- Accueil
- Actus
- Tests
- Vidéos
- Images
- Soluces
- Forum
objectif:15000 messages!!!!!!!!!!!!!!!!!
matt j´c pa koi dire put1 c toi ki fait le + avancé le forum!!!!!!!
t´es un
upup_______upupup_______upupup_____upupup
up__up____up____up______up_________up
up__up___up______up______up_________up
up_up___up_______up_______up_________up
up_up____up______up________up________up
up__up____up____up________up________up
up_up______upupup______upup______upup
mc mais ecris plutot boss comme ça:
up
up
up
upupupup_____upupupup____upupupup____upupupup
up____up_____up____up____up__________up
up____up_____up____up____upupupup____upupupup
up____up_____up____up__________up__________up
upupupup_____upupupup____upupupup____upupupup
voilà c t ossi facile que ça!!!
t+l@!
sisi!!!
dsl jecrivais sur 1 ot forum!!!
matt est 1
up
up
up
upupupup_____upupupup____upupupup____upupupup
up____up_____up____up____up__________up
up____up_____up____up____upupupup____upupupup
up____up_____up____up__________up__________up
upupupup_____upupupup____upupupup____upupupup
he ho levraimac25 t ou!
tu c matt, si t´as envie de kitter le forum tu le fais, y´a pa le feu pr les 5000messages!
jonaa est un
up___________up
up___upup____up____upupupup___upupupupupup
up___up_up___up____up____up________up
up___up__up__up____up____up________up
up___up_up___up____up____up________up
up___upup____up____upupupup________up
Comme Toto a vraiment envie d´un train électrique, il décide d´écrire une lettre au p´tit Jésus:
" Cher petit Jésus, si tu veux bien m´envoyer un train électrique, je te promets d´être bien sage pendant tout un mois!
Puis il réfléchit et se dit qu´un mois, c´est quand même vachement long:
" Cher petit Jésus, si tu veux bien m´envoyer un train électrique, je te promets que je serai sage toute une semaine!
Il réfléchit encore, puis lui vient une idée: il fonce au salon, attrappe la statue de la Vierge Marie sur la cheminée, revient avec dans sa chambre, la planque sous son matelas et termine sa lettre:
" Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta maman......
_________________________________________________
C´est Toto qui rentre de l´école, et dit à sa mère:
- M´man, tu sais aujourd´hui j´étais le seul à répondre à la question de la maîtresse!
La mère toute fière demande:
- Dis-moi Toto, c´était quoi la question?
- " Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse???"
____________________________________________
Nicolas est en 3ème secondaire.
En rentrant de l´école il dit à sa mère:
- C´est bizarre, aujourd´hui, la prof m´a demandé si j´avais des frères et soeurs qui allaient rentrer en 3ème l´année prochaine.
- Mais c´est très bien qu´elle s´intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu´a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?
- Elle a juste dit: " Merci mon Dieu!"
________________________________________
Un professeur dit à un élève:
- J´en ai marre maintenant, tu prends la porte!
- Non, je peux pas!
- Et pourquoi tu ne pourrais pas??
- Parce que je n´ai pas de tournevis!!
_______________________________________________
La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s´adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L´institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
fais g t en train de faire levraimac25 et pi une fote de frappe tput a ete gacher c sa qui fais chiers avec cet merde!
t a cours de blague? pake tu nous le avait deja raconer c là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
voilà d blagues
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois
2
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
3
Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés
4
Le Père-Noël, la
Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde niaiseuse se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500$ par terre. Qui le ramasse?
- La blonde niaiseuse car les 3 autres n´existent pas.
5
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-O?
- Parce qu´elles ne comprennent pas comment faire entrer 2 tasses d´eau dans les petits sachets de poudre
6
Quel est le cri d´appel au sexe d´une blonde?
- Oh là là, je suis soule
7
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d´oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
8
Comment les blondes allument-elles la lumière après l´amour?
