Non, un pléonasme.
Pour les débiles de votre genre, un pléonasme c'est associer à un mot ou un verbe un complément logique, comme "monter en haut" où le "en haut" ne sert à rien car quand on monte, il est évident que c'est vers le haut.

Naaaaaaaaaaannn un troisième louis

Pourquoi les hommes aiment-t-ils les blagues de blondes ?
Parce qu'ils les comprennent
__________________________________

Je suis Satan ... drogué a la Vodka

HaHaHaHaHa
hahahahahaha
haha
ha
a....

Vos blagues sont tous très drôle , à part exception...

En voilà une:

Ces l'histoire d'un mec qui prend l'avion:

Homme:"Bonjour, un billet d'avion S.V.P!"
Femme:"A quelle nom?"
Homme:"G.deux L.O.Q."
Femme:"Ben, pourquoi vous prenez l'avion alors?"

Je sais cette blague est hyper connue

Je sais pas si vous la connaissez :

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ...

C'est drôle, hein ?!!

moi j'en est une:
Pourquoi un chien traverse la rue??? pour allé d'l'autre bord

J'en ai une autre mais que je trouve moins drôle,
la voici =>

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

C'est drôle, hein ?!!

Aller, une autre pour le fun.
La voici =>

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et frappe dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du t... du c.. !!

C'est drôle, hein ?!!

J'en ai une très conne ^^

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ??
.
.
.
.
.
.
.
.
. --> On l'appelle pas, on vas le chercher !!

Je la connaissais mais celle la, je pense que tout le monde la connaît. La voici :

Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM . Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du PSG .
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG .
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?
Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !

Moi aussi une très conne

Que dit-on à une cascade qui fait trop de
bruit.............................................
.........................................Chut !

sur un cul y a 2 fesses qui parle la gauche va rendre visite a la droite et lui dit "tu trouve pas que ça pue ds l'couloir ?"

Une autre pour le fun =>

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

Elle est drôle hein ?!!

Une autre pour plus plus plus de fun

Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre!

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?
- Ah ça... Ce soir, c'était à mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

Hyper drôle me dirais vous.

Désolé triple post mais ces du délire =>

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

Un homme plutôt intelligent propose à son ami un peu plus "limité" un petit jeu : elles vont tour à tour se poser des devinettes : si l'idiot séche, il doit donner 1 euro à son ami, si l'intelligent ne trouve pas la réponse, celui-ci devra donner 100 euros.

L'intelligent commence :
"Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?"

L'autre réfléchit longuement, puis répond :
"Je ne sais pas, voici 1 euro.
- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
- Mais c'est trop dur, je ne trouve pas, tiens, encore 1 euro."

Un peu excédé d'avoir donné 2 euros à son ami, l'idiot décide de prendre son tour.
"A moi, maintenant. Qu'est-ce qui à quatre pattes au matin , une seule le midi et six au soir ?"

L'intelligent est plutôt surpris par cette devinette, et tout aussi intelligent qu'il soit, finit par s'avouer vaincu. Il donne donc les 100 euros qu'il lui avait promis. Il lui demande alors :
"Quelle était la réponse ?"

Ce à quoi l'idiot répond :
"Tiens, voilà un euro."

je la connaissais celle là mais à la fin il dit ''je ne sais pas, voici un euro. une autre =>

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Elle est drôle hein ?!!

Plus de fun ? allez une autre

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres ,c.....d !!!".

Elle est drôle, hein ?!!
Pourplus de fun, plus de smileys !!!!!

Trop délire mes blagues , je peux pas m'en n'empêchez

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe de la France, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le Brésil , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au bar.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour la France, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Brésil 1, but des Brésiliens à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..." Elle est drôle hein ?!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!