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Salut chuis là !

mon pseudo il est a kombien de pour ent en toup cas dans les 90 car moi je trouve kil pete ?

Et t´as raison ! !!!!!!!!!!!
91% Show Time !

merci

et le meilleur a part le tien c lekel
?

c koi les meilleurs pseudos?

le mien: . ..
Y ´en a pleinnnnnn ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ok

Spardante avec 93% !
light_sparda: 90% !
moi j´´ai eu de jajamember : 97% !
spardaknight et toi aussi mais yen a d´autre !

5000 ms ! !!!!!!!!!!
Vous venez de poster un message il y a moins de 30 secondes, merci d´attendre avant de réessayer.

allez,jve bien me faire noter meme si c pas tres original ( lol)

c´est assez original !
85% Are you ready ?

voilà je donne toutes les blagues que j´ai pus trouvé !

Quelle est la djoque de l´assiette?
Je ne peux pas te la conter, elle est trop plate.

Un monsieur dit à sa femme: " J´aime manger épicé.(et pisser)"

C´est une fois 2 grains de sable perdus dans le désert. Y´en a un qui dit à l´autre:
" Je pense qu´on est suivi."

Pauvres bêtes!
-Quelles bêtes?
-Les mites...
-Ah! Pourquoi?
-L´hiver dans les maillot de bain, l´été dans les fourrures! Et tu appelles ça une vie?

Dans un sondage, une blonde se fait poser cette question:
Que dites-vous en faisant l´amour?
Elle répond: ma mère m´a toujours dit de ne pas parler aux étrangers.

Un prof de latin explique à ses élèves:
-Le grand Cicéron avait une conception de la vie très carrée.
Aussitôt, un de ses élèves conteste:
- Impossible, monsieur, car Cicéron ( si c´est rond ) c´est pas carré!

voilà la 1ère vague !

Moi j´ai eu 71 beurk c´est nase c´est un art mon pseudo ! !! ( cf.livre d´or des demons)

et mais tu te plante de topic master_dante sniff

et moi?

Une dame demande au pharmacien:
" Vous avez de l´acide acétylsalicylique"
" De l´acide acétylsalicylique? fait le pharmacien interloqué. Ah! Vous voulez sûrement dire de l´aspirine?"
" Oui! C´est cela! Je ne me rappelle jamais le nom..."

Docteur, que venez-vous de me dire déjà, scorpion, capricorne ou poisson?"
" Cancer."

Ma grand-mère veut un appareil électrique pour son anniversaire. Sais-tu ce que je pourrais lui offrir?"
" Offre-lui une chaise."

Il était une fois 2 hommes qui partaient en safari africain. Alors le premier dit:
" Ma femme a toujours rêvé d´avoir des souliers de crocodile."
" Laisse-moi t´aider!",dit le deuxième.
" Oh ce que c´est gentil de ta part!"
" Oh je t´en prie!" dit l´autre."Pendant que tu le tiens je lui enlèverai ses souliers!"

C´est deux femmes qui sont assises dans un bistro avec un grand miroir sur le mur du fond du bistro. L´ une des deux dit, en regardant dans le miroir:
" Les deux femmes qui sont là bas, ont l´air gentilles, allons leur parler!"
Elles se lèvent mais l´autre femme arrête son amie en lui disant:
" Laissons tomber, elles s´en vont."

La maîtresse dit:
" Nadia, quelle est la cinquième de l´alphabet?"
" Euh..."
" C´est bien!"

L´histoire se passe dans le sud, dans un pays qui fut tranquille où Jean-Marie habite. Jean-Marie est borgne. Il rencontre son copain Bruno sur la place du village:
" Je te parie que c´est moi qui ai la meilleure vue."
" Pari tenu, tu galèjes!"
" J´ai gagné, je vois tes 2 yeux alors que tu ne m´en vois qu´un seul ! "

Marie: Les cuisiniers sont cruels.
Audrey: Pourquoi?
Marie: Parce qu´ils fouettent la crème et battent les oeufs.

Angellika:"C´est quoi la différence entre ta face puis la lune?"
Maggie:"Je ne sais pas!"
Angellika:"La lune est un astre pis ta face est un désastre!"

C´est assez dit la baleine, je me cache à l´eau, car j´ai le dos fin.

Pourquoi tu emmènes toujours de la mie de pain quand tu vas aux toilettes?"
" C´est pour nourrir Canard WC".

C´est l´histoire de deux pommes de terre qui traverse une rue. Soudain une voiture écrase l´une des deux pommes de terre. L´autre s´écrie:
" Oh! purée!"

Deux oeufs sont dans une poêle. l´un dit à l´autre:
" Ouah, il fait chaud!
Et l´autre s´écrit:
" Ahhhh, un oeuf qui parle!"

C´est un jour une femme qui accouche, elle voit le médecin qui prend le bébé, le lance contre le mur, lui fout deux ou trois coup de pied, et après joue au lancer de javelots avec des bistouris et le bébé comme cible. Alors la femme en pleurs et de geindre : " Mon bébé... vous faites mal à mon bébé... arrêter vous allez le tuer..." Et le médecin de répondre : " Poisson d´avril... il était déjà mort"

Il était une fois, un cheval qui buvait du lait dans un bar.
Il voit arriver une vache par la porte d´entrée et il dit au patron:"Depuis quand les fournisseurs entrent-ils par la porte de devant?"

Trois amis ont des noms bizares: l´un s´appelle Fou, l´un Personne et l´autre Rien. Un jour Personne tombe à l´eau, Rien qui l´a vu demande à Fou de téléphoner à la police. Fou téléphone et dit:
" Bonjour je suis Fou, j´appelle pour rien, Personne est tombé à l´eau."

Une mère moustique dit à son fils:
" Tu dois faire attention aux humains, ils sont féroces."
" C´est pas vrai maman. Hier, il y en a un qui m´a applaudi toute la nuit."

Pourquoi les éléphants se promènent-ils toujours en groupe ?
Parce que celui du milieu a la radio.
Pourquoi les rhinocéros se promènent-ils toujours en groupe ?
Pour faire croire aux éléphants qu´ils ont la radio...

En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l´air peu aimable.
" Seigneur, s´écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens!"
" Seigneur, dit le lion, l´oeil allumé, bénissez la nourriture que je vais prendre!"