Tu dois être fort, la vérité et le seul monument qui restera de l´humanité. Accepte cela et apprend mon bien cher frère que tu es dans la bouse jusqu´au nez. Certaines attaques de Dieu sont imparables, enfin, pour moi qui suis un prince reconnu de l´equive. Donc ta seule ampoule va vite se sentir ridicule.
La technique pour le battre est de lui décharger du plomb lorsqu´il se tient debout et d´en faire du salami une fois au sol ( avec le sabre par exemple)
Sans fusil de chasse c´est un autre défi. Utilise ton flingue lorsqu´il est debout et ton . .. taser ( ouioui) lorsqu´il est au sol. Si tu as eu le bon goût de garder un maximum de piles électriques pour cette arme, sache qu´elle est suffisamment puissante pour picoter le nez de dieu. Ce qui est bien avec elle, c´est qu´une recharge de 4 coups correspond à peu près à la quantité de dégâts que dieu veut bien se manger avant de se relever. Ca te permet donc de décharger rapidement ta haine sur lui en priant ( euh... en priant . .. qui ? le dieu-yak pardi ! ) pour qu´il n´ait pas le temps ni l´envie de te mettre une mandale avant de se relever. Et alors retour au fligue etc...
Lorsque tu bondis sur lui avec le taser, ne t´embarasse pas de considérations futiles et contre-productives comme " ce steack à 5 doigts que je vois surgir, quel goût peut-il bien avoir ? " ou " ai-je bien fermé le gaz ce matin ? " ou encore " et s´il me prenait l´envie d´un pas de danse ? ".
Non. Rien de cela. Tu lui fonces dessus, tu lui bourres 4 fois sa face de rat bubonique avec ton taser et tu reprends ton flingue comme il se relève.
john_john, apôtre de la non-violence, des canards sauvages et du dieu-yak.