MDR pedro ta blague avec le gars et la meuf

cimer mister zell

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Qui pisse contre le vent se rince les dents..."

C´est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n´a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J´ai encore parlé à ma queue !

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

mdr très bonne blague !! !!!!

Excellent! Trop forte!

pedro tros bonne

trop marrant

ce soir ca va

BUG

ce soir ca y aller les blagues tenez vous près!!!

on attend de voir

la premiere

Quelques instructions stupides

C´est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète.

On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

Sur le dessous d´une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l´envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d´un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur un déguisement d´halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n´offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Sur un sachet d´arachides: Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d´une scie à chaîne: Ne pas tenter d´arrêter la chaîne avec les mains.

Recette de la dinde au Whisky

Achetez une dinde d´environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l´huile d´olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R’tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

D´autres conneires du genre dela première blague

sur une boite de tampons Tampax :

• Retirez le tampon utilisé avant d´en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :

• Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu´il est chauffé.

Sur la feuille d´instructions d´un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

• Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d´halloween de Batman :

• Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n´offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d´instructions d´une télévision :

• Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :

• La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :

• Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l´interieur.

Sur un savon Dial :

• Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :

• Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

• Bon pour une tête.

Sur le dessous d´une boite contenant un gâteau :

• Ne pas tourner la boite à l´envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

• Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d´un fer à repasser :

• Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

• Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

• Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d´un couteau de cuisine :

• Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :

• Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d´un robot culinaire :

• Ne pas utiliser pour d´autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

• Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d´une scie à chaine :

• Ne pas tenter d´arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l´auto pour empêcher la neige et la glace de s´y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Et c´est la marmote qui met le chocolat dans le papier d´alu ?

pas le temps de lire jsuis tros grever je verai ca demain pedro

tout a fait squally

xd0002 si tu veut