Chacun met ses meilleurs blagues a soi kil a créé lui meme sur ce post
Le meilleur remporte un diner avec Bruno Masure

Bon ben parce que c´est toi :

C´est deux steaks qui jouent à cache-cache :
"Ben dis donc? Où qu´c´est qu´t´es caché?"
(Steak haché!)

Qui a dit elle est nulle?
J´ai le nom des meneurs, j´ai les noms...Flibustiers

Bruno masure woaouuuu!!!
J´ai un trou de mémoire,ça aurait eter une nuit avec un top modele je pense que la mémoire me serait revenu!!!!!
Bon je vais réflechir quand meme,mais ça serait mieux de faire ça sur le post "les survivants de la guerre" je pense ça évite d´avoir trop de posts qui ne parle pas du jeu proprement dit.
Cet une bonne idée ça permet de déconner un peu et pourquoi pas faire de ce forum un forum original.
A bientot.

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m´aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l´époque tu n´en avais qu´un !

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l´avenir.
- Ben t´as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle ne me dit plus rien !

Je vais mettre des blagues sur le post "les survivants de la guerre".
A bientot.
J´ai gagner ou pas?

Vous savez comment ça s´appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n´a qu´une femme ?
- La monotonie.

Alors j´ai gagné?

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu´ils s´apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s´adresse à eux: "Vous n´avez pas eu de chance, une avalanche, c´est vraiment une fatalité", explique l´ange. "C´est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira."

Aucun des trois alpinistes n´a démontré une vertu à toute épreuve dans son existence jusque-là et c´est avec enthousiasme qu´ils acceptent la proposition. L´ange explique:
"Vous allez grimper sur la cîme de cette montagne là-haut, prendre de l´élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l´entité en laquelle vous souhaitez vous réincarner."

L´explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne.
Parvenu en haut, le premier entame sa course d´élan et crie: "Un aigle ! ". Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.

C´est le tour du second alpiniste. Il commence à courrir et crie: "Un ours ! " et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.

Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit à voix haute: "merde ! "

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s´introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu´il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d´après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t´observent."

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d´oiseau avec à l´intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? "

"Oui, il te regarde en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t´appelles-tu ? ", réplique le cambrioleur.

"Je m´appelle Nazareth", répond l´oiseau.
L´homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l´idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "

Et le perroquet répond: "C´est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Deux amis d´enfance, un cochon et un sanglier, qui ont été à l´école ensemble, se retrouvent plusieurs années après par hasard.

Le cochon lance au sanglier : "Ouah, ça me fait plaisir de te voir... Comment tu vas ? "
Le sanglier : "Très bien comme tu le vois ! Et toi, ça se passe bien ta chimio ? "

http://www.alablague.com
Je n´ai rien d´autre a ajouter ! !

Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

- La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

"Alors mon gars", dit le vieux paysan, "regarde mes trois filles. Laquelle tu préfères ? "

Hésitant et bafouillant, le jeune homme répond "bah moi j´aime bien les trois"...

"Eh alors, si tu aimes l´étroit, prend donc la plus jeune ! "

Il me semble important de remonter ce topic afin que tout le monde puisse s´instruire de ces jeux de rhétoriques !