- Elles ouvrent la portière
9
Quel est le cri d´appel au sexe d´une blonde laide?
- HEY, J´AI DIT QUE J´ÉTAIS SOULE!
10
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l´orgasme?
- Qui se soucie de ça???
11
Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.
12
Quelle est la première chose qu´une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
13
Quelle est la première chose qu´une blonde dit après l´amour?
- Alors comme ca les gars vous jouez tous dans la même équipe?
14
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
15
Qu´arrive-t´il si une blonde attrape la maladie d´Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.
16
Comment appelle-t´on une blonde soufflant dans l´oreille d´une autre blonde?
- Un transfert de données
17
Pourquoi n´y a-t´il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu´elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
18
Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant " Retourner S.V.P." sur chaque côté d´une feuille de papier
19
Qu´est-ce qui vous énerve le plus autour d´un vagin de blonde?
- La blonde
20
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir
21
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M´s?
- Correcteur orthographique
Tu sais pourquoi elle s´est fait virer?
- Parce qu´elle jetait tous ceux marqués " W"
22
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: " T´as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit " T´as déjà fini?"
- Et la blonde dit: " Beige... Je crois qu´on devrait peindre le plafond en beige..."
23
Qu´est ce qu´une blonde de 75 ans a entre les deux seins?
-Son nombril
24
Qu´est-ce qu´une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
25
Qu´est-ce qui fait " VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant
26
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus
27
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l´étage d´une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu´elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l´écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d´avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n´y tient plus alors et lui demande " Pourquoi hurlez vous ´LE CÔTÉ VERT, EN HAUT´ systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j´ai des blondes qui sont en train d´étaler le gazon en bas dans le jardin...
28
Une blonde est avec son mec. Il lui demande:
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
- Parle moi s´en pas! J´en ai une autre paire comme ca chez moi
29
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l´intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n´arrive plus à trouver d´air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : " Inspirer... Expirer . .. Inspirer . .. Expirer . .."
30
Une brune et une blonde tombent du 25ième étage d´un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.
31
C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter leur tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route...
- Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait surement morte la!!!
32
Que dit une blonde en ouvrant une boîte de céréales Cheerios ? ?
- Tiens...de la semence de beigne ! !!!
33
Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre?
-Ah non! je vais encore tomber!
34
Comment on fait pour savoir si blonde a fait des biscuits aux chippits de chocolat?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.
35
Ca prend combien de blonde pour changer une ampoule électrique brulée???
- Deux. Une qui tient le Diet Pepsi, pis l´autre qui va chercher le voisin!
36
Quelle est la différence entre une blonde et le " Titanic"?
- On sait combien de gars ont été sur le Titanic.
37
C´est 2 blonde qui s´en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère:
" Tu vois, c´est à cause de fille blonde comme celle-là que l´on passe pour des niaiseuses ! !
- Je le sais bien, si je savais nager, j´irais la noyer!"
38
Comment on fait pour noyer une blonde ? ??
- On installe un miroir dans le fond d´une piscine!
39
Pourquoi les blondes conduisent des BMW?
- Parce qu´elle ne sont pas capables d´épeler PORSCHE.
40
Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone public?
- Ca coûte quelque chose pour utiliser le téléphone public.
41
Comment appelle-t´on une blonde intelligente?
- Un Golden Retreiver.
42
Qu´est-ce qu´une blonde et une bière ont en commun?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
43
Deux blondes sont dans un stationnement en train d´essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l´intérieur...
La première blonde dit: " Maudit je suis pas capable de débarrer la porte!!"
La deuxième repond: " Dépèche-toi, il commence a pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert!!!
44
Quelle est la différende entre une blonde et une toilette?
- La toilette ne te suis pas quand tu as fini de l´utiliser.
45
Avez-vous entendu parler des deux blondes qui sont mortes gelées en allant voir un film au ciné-parc?
Eh oui, elles étaient parties voir " Fermé pour l´hiver"...
46
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d´une recette? - Parce qu´aucun four ne se rend a 700 degrés.
47
Une blonde se commande une pizza La cuisinière lui demande si elle veut l´avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond:
" En six svp. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux!"
48
Pourquoi les blondes ne sont pas de bonnes pharmaciennes? - Parce qu´elles ne sont pas capable d´entrer les bouteilles de prescriptions dans la machine à écrire.
49
Une jeune fille blonde dit à son père:
- Papa, il faut que je t´avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte.
Le père scandalisé lui dit:
- Mais où avais-tu la tête???
- Sur le tableau de bord de l´auto...
50
Pour une blonde, qu´est-ce qui est long et dur?
- Le secondaire 1.
51
Comment fait-on pour reconnaitre les blondes dans un aéroport?
- Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions.
52
Quelle est la différence entre une blonde et un homme?
- La blonde contient beaucoup plus de spermatozoide en dedans d´elle que l´homme!
53
Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique?
- Parce que dès qu´elles sont mouillées, elle se couchent sur le dos.
54
Comment faire pour noyer une blonde?
- Dans le fond d´une piscine, tu place un papier sur lequel il est écrit: " Grattez et sentez!"
55
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibrateur?
- Elle a toute les dents d´en avant cassées!
56
Dans la classe de 5ieme année, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde, car elle est âgée de 18 ans!
57
Que faire lorsqu´une blonde vous lance une grenade?
- Enlever la goupille et lui relancer!
58
Quelle est la différence entre une blonde et une plante?
- Les deux s´épanouissent au bout d´une queue.
59
Qu´est-ce qu´une blonde teinte?
- Une intelligente artificielle!
60
Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuse électriques?
- Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.
61
Comment faire pour tuer une blonde?
- Jeter son rouge à lèvres dans le traffic!
62
Comment appelle-t´on une châtaine?
- Une blonde en voie de guérison!
63
Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l´amour avec un condom?
- Ca leur permet d´avoir un " doggy bag" pour retourner chez eux!
64
Pourquoi les blondes n´ont pas de poils sur le pubis?
- Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
65
Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin?
- Le maringouin arrête de sucer quand tu frappe dessus!
66
Pourquoi les blondes prennent-elles 3 heures a boire un verre de jus d´orange?
- Parce que c´est écrit " Concentrate" sur la boite.
67
Comment appelle-t´on une blonde avec la moitié d´un cerveau?
- Un don de la nature!
68
Comment faire pour savoir si une blonde s´est servi du traitement de texte sur l´ordinateur?
- L´écran est pleine de " Liquid Paper"!
69
Et comment faire pour être certain que c´était une blonde?
- Elle a écrit par-dessus le " Liquid Paper"!
70
Une blonde entre dans un magasin de meuble et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur:
" Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais cette fois elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse et demande encore au vendeur:
" Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi, et le vendeur lui répond:
" Ca c´est un micro-onde, madame. Les télés sont là-bas!!!"
71
Comment faire pour se débarasser d´une blonde pendant une journée?
- On l´enferme dans une pièce ronde et on lui dit d´aller s´assoir dans le coin.
72
Comment appelle-t´on une blonde teindue en brune?
- Une intelligente artificielle.
73
Pourquoi les cerceuils des blondes sont-ils fait en " Y"?
- C´est automatique, aussitot qu´une blonde se couche sur le dos, les jambes écartent!
74
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d´arachide?
- Y´en a pas, les deux sont facile à étendre!
75
Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Y´a un condom sur le " joystick"
looolll!
ou ta chopé ttes ces blagues matt?
1
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois
2
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
3
Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés
4
Le Père-Noël, la
Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde niaiseuse se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500$ par terre. Qui le ramasse?
- La blonde niaiseuse car les 3 autres n´existent pas.
5
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-O?
