Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c´est qui te l´a dit ? - Mon petit doigt.
Au restaurant des gens s´installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c´est mon blue-jean qui me serre un p´tit peu !
C´est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment " bonne". Il dit alors " Ouuuuuuui", la bonne répond : " c´est la nouvelle bonne", " hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l´interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …
Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l´avenir. - Ben t´as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
Dans le café d´un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s´approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d´elle tout naturellement. Puis en prenant l´air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu´il faut qu´il approche son visage au plus près d´elle. Lorsque le gars s´est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d´une voix engageante: - C´est vous le patron de ce café? ( elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j´ai quelque chose d´important à lui dire? ( et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L´homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n´est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. ( et alors qu´elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu´il n´y a plus de papier dans les toilettes.
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j´en suis à ma dixième !
Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d´occasions…
Une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stoppe un taxi. " taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.
Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !
chéri, tu ne trouves pas que j´ai des petits seins*?
non non réponds le mari... mais si , mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins* tout les matins avec du papier cul*.
Ha bon réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ça a bien marcher pour ton cul*
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L´une dit à l´autre:
" - Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m´en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu´il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors " -Tu n´as qu´à l´épouser!"
c´est pierre qui demande a Claude:t´as une photo de ta femme a poil*?
alors Claude répond:ben non
alors pierre lui dit:t´en veut une
