oyez oyez jeunes gens de bonnes famille venez raconter vos blague charade exetera dans l´arene des blague si vous avez d´autre chose a dire aller a la taverne de l´imperia pour les dire

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tappete a mouche..
-que fais tu?
il repond:
-je chasse les mouches..
-en a tu tue?
-oui,3 males,2 femelles
intriguee,elle lui demande:
-comment fait tu la difference entre les femelles et les males?
il repond:
-3 etaient sur la cannette de biere et 2 sur le telephone

j´en ai une autre que vous connaissez peut-être...

Comment occuper une blonde?
réponse en bas
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réponse en haut

quel est la difference entre une blonde au volent d´une voiture et d´une fraise?
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avant de regarder la reponsse reflechisser un peu!!
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aucune elle se retrouve toutes les 2 dans un chant

petit dicton chinoi:
il ne faut pas boire au volent il vaut mieux boire a la bouteille

petit dicton grec:
une visite fait toujour plaisir , si se n´est a l´arriver c´est au depart

proverbe russe:
l´enemi est con,il croit que c´est nous l´enemi alors que c´est lui

et pour finir proverbe personel:
boire du cafe empeche de dormir.par contre dormir empeche de boire du cafe

C´est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit :

- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?

- Parce que c´est mon anniversaire et que personne ne me le fête.

Alors, la blonde se met à lui chanter :

" Bonne fête p´tite fourmi ! Bonne fête p´tite fourmi ! "

Puis, TAPANT DES MAINS

" Bonne fête, bonne fête, bonne fête p´tite fourmi !

heu............................

C´est une blonde, une rousse et une brune qui sont pris dans un immeuble en feu. Ca fait un bon bout de temps que les pompiers essaient déteindre le feu sans succès. À un moment donner 4 bons samaritains passent dans le coin et décident de prendre une couverture et de sauver les filles. Donc ils crient à la première :

- Vas-y saute on va t´attraper !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s´écraser la brune par terre. Ils disent à la deuxième de sauter.

- Vas-y saute la première on l´a manquer là on va t´avoir !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s´écraser la rousse par terre. Ils disent à la troisième de sauter ( il ne reste que la blonde.)

-Non je suis pas conne... mettez la couverte par terre et reculez puis je vais sauter !

C´est l´histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.

Lorsqu´elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit:

- Comment va-t-on faire pour les reconnaître?

- Ben je coupe l´oreille de la mienne comme ça on peut les différencier!

- Oui! Tu es intelligente!

Pendant la nuit la souris qui n´a plus qu´une oreille, se plaint:

- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu´une???

Sur ce, elle mord l´oreille de l´autre.

Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris:

- Ho non! Comment va-t-on faire maintenant qu´elles n´ont plus qu´une oreille chacune?

Ben moi je coupe l´autre oreille!

- Bon d´accord.

Pendant la nuit la souris qui n´a plus d´oreille se dit :

- Pourquoi elle en a une et pas moi?

Sur ce, elle lui croque l´oreille.

Le lendemain, les deux blondes se réveillent:

- Ho non!elles n´ont plus d´oreilles! Qu´est ce qu´on va faire?

- Bon, je coupe la patte de ma souris!

- Bon, bon, ok!

Et ça continue jusqu´à que elles n´aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.

- Bon que va-t-on faire maintenant?

- Mmm, attend,...

- Je sais! Tu prends la blanche et moi la noire!

Une blonde et une brune discutent.

La brune: Alors ta voiture? Tu as réussi à la vendre?

La blonde: Ne m´en parle pas! Depuis qu´elle a 250 milles kilomètres impossible d´en faire quelque chose.

Alors la brune lui dit qu´elle a un amis qui pourrait l´aider. Elle n´a qu´à lui ammener la voiture et il bidouillera le compteur afin de le faire redescendre à 50 milles. Au bout d´un moment, elle arrive à convaincre la blonde. Celle-ci va voir cet ami et il abaisse le compteur de la voiture à 50 milles kilomètres. Quelques temps après les deux amies se retrouvent.

La brune: Alors ta voiture? Tu as réussi à la vendre finalement?

La blonde: Ben voyons! Maintenant que je sais qu´elle a 50 milles kilomètres je ne vais pas la vendre!

elles sont trop ces blondes!

c´est un astronaute americain qui atterrit sur la planete mars et est tout fier d´etre le 1er homme sur mars
tout d´un coup il appelle sa base totalement exiter
allo houston j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle
la bonne nouvel c´est que j´ai trouver un parcmetre sur mars
et la mauvaise il n´acepte que des rouble

ps: venitius tu te serais pas fais larguer par une blonde pour tacharner comme sa sur elle

non pas à ce que je sache!

c´est juste que ces mes blagues préférés.

alors je t´en dis une pour te faire plaisir

deux blonde sont dans une voiture un oiseau chie sur le par brise:
l´une d´elle dis
vas falloir l´essuyer
l´autre retorque
il est deja trop loin

oui je l´a connaissait déjà!

1/ comment on apelle un polonais avec un chapeau a 50 000 bale?
le pape

2/quel est le desert preferer de bob marley?
le 1000 feuille

3/c´est toto qui dit a sa mere:
-dis maman ta vu j´ai donner un sucre au chien et il remuer la queue
-super va donner 2 sucre a ton pere

4/c´est une blonde qui a acoucher de 2 beaux bebe, des jumeaux pourtant elle pleure a n´en plus finir!
l´infirmiere lui dit alors:
mais voyons madame! pourquoi pleurer vous? vous ete maintenant mere de 2 beaux bebe en bonne sante!
je sais repond la blonde mais je ne sais pas qui est le pere du deuxieme

Que dit une blonde enceinte?
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- J´espère qu´il est de moi!

C´est une blonde qui se regarde dans un miroir et qui dit :
- Tiens je la connais celle là !
Alors son amie qui est a côté d´elle prend le miroir et répond :
- C´est normal, c´est moi !

C´est une hôtesse de l´air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t´étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : " Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t´étais où ?
- En Grèce. C´était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : " Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C´était bien ton voyage ?
- Génial, j´étais en Égypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m´en parlez pas ! Tous des cons !

1/conaisser vous l´histoir du chauffeur de bus?
moi non plus j´etais assi a l´arrier

2/quelle est la difference entre ube gendarmerie est de la lessive?
dans la lessive il y a au moin troi agent actif

3/coment faire entrer 2 pere noel dans un refrigerateur
impossible voyons il n´existe qu´un pere noel

4/j´ai 1 bras 19 tete et 136 jambe qui suige?
un menteur

5/mr. et m. bistro on un fil comment l´appelle t´il ?
ALONZO

6/et une petite blague sur les hommes pour se faire pardonner de toute les blague sur les blonde qu´il y a sur se forum
Les hommes, et leur manière de faire . .. pipi
Le type sociable
Il se joint à ses amis pour une pisse qu´il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu´il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
Regarde le fond de l´urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
S´amuse à faire des zigzags dans l´urinoir.
Le type curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
Il se tient devant l´urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n´y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
Se tient à 1 mètre de l´urinoir et tient son penis à deux mains.
Le type très gros
Doit se reculer à plus d´un mètre de l´urinoir à cause de son ventre, pisse ´en aveugle´ et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l´urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
Frappe sa bite sur le bord de l´urinoir pour l´égoutter
Le type cochon
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n´était.
Le type endormi
Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n´y parvient pas.
Le type loucheur
Se place devant l´urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
Tient sa chose comme si c´était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l´urinoir dans le but d´atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
" Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l´intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d´un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez-vous donc de travers.

ouh là je lirai ça plus tard car c´est pas très court comme gag!!