- Parce qu´elles ne comprennent pas comment faire entrer 2 tasses d´eau dans les petits sachets de poudre
6
Quel est le cri d´appel au sexe d´une blonde?
- Oh là là, je suis soule
7
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d´oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
8
Comment les blondes allument-elles la lumière après l´amour?
- Elles ouvrent la portière
9
Quel est le cri d´appel au sexe d´une blonde laide?
- HEY, J´AI DIT QUE J´ÉTAIS SOULE!
10
Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l´orgasme?
- Qui se soucie de ça???
11
Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.
12
Quelle est la première chose qu´une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
13
Quelle est la première chose qu´une blonde dit après l´amour?
- Alors comme ca les gars vous jouez tous dans la même équipe?
14
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
15
Qu´arrive-t´il si une blonde attrape la maladie d´Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.
16
Comment appelle-t´on une blonde soufflant dans l´oreille d´une autre blonde?
- Un transfert de données
17
Pourquoi n´y a-t´il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu´elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
18
Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant " Retourner S.V.P." sur chaque côté d´une feuille de papier
19
Qu´est-ce qui vous énerve le plus autour d´un vagin de blonde?
- La blonde
20
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir
21
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M´s?
- Correcteur orthographique
Tu sais pourquoi elle s´est fait virer?
- Parce qu´elle jetait tous ceux marqués " W"
22
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: " T´as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit " T´as déjà fini?"
- Et la blonde dit: " Beige... Je crois qu´on devrait peindre le plafond en beige..."
23
Qu´est ce qu´une blonde de 75 ans a entre les deux seins?
-Son nombril
24
Qu´est-ce qu´une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
25
Qu´est-ce qui fait " VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant
26
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus
27
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l´étage d´une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu´elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l´écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d´avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle " LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n´y tient plus alors et lui demande " Pourquoi hurlez vous ´LE CÔTÉ VERT, EN HAUT´ systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j´ai des blondes qui sont en train d´étaler le gazon en bas dans le jardin...
28
Une blonde est avec son mec. Il lui demande:
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
- Parle moi s´en pas! J´en ai une autre paire comme ca chez moi
29
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l´intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n´arrive plus à trouver d´air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : " Inspirer... Expirer . .. Inspirer . .. Expirer . .."
30
Une brune et une blonde tombent du 25ième étage d´un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.
31
C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter leur tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route...
- Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait surement morte la!!!
32
Que dit une blonde en ouvrant une boîte de céréales Cheerios ? ?
- Tiens...de la semence de beigne ! !!!
33
Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre?
-Ah non! je vais encore tomber!
34
Comment on fait pour savoir si blonde a fait des biscuits aux chippits de chocolat?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.
35
Ca prend combien de blonde pour changer une ampoule électrique brulée???
- Deux. Une qui tient le Diet Pepsi, pis l´autre qui va chercher le voisin!
36
Quelle est la différence entre une blonde et le " Titanic"?
- On sait combien de gars ont été sur le Titanic.
37
C´est 2 blonde qui s´en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère:
" Tu vois, c´est à cause de fille blonde comme celle-là que l´on passe pour des niaiseuses ! !
- Je le sais bien, si je savais nager, j´irais la noyer!"
38
Comment on fait pour noyer une blonde ? ??
- On installe un miroir dans le fond d´une piscine!
39
Pourquoi les blondes conduisent des BMW?
- Parce qu´elle ne sont pas capables d´épeler PORSCHE.
40
Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone public?
- Ca coûte quelque chose pour utiliser le téléphone public.
41
Comment appelle-t´on une blonde intelligente?
- Un Golden Retreiver.
42
Qu´est-ce qu´une blonde et une bière ont en commun?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
43
Deux blondes sont dans un stationnement en train d´essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l´intérieur...
La première blonde dit: " Maudit je suis pas capable de débarrer la porte!!"
La deuxième repond: " Dépèche-toi, il commence a pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert!!!
