- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

Un type pénètre dans un bar en titubant, s´affale sur le comptoir, et balbutie d´une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j´étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n´entre pas fait le barman. Il sort....

Très drole !!!!

Mamie et Papy
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :

Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
' C'est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond:
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:

Et ces 15000 $ ?

' Mamie lui répond: '
Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

Un gars rentre dans un bistrot.
Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

! C'est la seul que j'ai pour le moment!!!

Il s´agit d´un type, loser.

Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser:
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman:
- D´accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser:
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser:
-"Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

oki pas grave

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s´installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
-"Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement:
-"Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l´interpelle:
- He, Monsieur, vous n´avez pas réglé l´addition !"

Le client se retourne et dit:
-"Mais je ne vous ai rien demandé, c´est vous qui m´avez demandé: "qu´est-ce que vous prenez ?" .
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"

Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron:
- "D´accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n´importe comment, créant un désordre indescriptible.
Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n´avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J´ai pas vu les flèches, j´ai pas vu les Indiens, j´ai rien vu...

Super bonnes tes blagues [Rémy]

^^

exellent

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !