jecoute du hard rap metal!!!!!!!lol

c space non, je dirais , c marie jeanne

elle est speed quand elle s´y met ^^

et voila , meme po un je t aime . ..

marie jeanne........marie juana????

J y vais aussi , a demain , a 17h00 BYE !

tjours po de jetaimeeeeeeeeuuuuuuuuuu

rohlala....moi je n´en ai jms eu un seul!!!!lol!et est-ce que je m´en plaint????
allez va...je t´aime!
content??? ^^

ok bon bin jme tire aussi!!!je vous aime tout les deux!
comme ça on pourra aps dire le contraire!!!
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tiens un nouveau pseudo pour sam ,
JetaiMEUWR , non , c merdique . ..

Bon , ben Jade , JE T
AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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IIIIIIIIIIIIIIIIIIIME et Keus , je t aime bien . .. lol a demain 17:00

700eme MESSAGE
COOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilite sexuelle . .. et
ce qu´elles veulent dire reellement

Quand elle dit : Je pense a toi comme a un frere Elle pense : tu me
rappelles le clodo qui fait la manche a l´entree de Carrefour le samedi

Quand elle dit : Il y a une difference d´age importante entre nous Elle
pense : Tu es quasiment senile

Quand elle dit : Je ne suis pas attire par toi de *cette* facon Elle pense :
Tu es vraiment laid

Quand elle dit : Ma vie est vraiment trop compliquee en ce moment Elle pense
: Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de
rencontrer d´autres gars avec qui je sors en ce moment

Quand elle dit : J´ai deja un petit ami Elle pense : Qui est vraiment tres
MÂLE lui

Quand elle dit : Je ne sors jamais avec quelqu´un avec qui je travaille Elle
pense : Tu habiterais a l´autre bout du systeme solaire que je refuserai
encore de sortir avec toi

Quand elle dit : Ce n´est pas toi... c´est moi Elle pense : Ce n´est pas
moi, c´est toi

Quand elle dit : Je me concentre sur ma carriere Elle pense : meme quelque
chose d´aussi chiant et inutile que mon boulot est preferable a sortir avec
toi

Quand elle dit : Je suis celibataire Elle pense : Je me suis jure d´eviter
tous les mecs dans ton genre

Quand elle dit : Soyons amis Elle pense : Comme ca je pourrai te raconter ma
vie sexuelle avec les gars qui m´auront fait craquer

Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilite sexuelle . .. et
ce qu´ils veulent dire

Quand il dit : Je pense a toi comme a une soeur Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Il y a une difference d´age importante entre nous Il pense :
Tu es moche

Quand il dit : Je ne suis pas attire par toi de *cette* facon Il pense : Tu
es moche

Quand il dit : Ma vie est vraiment trop compliquee en ce moment Il pense :
Tu es moche

Quand il dit : J´ai deja une petite amie Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je ne sors jamais avec quelqu´un avec qui je travaille Il
pense : Tu es moche

Quand il dit : Ce n´est pas toi... c´est moi Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je me concentre sur ma carriere Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Je suis celibataire Il pense : Tu es moche

Quand il dit : Soyons amis Il pense : Tu es vraiment tres tres moche

Ce que les adolescentes disent . .. et ce qu´elles veulent dire

Quand elle dit : Ne peut-on pas etre simplement amis ? Elle pense : Tu peux
toujours courir si tu pense toucher a mon corps

Quand elle dit : J´ai besoin d´espace Elle pense : . .. Sans toi dedans

Quand elle dit : Tu peux m´aider a faire mon devoir de math ? Elle pense :
Si je continue a pleurnicher, cet idiot fera le devoir completement pour moi

Quand elle dit : Est-ce que je n´ai pas l´air un peu grosse dans cette robe
? Elle pense : ca fait un certain temps qu´on ne s´est pas dispute

Quand elle dit : Non, une pizza c´est bien... Elle pense : Sale radin va !

Quand elle dit : Je ne veux pas de petit ami en ce moment Elle pense : Je ne
veux pas de toi comme petit ami en ce moment

Quand elle dit : Je ne sais pas; Qu´est-ce que tu veux faire ? Elle pense :
Incroyable ! Ne me dis pas que tu n´as rien prevu ?

Quand elle dit : Viens ici Elle pense : Mon chiot aussi fait ca

Quand elle dit : Je t´aime bien mais... Elle pense : Je ne t´aime pas

Quand elle dit : Tu n´ecoutes jamais Elle pense : Tu n´ecoutes jamais

Quand elle dit : Les choses vont trop vite Elle pense : Je ne coucherai pas
avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas

Quand elle dit : Je serai prete dans une minute Elle pense : Je SUIS prete,
mais je vais te faire attendre parce que c´est comme ca

Quand elle dit : Oh non, je vais payer ma part Elle pense : Je veux juste
etre polie : Il est hors de question que je paie ma part

Quand elle dit : Je sors avec les copines ce soir Elle pense : On va boire
et se foutre de la gueule des mecs