44
Quelle est la différende entre une blonde et une toilette?
- La toilette ne te suis pas quand tu as fini de l´utiliser.
45
Avez-vous entendu parler des deux blondes qui sont mortes gelées en allant voir un film au ciné-parc?
Eh oui, elles étaient parties voir " Fermé pour l´hiver"...
46
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d´une recette? - Parce qu´aucun four ne se rend a 700 degrés.
47
Une blonde se commande une pizza La cuisinière lui demande si elle veut l´avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond:
" En six svp. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux!"
48
Pourquoi les blondes ne sont pas de bonnes pharmaciennes? - Parce qu´elles ne sont pas capable d´entrer les bouteilles de prescriptions dans la machine à écrire.
49
Une jeune fille blonde dit à son père:
- Papa, il faut que je t´avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte.
Le père scandalisé lui dit:
- Mais où avais-tu la tête???
- Sur le tableau de bord de l´auto...
50
Pour une blonde, qu´est-ce qui est long et dur?
- Le secondaire 1.
51
Comment fait-on pour reconnaitre les blondes dans un aéroport?
- Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions.
52
Quelle est la différence entre une blonde et un homme?
- La blonde contient beaucoup plus de spermatozoide en dedans d´elle que l´homme!
53
Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique?
- Parce que dès qu´elles sont mouillées, elle se couchent sur le dos.
54
Comment faire pour noyer une blonde?
- Dans le fond d´une piscine, tu place un papier sur lequel il est écrit: " Grattez et sentez!"
55
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibrateur?
- Elle a toute les dents d´en avant cassées!
56
Dans la classe de 5ieme année, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde, car elle est âgée de 18 ans!
57
Que faire lorsqu´une blonde vous lance une grenade?
- Enlever la goupille et lui relancer!
58
Quelle est la différence entre une blonde et une plante?
- Les deux s´épanouissent au bout d´une queue.
59
Qu´est-ce qu´une blonde teinte?
- Une intelligente artificielle!
60
Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuse électriques?
- Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.
61
Comment faire pour tuer une blonde?
- Jeter son rouge à lèvres dans le traffic!
62
Comment appelle-t´on une châtaine?
- Une blonde en voie de guérison!
63
Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l´amour avec un condom?
- Ca leur permet d´avoir un " doggy bag" pour retourner chez eux!
64
Pourquoi les blondes n´ont pas de poils sur le pubis?
- Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
65
Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin?
- Le maringouin arrête de sucer quand tu frappe dessus!
66
Pourquoi les blondes prennent-elles 3 heures a boire un verre de jus d´orange?
- Parce que c´est écrit " Concentrate" sur la boite.
67
Comment appelle-t´on une blonde avec la moitié d´un cerveau?
- Un don de la nature!
68
Comment faire pour savoir si une blonde s´est servi du traitement de texte sur l´ordinateur?
- L´écran est pleine de " Liquid Paper"!
69
Et comment faire pour être certain que c´était une blonde?
- Elle a écrit par-dessus le " Liquid Paper"!
70
Une blonde entre dans un magasin de meuble et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur:
" Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais cette fois elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse et demande encore au vendeur:
" Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi, et le vendeur lui répond:
" Ca c´est un micro-onde, madame. Les télés sont là-bas!!!"
71
Comment faire pour se débarasser d´une blonde pendant une journée?
- On l´enferme dans une pièce ronde et on lui dit d´aller s´assoir dans le coin.
72
Comment appelle-t´on une blonde teindue en brune?
- Une intelligente artificielle.
73
Pourquoi les cerceuils des blondes sont-ils fait en " Y"?
- C´est automatique, aussitot qu´une blonde se couche sur le dos, les jambes écartent!
74
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d´arachide?
- Y´en a pas, les deux sont facile à étendre!
75
Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Y´a un condom sur le " joystick"
76
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons?
- Elle ne sont pas capable de se rentrer la tête dans le pot!
