et pépé vous n´avez pas fait l´amour?
Et la grand-mère de s´écrier:
- Hoooouuuu...

trop marrant celle du petit garçon

un mec est vraiment trop con , un jour dans le journal , il voit un mec qui a inveté une machine pour faire montez le QI , 3 heure plus tard il fait parti des homme les plus intelligent du monde hélas cet vie ne lui plait pas, il va revoir le mec qui a inventé la machine

-je veus faire redescendre mon QI.
-je ne sais pas monsieur la machine n´a pas étais prevu pur ça
-j´insiste je veus mon un QI normal

l´inventeur cede et le fais montez dans la machine , le QI baisse legerement jusqu´a arriver a 85 puis tout d´un coup tombe a zero

-ho non c´est pas possible , ce doit etre un monstre qui va sortir de cet machine

- gendarmerie nationale montrer moi vaut papoer

Un journaliste de FR 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, je m´souviens qu´une fois, une de mes chèvres s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l´a cherchée pendant quat´ jours. Et
quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter çà, on l´a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l´antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j´me souviens : une fois, une vache du Léon s´est perdue.
On l´a retrouvée qu´au boût d´huit jours. Pour fêter ça, on l´a tous enculée.
Le journaliste, embarrasé :
- Décidément...... non, je ne peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu. Pas bon de se perdre en montagne!

j´ai bien aimé celle de " houuuuu"

un homme trop con n´arrive pas a trouver de compagne , hélas a 36 ans il n´en peut plus il veut baiser.

il va donc dans un desert acompagné dans dromadaire , il empile plusieur caillou et essaye d´enculer le dromadaire hélas celui ci , s´enfuit a chaque fois
puis tout a coup il rencontre une jolie fille donc la voiture est en panne celle ci lui dit.

- si vous me reparer ma voiture je ferais ce que vous vudrez l´homme repare difficilement le moteur puis au bout de quelque heure , refait marchez le moteur

-alors que voulez vous que je fasse?
-vous pouvez pas tenir mon dromadaire, s´il vous plait

OHHHHH le cooooooooonnnnnnnnnn ma parooooleeeeeeeeeeeee

Un jeune homme rend visite à sa grand-mère accompagné de son ami.
La grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite d´eau du bain. Pendant que le petit fils répare la chose, la grand-mère invite l´ami au salon.
Ils prennent un verre en discutant, et l´ami mange sans modération les cacahuètes qui se trouvent dans un plat sur la table. Au bout de plusieurs minutes de discussion, il se rend comte qu´il les a tout mangées.
Visiblement mal-à-l´aise, il dit à la grand-mère:
- J´espère ne pas avoir abusé de vos cacahuètes madame, il n´en reste même pas une!
- Ne t´en fais pas jeune homme! Si elles sont là, c´est parce que je ne peux pas les manger. Depuis que j´ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu´il y a autour!

Par un beau samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
- Chéri, demain c´est l´anniversaire de ma mère. J´aimerais qu´on lui achète un appareil électrique!
Le mari répond:
- Bonne idée. Qu´est-ce que tu penses d´une chaise?

george arrive au enfer , il rencontre lucifer

lucifer: alors content d´etre en enfer
george : bah non evidement

L:mais rtu deconne vieux , je vais te demandez t´aime fumer?

G:bien ouais

L:alors tu vas aimez le lundi on fume toute la journez on s´en fous on est déjà mort.
t´aime bouffer?

G:j´adore

L:tu vas adorerle mardi on se goniffre jusqu´a eclater on s´en on est mort
t´es un toxico

G:je suis acro

L:tu vas aimer le mercredi on se grogue toute la journez de toute façon on est déjà mort
t´aime butez des mecs?
g/surtout les petit

L:t´as de la chance le jeudi on va foutre la merde au paradis
t´es PD

G:non

L:ha tu vas pas aimez le vendredi

Au cours d´une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s´approche d´une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c´est ma belle-mère, pas la vôtre!

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l´ai mise enceinte...
Qu´est-ce que vous pensez de ca docteur?
- Le docteur: Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manque une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il etais presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu´il se trouvait dans la forêt, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie,l´epaula et appuya sur la poignee. Savez-vous alors ce qu´il s´est passe?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!
- C´est impossible, s´insurge le vieillard. Quelqu´un a du tirer a sa place!
- C´est exactement là ou je voulais en venir...

lol lucifer

C´est un tout petit garçon qui pleure parce qu´il a envie de faire pipi, alors sa mère arrive et dit:
- Allez viens j´vais t´emmener aux toilettes.
Et le petit garçon, déçu dit:
- Ben j´aurais aimé que ce soit mamy.
- Pourquoi?
- Parce qu´elle a la main qui tremble, c´est plus rigolo!

une famille au restaurant

le pere de famille:s´il vous plais monsieur pouvons nous gardez les reste de notre repas nous avons un chien et nous avons epuisez notre stock de conserve pour chien et a cet heure toute les boutique son fermé , il va mourir de faim aujourd´hui et v devenir agressif

le serveur: d´accord mais sachez que nous fesons ça exeptonellement

la mere : merci beaucoup monsieurs

l´enfant: ha bond on va avoir un chien chouette alors

C´est 3 vieux qui sont sur un banc.
Le premier dit:
- Moi quand je pète, ça fait du bruit mais ça pue pas.
Le deuxième:
- Moi quand je pète, ça fait pas de bruit mais ça pue un max!
Le troisième:
- Et bien moi, quand je pète ça fait pas de bruit et ça pue pas!!
Les deux autres se retournent vers lui et disent ensembles:
- Pourquoi tu pètes alors??

mdrrrrrrrrr pas mal

lol la main qui tremble

trois ami au bar

-moi j´ai 11 garçon je vais pouvoir faire une equipe de foot
-moi j´ai 15 garçon je vais pouvoir faire une equipe de rugbis
-moi j´ai 18 fille je vais pouvoir faire un golf