c un dingue le mec

en faite ce que je voulais dire c´est que la meuf c´est telement fais enculé que sont trou du cul est si grand qu´elle pouvait y mettre une chene tout entier dedans ^^

lol ouais mais ça a pas du l´amuser a elle

mais c´est un mec en faite... au et puis non t´auras qu´a voir le film il est trés bien? tu verras.

moi ce qui m´ale plus impressionnais c´est la parresse car tu verras le mec on il a l´aparence d´un mort car le guedin lui a fait avalez des truc organique bizarre, mais bon alors au debut il croyent le mec mort puis ils se reveil, ça ma surpris.

aprés le mec il pouvait plus vivre du tout les medecin disait que si on lui mettais la lumiere d´une lampe dans les yeux il mourait dingue quoi

comment une blonde fais pour allumez la lumiere aprés avoir fais l´amour?

PTDRRRRRRRRRRRRRRR

alrs pour la blonde comment elle fais pour allumer la lumiere?

n´empeche ça m´a fais bizarre quand j´ai entendu des mec baisé je me suis dit a quoi est ce qu´il ressemble , dans quel position il baise où il baise , je me suis encore quelque autre question comme ça

la blonde je c pas

La différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?

Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux.

pas mal pas mal

la blonde ouvre la porte de la voiture

comment reconnait ont deux PD dans une foret

l´un est un peupliet et l´autre fais le boulot

lol ^^

attends ->

Deux blondes font du vélo, après un moment la première s´arrête et dégonfle légèrement les pneus. La deuxième lui demande ce qu´elle fait, elle lui répond : " Je suis trop haute".
Elles continuent leur chemin.
Après un moment encore, la deuxième blonde s´arrête et inverse le guidon. La première lui demande ce quelle peut bien faire. Elle lui répond : " Je suis fatiguée je fait demi-tour!"

j´ai une blaague marrante mais raciste, allez je me lance

un americain , un arbe et un français sont dans une mongolfiere.
celle ci commence a perdre de laltitude.

l´américain jette des million de dollars : de toute façon j´en ai des million chez moi

l´arbe jete des litre de petrole : de toute façon j´en ai plein chez moi

le français jette l´arabe: de toute façon j´en ai plein chez moi

Deux petits vieux se rappellent leurs premiers ébats amoureux :
- Ah ben tu vois ce champ en face c´est là que j´ai arrangé la Marie pour la première fois...
- Ahh...
- Oué, même que sa mère, elle nous a regardé...
- Ah bon ? ! Et qu´est ce qu´elle a dit ?
- Bêêêêêêêêê....

Qu´est-ce qui a 2 yeux et 150 dents ?
- Un crocodile.
Et qu´est-ce qui a 150 yeux et 2 dents ?
- Un car de personnes agée.

cele des blonde n´étais pas trop cone

une blonde marche dans la rue , tout d´un coup un me lui vole son sac a main , la blonde tombe et a du mal a se relever , elle crit a l´aide de toute ses forces bientot tout le quartier se precipite sur elle. on la retrouve morte . le voleur fiere de son butain trouve un wlkman dans le sac , celle ci l´écoutais en marchant le voleur ecoute et entend : d´abord le pide gauche , on on inspire, puis le pied dorit , on expire , d´abord le pide g....

- tien j´ai faillie épouser votre mere vous savez
?

-c´est mon pere

-a je comprend mieux pourquoi elle avit dit non.

qu´est ce qui est rond , rouge et qui vole ?

super tomate

qu´est ce qui est long jaune et qui volee

une bannane qui se prend pour super tomate

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d´hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant: " Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu´ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l´homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent: " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu´un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s´approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s´aperçoivent que la vieille dame n´a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c´est la vieille dame qui lui explique que ce n´est pas nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s´essuie la bouche, le jeune homme n´en peut plus. Il s´approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu´ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout... Qu´attendez-vous?
- J´attends les dents.