1 Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J´ai besoin d´un compliment Le mari répond : Tu as une bonne vue.
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2 Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- " Je m´appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- " Je m´appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- " Je m´appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- " C´est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- " En fait, non, il joue dans l´équipe de France, mais c´est trop la honte..."
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3 Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n´est jamais gras ( grivois).
4- Un champagne n´est jamais gras ( huileux).
5- Un champagne n´est jamais gras ( n´a pas d´abdos Kro)
6- Un champagne n´oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l´élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n´a jamais honte d´un champagne en société.
11- Un champagne n´a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n´est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n´en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n´est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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4 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s´excuser.
Brune 1 : Sorry, I´m late
Brune 2 : Sorry, I´m late too
La Blonde : Sorry, I´m late three...
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5 Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens.
La police l´arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n´avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n´ai même pas vu les Indiens, alors les flèches ! !
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6 Depuis que je t´ai rencontré j´ai l´impression d´être mort sans toi c´est l´enfer et avec toi le paradis
Suggéré par nanard814
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7 Voici les termes d´une rénovation de maison, et l´équivalent en rénovation de couple
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l´électricité : S´acheter des sous-vêtements affriolants
S´occuper de la finition : Engager des procédures de divorce
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8 Refus de candidature d´emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m´est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j´ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m´offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j´ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d´une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m´est malheureusement impossible d´accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J´entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l´expression de mes meilleurs sentiments.
[SIGNATURE]
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9 L´informatique, c´est l´art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...
Suggéré par Brent Frère
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10 Pendant un cours d´archéologie à l´université, l´éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d´une voix grave et assurée il dit:
" Professeur Mabuse, je t´apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t´accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
" Voilà, je t´écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l´ombre d´une hésitation, le professeur Mabuse répond:
" Je choisis l´infinie sagesse"
" Eh bien c´est fait!" répond le génie en s´évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l´amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d´un halo de lumière leur parle.
" Professeur, dites quelque chose" lance quelqu´un.
Et le professeur répond:
" J´aurais du choisir l´argent."
moi sa va, merci. 
ça va tt le monde?
C paske je V o ciné voir Catwoman.
dsl mè celui y reste comme topic paskil sert un peu de topic général de diskute.)
