Deux blonds discutent...
- Je me demande qu´elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c´est la Lune , la Floride on ne la voit pas d´ici.

Un groupe d’amis discutent tranquillement, quand soudain, l’un d’eux s’écrie : « Ah ! Ne bougez plus... Que personne ne bouge !! ! Ah malheur ! Ca y est, je l’ai perdu ! Ma boule, ma boule !! ! » Il a les yeux rivés au sol, l’air catastrophé et semble cherche quelque chose d’une extrême importance pour lui. Un des amis demande : « Qu’est ce qu’il y a ? Qu’est-ce qu’il t’arrive ? » Lui, tout en cherchant fiévreusement : « J’ai dit que personne ne bouge ! Ne faites plus un pas ! Elle devrait être là, ma boule, oooh !! ! Vous ne vous rendez pas compte, elle a une très grande valeur pour moi... Ma boule, ma boule à moi, MA BOULE !! ! » Autour de lui, on l’aide à chercher sans trop savoir quoi et tout en se disant qu’il ne va pas très bien. On cherche, mais rien... Le même ami finit pas demander : « Mais qu’est-ce qu’on cherche ? C’est un bijou que tu as perdu, c’est ça ? Quelque chose qui coûte très cher et auquel tu tiens beaucoup ? » Lui : « Mais non, ce n’est pas ça, ho lala !! !... » Puis, résigné : « Tant pis ! J’en fais une autre... » Et il se fourre le doigt dans le nez.

C´est un belge, un italien et un français qui sont dans la jungle...
Ils rencontrent des Indigènes qui leurs demandent de ramener chacun 100 fruits.
Le français revient le premier avec 100 myrtilles.
L´Indigène dit : "Met toi les 100 myrtilles dans le cul"
Le français le fait.
Puis arrive l´italien avec des cerises.
L´Indigène lui dit la même chose.
L´Italien se met 99 cerises dans le cul et rigole.
Le français lui demande :
- Pourquoi rigoles-tu ? L´italien répond :
- Je viens de voir le belge se ramener avec des

3 condamnés à mort arrivent sur l´échafaud :
Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s´arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c´est un coup du destin et pense à l´erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l´italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s´arrête à quelque centimètre de son cou. Il est lui aussi gracié.
Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens !. . Y a un nœud dans la corde."

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l´information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd´hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l´on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l´observation de ce phénomène. S´il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L´ADJUDANT-CHEF
Sur l´ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd´hui à 11:33 une éclipse solaire. S´il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l´occasion de voir tous les jours.

DE L´ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd´hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s´il pleut, donc quelque chose qu´on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S´il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n´arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd´hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l´on ne puisse pas voir ça tous les jours.

moi qui m´interesse a l´armeé

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Vous allez me dire qui a dit ça! c´est super facile

Je suis fasciné par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps, l´air tu peux pas le toucher .... Ca existe et ça existe pas ... Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim .... It´s magic ... L´air c´est beau en même temps tu peux pas le voir, c´est doux et tu peux pas le toucher ... L´air c´est un peu comme mon cerveau !

Géniale la blague de la vache bretonne!

La seconde on dirait bien du Jean claude Van damme!

exacte cloueur
c´est bien jean claude van damme

je suis ower^^ mdrr il est excellent ce jean claude van damme si on écoute bien, certe il dit un peu n´importequoi, certe on se tape des délires avec, mais c´est interressant^^ mdr

Quelle heure est-il lorsqu´une horloge sonne 13 coups ?

Réponse : L’heure de la faire réparer !

Qu´est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

Réponse : Les 3 premiers rangs d´un concert de la star academy.

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L´évêque s´est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L´évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s´attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n´a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l´on entend Tingingling. Recalé ! Elle recommence son strip devant le deuxième, et TingGlingGling. Recalé ! Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L?Évêque : Dans mes bras mon fils ! TingGlingGling !! !

mosieur et madame noupourlavie on une filleelle s appelle

marion :marionnouspourlavie:rire2:

o mrd

c´est la blague gné du jour

la vache bretonne est tres bien

u

Muahahaha !J e viens de me farcir les 16 pages. Excellentes vos blagues xD

Moi aussi j´en ai !M uahahahaha !! !

Pourquoi ne fait on pas de blagues sur les brunes ?
Parce que ce serait cruel de ne pas leur laisser le temps de comprendre celles sur les blondes.

Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre.

C´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

C´est une blonde qui passe dans l´émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ?"

C´est 3 blondes qui s´étaient échouées sur une île. Comme elles désiraient rentrer chez elles, elles se mirent à prier. Tout à coup, une lampe magique apparût. Elles la frottèrent vigoureusement et un génie fit son apparition.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d´entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu´à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu´à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l´île afin que je puisse quitter l´île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l´île à la terre ferme.

Comment fait on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge à lèvre sur l´autoroute.

Comment une blonde dit elle bonne nuit à son poisson rouge ?
Elle plonge sa tête dans l´eau et lui fait la bise...

(Désolée de cet abus de blagues sur les blondes mais bon je peux pas m´en empecher, je les adore xD)

On a justement une blonde sur le forum...