Quand elle dit : Il n´y a personne d´autre Elle pense : Je me fais ton frere

Quand elle dit : La taille ne fait rien a l´affaire Elle pense : . .. A moins
que je veuille jouir

Ce que les adolescents disent . .. et ce qu´ils veulent dire

Quand il dit : Ce n´est que du jus d´orange. essaie... Il pense : 3 verres
de plus et elle me met ses jambes autour du cou

Quand il dit : Elle est plutot mignonne Il pense : Je la baiserai bien a
mort

Quand il dit : Je ne sais pas trop si je l´aime bien Il pense : Elle ne me
fera jamais de pipe

Quand il dit : J´ai besoin de toi Il pense : J´ai la main fatiguee

Quand il dit : Je me la suis faite Il pense : Je me suis branle en pensant a
elle toute la semaine

Quand il dit : Je voudrais vraiment te connaître mieux Il pense : Pour que
je puisse m´en vanter a tous mes potes Quand il dit : Qu´est-ce que je vaut
par rapport a tes petits amis precedents ? Il pense : Est-ce que j´ai
vraiment une petite bite ?

Quand il dit : Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi Il pense :
Tu es la seule fille qui ne m´a pas envoye bouler

Quand il dit : Je veux que tu reviennes Il pense : . .. au moins pour cette
nuit

Quand il dit : On a fait tellement de trucs ensemble Il pense : Si ca
n´avait pas ete pour toi, je n´aurai jamais perdu ma virginite

Quand il dit : Tu me manques tellement Il pense : Je suis tellement en
manque que meme mon voisin de chambre commence a m´exciter

Quand il dit : Non, je ne veux pas danser maintenant Il pense : Tu parles !
Pour qu´elle sache que j´ai la trique, merci !

DA!BOU!DA BOUL GA NIECH!!!!!!!!!!

Comment satisfaire un homme ou une femme

COMMENT SATISFAIRE UNE FEMME A COUP SUR ?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l´égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s´aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s´adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d´elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s´engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

COMMENT SATISFAIRE UN HOMME A COUP SUR ?

Se mettre nue.

La journée parfaite pour ELLE et LUI...

La journée parfaite,
pour... Elle :
08:45 Lever avec déclarations d´amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance ! !
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d´à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l´ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu´elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l´amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l´oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.

et pour... Lui :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c´est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari ( rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe ! !
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes ( football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

L´évolution du couple

Six semaines : Je t´aime
Six mois : Mais oui, je t´aime
Six ans : Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois : Tu veux que j´y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C´est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C´est vrai qu´ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t´emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n´est pas bien ici ?

Six semaines : J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c´est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu´est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J´ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d´accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C´est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n´as pas à t´excuser ce n´est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde ! !!

Comment retirer de l´argent a un distributeur...

Hommes :

1. Conduire jusqu´a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Saisie du code et du montant desiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu´à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l´appareil
9. Jeter la carte telephonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons ( sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Saisie du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. "Annulation"
16. Re-saisie du code
17. "Annulation"
18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Saisie du montant
20. "Erreur"
21. Saisie d´un montant plus important
22. "Erreur"
23. Saisie du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clefs dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Verification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

Comment prendre sa douche comme une femme... et comme un homme

Comment prendre sa douche comme une femme...

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant ( le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu´à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l´après-shampooing à l´huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l´après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d´oeufs mélangés à de la purée d´abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu´à l´obtention d´une sensation de forte irritation.
10. Rincez l´après-shampooing ( cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l´eau quelque part.
13. Coupez l´eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d´un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme...

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu´à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n´oubliez pas d´agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos ( réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d´odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes ( vous n´en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing ( n´importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N´oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l´eau qui s´est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s´égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d´une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t´as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Hommes vs Chiens

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu´un.
- Vous n´avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu´ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c´est des puces ( la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu´ils savent que la chose la plus importante, c´est d´être ensemble.
- Les chiens n´ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n´ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n´éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu´un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s´en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n´appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l´admettent lorsqu´ils sont perdus
- Les chiens s´en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu´eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C´EST PAREIL
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l´aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n´aiment jouer pour dominer l´autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
- Les deux éprouvent de la fascination envers l´entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu´il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l´hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu´on a le dos tourné

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d´abord ceci:
Quelle est la différence entre un chien et une femme?
- Le prix du collier ! !!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu´il t´interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n´invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
Ton chien baise comme une bête ( désolé)
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t´engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t´aime, lui

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES
1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n´a pas d´importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n´ira pas dire aux autres concombres que vous n´êtes plus vierge.
10. Un concombre n´en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu´il y a d´autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s´en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s´excuser avec un concombre.
17. Les concombres n´irritent pas la peau avec de la moustache, ne s´endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l´oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu´il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l´alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n´importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l´avez laissé..
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour
a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25. Les concombres n´attendent jamais de vous d´avoir des petits concombres.
26. C´est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu´au matin.