Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
___________________________
Qu´est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...
___________________________
Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : " Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "
___________________________
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J´aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
___________________________
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe´e, j´ai un petit p´obleme. Ma femme vient d´avoi´ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ´egion, je viens te voi´ pa´ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A´´ette mon pe´e. Je ne comp´end ´ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c´est. Moi, tout ce que je sais c´est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t´expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n´est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe´re. Je te p´opose un ma´che. Je dis ´ien pour mon fils. Et toi tu dis ´ien pou´ le mouton.
___________________________
Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n´y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d´une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s´empêcher de chanter : " Ohé ohé, je sais ce que t´as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t´as fait ! " Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : " Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t´as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : " Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t´as fait, et je sais ou t´habiteeeeuuuuu ! ". " Ohé ohé ! !!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d´aller se confesser. Il va donc à l´église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l´enfant :
-Parle mon fils, je t´écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !
___________________________
C´est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l´eau, et s´apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu´est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l´autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c´est le moment de penser à ça...
___________________________
C´est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l´édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C´est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
___________________________
C´est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d´Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l´étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n´es pas contente ? Moi, mon mari, il m´offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c´est toujours la même chose, à chaque fois qu´il revient avec des fleurs, je dois monter à l´étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ? ! Tu n´as pas de vase ?
___________________________
C´est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d´avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement . .. Mais jusqu´où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu´aux couilles, docteur…
___________________________
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j´ai fait l´amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n´est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu´un !
___________________________
C´est l´été... Par une nuit d´une douce torpeur, deux amoureux s´enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C´est pas des grillons, fait le gars, c´est des fermeture-éclairs !
___________________________
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d´un ton soupçonneux.
- C´est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c´est plus pratique pour la baisé ! !!
___________________________
Un homme tend un verre d´aspirine à sa femme.
- Mais je n´ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l´amour !
___________________________
C´est l´histoire d´un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n´a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s´adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre ! . Depuis tout ce temps, elle n´espérait plus, enfin aujourd´hui, tout a l´air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi ! . Elle pense : " Enfin, il s´est décidé ! ". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m´irait bien la barbe ! !!
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c´est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j´ai bien fait de manger la crème !
___________________________
C´est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l´autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
___________________________
C´est l´histoire d´une petite fille sur le bord de la route qui pleure.
Un automobiliste s´arrête :
- Qu´est ce que t´as ?
- On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j´ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne.
Le mec baisse son pantalon et dit :
- C´est vraiment
videur c´est slipblinkoff41 qui s´en charge 
si il y en a 1 dega 