77
Une nouvelle technologie permet de greffer une nouvelle tête à ceux et celles qui sont tannés de celles qu´ils ont. Une femme va voir le médecin, et il lui offre une tête de brune pour 100$, et une tête de blonde pour 10000$.
" Pourquoi la tête de blonde est si chère???", demande la femme.
Le médecin répond: " C´est simple madame. Cette tête n´a jamais servie!"
78
Comment reconnaitre un homme qui est devenu fou?
- Il tient une blonde par la main.
sonkun me les donner! 
on continu a faire d:
up______up____upupupupup
up______up____up______up
up______up____upupupupup
up______up____up________
up______up____up________
upupupupup____up________
1540
regardes si je suis a court de blagues mon pote:
Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m´est arrivé ?
Figurez-vous que j´avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n´avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m´a fallu acheter dix litres d´essence pour la ramener chez moi.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Bon, dit l´eunuque d´un émir d´Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait !
--------------------------------------------------
------------------------------
A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S´il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre homme qui n´a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu´est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 F.
en poche, vous n´irez pas les risquer au Casino ?
- Moi !
Un joueur !
proteste le mendiant:
Vous voulez parier ?
--------------------------------------------------
------------------------------
Dans la cuisine d´un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu´elle tend, pour qu´il les essuie, à un homme en smoking. - Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu´à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m´inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n´a pas expiré huit jours plus tôt.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Je vous l´avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses. - Qu´est-ce qui te permet d´être aussi affirmative ?
questionne le père. - Tout à l´heure, il va venir t´emprunter la somme dont il a besoin pour m´acheter une bague de fiançailles.
Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto. - Surtout, dit l´un, il ne faut pas que j´oublie de mettre le 17 :
c´est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j´espère bien qu´un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F.
--------------------------------------------------
------------------------------
Un petit garçon examine avec attention un billet de 100 F. - Qui c´est ce bonhomme ?
demande-t-il à sa mère. - C´est un peintre :
Paul Cézanne. - Et là, dit le gamin, en montrant les chiffres, inscrits en bas du billet, c´est son numéro de téléphone ?
--------------------------------------------------
------------------------------
- La fortune ne m´a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J´avais d´abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s´être fracassé sur les rochers.
J´achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s´écrase en feu en me laissant juste le temps de m´en échapper en parachute.
Là-dessus j´épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu´en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
--------------------------------------------------
------------------------------
Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café. - Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l´examinant d´un air soupçonneux. - Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu´elle vous sonne l´Angélus ?
--------------------------------------------------
------------------------------
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l´inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l´accompagner jusqu´à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d´annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l´oeil :
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j´étais sûr d´être placé dans les trois premiers.
--------------------------------------------------
------------------------------
Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m´aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ».
--------------------------------------------------
------------------------------
- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s´écrie une directrice d´école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l´a tendue, après l´avoir remplie d´eau du robinet.
--------------------------------------------------
------------------------------
Au moment d´entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu´il vient d´épouser :
- J´espère que ta mère t´a bien tout expliqué. - Oh !
oui !
Elle m´a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l´argent, ne discute jamais :
pleure ».
--------------------------------------------------
------------------------------
Le fils d´un joueur invétéré sonne à la porte d´un pavillon de banlieue :
- Mon père, dit-il à l´homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu´après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU.
Sonnerie & Logo
SMS Musicaux / Répondeur
Forfait SMS / Direct Joke
Surprise Vocale
Alerte Mobile Musicale
Accueil
Vidéos
Blagues
Imagerie
Pouding
Jeux
Morphing
Annuaire
N´importe koi
Fonds d´écrans
Jeux Online
Dessins animés
Humoristes
Cartes Virtuelles
Films & Séries
Retour > > Argent
--------------------------------------------------
------------------------------
Au cours d´une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil. - Rasez-moi, dit le représentant.
Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur, s´écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte.
Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d´amende. Remarquez que ce matin, je m´en balance...
Hier, j´ai gagné 5 715 F au Loto.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Papa, dit un petit garçon, si j´accepte d´écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l´argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 F.
pour que j´aille m´acheter une glace ?
--------------------------------------------------
------------------------------
Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d´annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu. - C´est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre. - D´accord, approuve le psychanalyste.
Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs !
On va les jouer au 421.
--------------------------------------------------
------------------------------
A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent :
- Vous comptez rester longtemps, ici ?
- Environ 60 000 F.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Je peux vous donner un conseil ?
dit un passant à un s.d.f., assis contre un mur pour faire la manche. - Allez-y toujours. - Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.
- Je trouve que les gens sont de plus en plus culottés, raconte un vieux Parisien.
J´ai vu, l´autre jour, sur le Pont des ARTS, un vieux chapeau crasseux, posé sur un pliant, avec cette pancarte :
« Ayez pitié d´un pauvre mendiant qui est allé déjeuner chez Ledoyen ».
--------------------------------------------------
------------------------------
Un écolier fait ses comptes :
- Je dois 20 F.
à David qui me les a prêtés pour acheter des bonbons, 40 F.
à Fabrice qui me les a avancés pour entrer au cinéma, mercredi dernier, et un bon coup de poing dans le nez à Ludovic qui, lui, malgré toutes mes demandes, n´a jamais voulu me prêter un centime.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Le pire jour de ma vie, raconte une dame à une amie, c´est quand mon mari a acheté un ordinateur équiPé d´un logiciel pour que je gère notre budget.
C´en a été fini de la belle époque où, lors des fins de mois difficiles, je m´en tirais avec trois erreurs d´addition.
--------------------------------------------------
------------------------------
Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d´entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge :
- J´avais de gros besoins financiers.
Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles. - Elles ne sont pas mariées ?
- Si, justement.
Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D´une minute à l´autre, il oublie tout.
Ainsi,je viens de l´envoyer à l´épicerie me chercher du sel fin.
Je vous parie que.
lorsqu´il reviendra, il n´aura pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes après, le mari arrive en courant. - Oh !
ma chérie, dit-il, c´est formidable.
J´ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac.
Nous avons les six numéros gagnants.
On remporte la cagnotte de 24 millions de francs !
Sa femme lance un clin d´oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel !
Le patron convoque un de ses employés par téléphone :
- Passez à mon bureau.
Je voudrais vous dire un mot à propos de votre demande d´augmentation. L´employé, tout content, se précipite.
La secrétaire l´introduit chez le patron qui fait :
- NON !
--------------------------------------------------
------------------------------
Au temps de la conquête de l´Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un Indien, installé devant une table pliante. - Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?
Le premier cow-boy risque un dollar et gagne.
Le second en fait autant. Après quoi, l´Indien, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où ils repartent, l´un des cow-boys interroge l´Indien :
- Ça a un nom, ce bled ?
- Oui.
Las Vegas.
--------------------------------------------------
------------------------------
Le professeur de sciences naturelles décrit un kangourou :
- Cela progresse par bonds et, quand on croit le tenir, ça disparaît complètement.
Qu´est-ce que c´est ?
Le fils d´un boursicoteur lève la main :
- Une action d´Eurotunnel.
--------------------------------------------------
------------------------------
Le buraliste qui recueille les paris pour le Tiercé, le Quinté et le Quinté tente de consoler un habitué :
- C´est ça, les courses de chevaux.
Un jour, vous perdez et le lendemain...
vous perdez de nouveau
--------------------------------------------------
------------------------------
Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l´autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de six mille francs, en billets de banque. - Et alors, qu´as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l´intérieur.
Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de vingt francs pour le remercier.
ouf pouf...han...
c crevant
matt t´as driot de te reposer pdt 2 jours is tu veux::::
t po a cours mais je l´ai connait toutes sauf la dernnière!