Il était une fois une fille qui venait d´avoir 18 ans et qui était issue d´un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c´est le dernier et regarde bien la tête qu´elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu´il n´est pas ton père et regarde bien la tête qu´il fera.

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l´enculant puis en s´essuyant dans les rideaux.

Une petite fille court vers son père:
- Papa, tu m´offres la nouvelle Barbie qui parle ?
- Il va falloir être très gentille: tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d´accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit:
"Bah! Ca a le goût de caca ! "
- Ouais, c´est ton frère hier qui voulait aller au cinéma ! !!!

C´est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l´amour!"
Le père, cachant son air railleur :
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ? "
Et la, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas...
Ca fait quand même très mal au cul..."

Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ?
- Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.

A quoi ressemble le sexe d´une femme après l´amour ?
- A un gorille qui a mangé un yaourt.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu´ils s´habituent au goût de la terre.

Des parents d´handicapés :
Le père, qui fait la cuisine :
"Chérie, ils sont ou les légumes ? "
"Tu sais bien qu´ils sont encore à l´école".

Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- Le fauteuil roulant.

Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
- Parce qu´ils n´atteignent jamais l´âge du permis.

A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
- Là ou on l´a laissé.

Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.

Pourquoi la recherche contre le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de s´enculer.

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût.

C´est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c´est l´Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu´on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu´à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

- Maman, maman, c´est quoi l´esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d´intensité !

Qu´est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries ?
- Le petit Gregory en vacances.

Qu´est-ce qui est pire qu´un bébé pendu à un arbre ?
- Le même éventré.

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche ! !!

Deux cannibales conversent pendant leur repas, près du feu.
L´un dit:
- Oh vraiment, je peux plus supporter ma belle-mère.
L´autre:
- Ben, t´as qu´à juste manger les pâtes.

Qu´est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d´une crevasse dans le massif du Mont Blanc.

Qu´est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir ?
- Ne faites rien jusqu´à ce que je revienne...

Quand un blanc qui a eu une vie exemplaire meurt, que se passe-t-il ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient un ange.
et pour un noir ?
- Il lui pousse des ailes, il monte au ciel et ça devient une chauve-souris

C´est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l´hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- "J´ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu´est-ce que vous pouvez faire ? "
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l´hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"

La bonne chose quand vous avez la maladie d´Alzeihmer,
c´est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les
résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises.
"Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars,
"On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours,
même pas en ses propres enfants!"

Quelle est la différence entre les seins d´une jeune femme blanche, et ceux d´une jeune femme noire?
-ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy,
et ceux de la noire dans Géo.

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ?
- Le pédophile, il aime les enfants...

Un homme est en consutation à l´hôpital. Le médecin lui apprend qu´il
n´a plus que douze heures à vivre.
L´homme rentre chez lui ( si si c´est possible) et annonce la nouvelle à
sa femme. Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j´aimerai faire pendant ces douze heures: D´abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c´est facile pour toi... On voit bien que tu n´as pas à te
lever demain matin!"

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc
lorsqu´un gars rentre et lui demande un cure-dents.
Le barman lui en tend un et le gars s´en va.
Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui demande un, lui aussi.
Le barman lui en donne gentiment un aussi.
Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille.
Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?
- Non... il n´y a plus de morceaux dans le vomi.

La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d´une
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:
- Dis-moi papa, qu´est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?
Le père, après une brève hésitation:
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c´est ce que j´ai eu quand
j´ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route
avec ma nouvelle voiture.

En pleine forêt équatoriale, c´est bientôt midi.
Deux femmes anthropophages discutent. La première dit:
- Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
Alors l´autre:
- Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?

Général qui visite une infirmerie militaire.
- Crise Hémorroïdaire.
- Traitement ?
- Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon
au bleu de méthylène, mon général!
- Que désirez-vous?
- Guérir pour servir, mon général.
2e: idem, . .. au dernier: Angine.
Traitement: idem. Désir:
- Qu´on change le coton !

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l´avion.
A midi, l´hôtesse demande ce qu´il veut manger.
Il répond: Eh bien, , s´il vous plaît, mademoiselle,
montrez-moi la liste des passagers.

Giscard dîne chez Bokassa.
On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa:
- Est-ce qu´on peut manger cela avec les doigts ?
Bokassa lui répond:
- Non, les doigts on va les manger à part

Le président Mitterand accueille à l´aéroport
un chef d´Etat africain et son épouse.
Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit:
- Prenez ma main, chère madame !
- Non merci, j´ai déjà déjeuné !

Deux chefs cannibales discutent après le dîner:
-Votre femme a fait un merveilleux dîner !
-Oui, elle me manquera beaucoup !

Un cannibale entre dans un restaurant et commande:
- Un garçon, s´il vous plaît !

Vous aimez votre papa ?
- Ooouuuiiii ! !!
- Alors vous allez reprendre encore.

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et
qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré,
n´y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement,
il s´impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu´elle arrive, la gamine avec le beurre ?

Pourquoi Hitler s´est-il suicidé ?
- C´est quand il a vu sa note de gaz !

Quelle est l´émission télé préférée d´Hitler ?
- La fureur ( avec Arthur).

- Tu sais ce que c´est deux trous dans un trou ?
- Ton nez dans mon cul ! !!

Quelle est la lecture préférée de Gilbert Montagné ?
- Le Gruyère, car c´est écrit gros...

Qu´est-ce qui fait :
"click ! click ! " "Ça y est là ? "
"click ! click ! " "Alors c´est bon ? "
"click ! click ! " "et là ? "
C´est Gilbert Montagné qui joue au Rubick´s Cube.

Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c´est un fruit alors que Superman c´est un légume.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.

Lady Diana est morte, selon les spécialistes,de rire et de chaleur :
On la retrouvée pliée en quatre contre le radiateur.

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !
Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, je n´ai plus qu´un clou.

Quelle est la différence entre un crâne de bébéet une poignée de porte ?
- Essayez d´enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...

Quelle est la difference entre Ayrton Sennaet les Allemands de l´est ?
Les allemands de l´est, eux, ils ont réussis à passer le mur.

Quelle est le dessert préféré d´Ayrton Senna ?
- La tarte aux murs.

Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient.

Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?
- La façon de le cuisiner.

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,
l´enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j´attendais votre autorisation.

- Maman, Maman ! Les copains m´disent tous que j´ai une grosse tête,
hein que c´est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter,
va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !

Chez les légionnaires:Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là,
les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires:
- T´as pris la plus moche.

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sa yé!
fini!
mé bon,sa fé bocoup a lire...certaine y seron deja,dsl!
voila,je tien a précisé que c blague sont deguelasse ( si yen a d raciste,je ne le sui absolument po!),é kil fo m´éxcusé si certaine vous blésse!

alors ces elections de la meilleur blague sa avance ?