je peut poluer moi aussi!
Ta mère en culotte courte à l´école des fans et ta grand-mère a l´école des fanées.
Ta mère est tellement pauvre qu´elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement petite que quand elle pue des pieds on croit qu´elle pue de la gueule.
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère, elle est tellement petite, que quand je l´ai rencontrée, j´ai cru qu´elle était loin.
Ta mère, si elle n´était pas conne, elle n´aurait pas épousé ton père.
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu´elle est tout près.
Ta mère est tellement petite que l´on confond ses pieds avec ses oreilles.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau matelas....
Ta mère au concert de Stéphanie de Monaco.
Ta mère a chiale quand elle a appris que Patrick Sabatier a été condamné pour cause de fraude.
Par contre, ton père a chialé quand il a appris que ta mère a accouché de toi.
Ta mère elle est tellement con qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation.
Ta mère elle est tellement féroce que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère c´est l´extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère elle est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère elle est tellement con qu´elle a peur du béton armé.
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement petite qu´elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l´autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l´argent dans le caniveau, elle m´a répondu que c´était pour payer le loyer.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !
Ta mère fait tellement chier qu´elle doit être française ( gracieuseté du Québec).
Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard. ( gracieuseté française)
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.
Ta mère en slip dans les jardins de l´Élysée promenant son hamster.
Ta mère en taule avec Carignon.
Ta mère en Uruguay avec Jacques Médecin.
Ta mère a voté comme 50.2% des québécois.
Ta mère la chauve!
Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t´a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n´y a plus de place pour mettre d´eau dans la baignoire.
Ta mère dans " Les filles d´à côté".
Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX.
Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère, elle est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère , elle est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c´est le patronTa mère en culotte courte à l´école des fans et ta grand-mère a l´école des fanées.
Ta mère est tellement pauvre qu´elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement petite que quand elle pue des pieds on croit qu´elle pue de la gueule.
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère, elle est tellement petite, que quand je l´ai rencontrée, j´ai cru qu´elle était loin.
Ta mère, si elle n´était pas conne, elle n´aurait pas épousé ton père.
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu´elle est tout près.
Ta mère est tellement petite que l´on confond ses pieds avec ses oreilles.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau matelas....
Ta mère au concert de Stéphanie de Monaco.
Ta mère a chiale quand elle a appris que Patrick Sabatier a été condamné pour cause de fraude.
Par contre, ton père a chialé quand il a appris que ta mère a accouché de toi.
Ta mère elle est tellement con qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation.
Ta mère elle est tellement féroce que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère c´est l´extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère elle est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère elle est tellement con qu´elle a peur du béton armé.
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement petite qu´elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l´autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l´argent dans le caniveau, elle m´a répondu que c´était pour payer le loyer.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !
Ta mère fait tellement chier qu´elle doit être française ( gracieuseté du Québec).
Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard. ( gracieuseté française)
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.
Ta mère en slip dans les jardins de l´Élysée promenant son hamster.
Ta mère en taule avec Carignon.
Ta mère en Uruguay avec Jacques Médecin.
Ta mère a voté comme 50.2% des québécois.
Ta mère la chauve!
Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t´a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n´y a plus de place pour mettre d´eau dans la baignoire.
Ta mère dans " Les filles d´à côté".
Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX.
Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère, elle est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère , elle est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c´est le patronTa mère en culotte courte à l´école des fans et ta grand-mère a l´école des fanées.
Ta mère est tellement pauvre qu´elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement petite que quand elle pue des pieds on croit qu´elle pue de la gueule.
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère, elle est tellement petite, que quand je l´ai rencontrée, j´ai cru qu´elle était loin.
Ta mère, si elle n´était pas conne, elle n´aurait pas épousé ton père.
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu´elle est tout près.
Ta mère est tellement petite que l´on confond ses pieds avec ses oreilles.
on a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau matelas....
Ta mère au concert de Stéphanie de Monaco.
Ta mère a chiale quand elle a appris que Patrick Sabatier a été condamné pour cause de fraude.
Par contre, ton père a chialé quand il a appris que ta mère a accouché de toi.
Ta mère elle est tellement con qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation.
Ta mère elle est tellement féroce que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère c´est l´extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère elle est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère elle est tellement con qu´elle a peur du béton armé.
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement petite qu´elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l´autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l´argent dans le caniveau, elle m´a répondu que c´était pour payer le loyer.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !
Ta mère fait tellement chier qu´elle doit être française ( gracieuseté du Québec).
Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard. ( gracieuseté française)
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.
Ta mère en slip dans les jardins de l´Élysée promenant son hamster.
Ta mère en taule avec Carignon.
Ta mère en Uruguay avec Jacques Médecin.
Ta mère a voté comme 50.2% des québécois.
Ta mère la chauve!
Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t´a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n´y a plus de place pour mettre d´eau dans la baignoire.
Ta mère dans " Les filles d´à côté".
Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX.
Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère, elle est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère , elle est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c´est le patronTa mère en culotte courte à l´école des fans et ta grand-mère a l´école des fanées.
Ta mère est tellement pauvre qu´elle apprend le Ruandais.
Ta mère est tellement petite que quand elle pue des pieds on croit qu´elle pue de la gueule.
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère, elle est tellement petite, que quand je l´ai rencontrée, j´ai cru qu´elle était loin.
Ta mère, si elle n´était pas conne, elle n´aurait pas épousé ton père.
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu´elle est tout près.
Ta mère est tellement petite que l´on confond ses pieds avec ses oreilles.
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Ta mère au concert de Stéphanie de Monaco.
Ta mère a chiale quand elle a appris que Patrick Sabatier a été condamné pour cause de fraude.
Par contre, ton père a chialé quand il a appris que ta mère a accouché de toi.
Ta mère elle est tellement con qu´elle croit que Windows 95 c´est un système d´exploitation.
Ta mère elle est tellement féroce que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.
Ta mère c´est l´extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s´insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère elle est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère elle est tellement con qu´elle a peur du béton armé.
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement petite qu´elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l´autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l´argent dans le caniveau, elle m´a répondu que c´était pour payer le loyer.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !
Ta mère fait tellement chier qu´elle doit être française ( gracieuseté du Québec).
Ta mère en vélo avec Lucien Bouchard. ( gracieuseté française)
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.
Ta mère en slip dans les jardins de l´Élysée promenant son hamster.
Ta mère en taule avec Carignon.
Ta mère en Uruguay avec Jacques Médecin.
Ta mère a voté comme 50.2% des québécois.
Ta mère la chauve!
Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta mère avec Laurent Poullieute.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t´a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n´y a plus de place pour mettre d´eau dans la baignoire.
Ta mère dans " Les filles d´à côté".
Ta mère elle fait du COBOL sous UNIX.
Ta mère est tellement conne qu´elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère, elle est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère , elle est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c´est le patron
