lol RC

sinon avec la pompe c pas une blonde pour rien...

Alors voilà trois blagues:

Une femme téléphone à l´hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur
les patients? J´aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
si elle va mieux ou pas. La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J´envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J´aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre
302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte
très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine
est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans
quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s´exclame:
- Quel soulagement! Oh, c´est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L´infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une
relation très proche!
- Ni l´un ni l´autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Mais ici,
personne ne me dit jamais rien!

celle-ci c la meilleure pour moi

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : " je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé"
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
" Je suis une lampe" dit l´homme
" Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours ! !!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

et la derniere:

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle :
- Hé ! L´ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond
- Je viens d´Auray... Et à Auray, on sait boire !
L´interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Auray ? Et quel âge as-tu?
L´ivrogne réfléchit et lance :
- J´ai 27 ans, je suis du 24 juin 1977 !
- Pas possible... Moi aussi, du 24 juin 1977 ! Eh ! L´ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l´école Jean Jaures. ! Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l´autre avant de lancer à l´adresse du barman : " Tournée générale en l´honneur de mon nouveau pote..."
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L´homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d´habitude !

xMAXx Posté le 27 février 2005 à 00:04:22
bon ma metre quelque chose au claire avec vous... en passent le mots nitro est labriviation du mots nitroglicerine . . ( peut-etre mal ecrite mais..)
et que le ´´nos´´ qui ne brise pas le moteur c´est seulement tu remonten doctane . . . et on a na pas de ´´bouton´´ on lajoute seulement a la meme place que lessence... alors quand on connait rien en voiture on se la ferme...

traduction

bon, on va mettre quelquechose au clair avec vous:
nitro est l´abreviation du mot nitroglycerine.
le NOS ne peut pas briser un moteur, et on ne le declanche à l´aide d´aucun bouton, on en ajoute juste un peu dans le reservoir, tel un additif.

quand on y connait rien en automobile, on est prié de se taire!

un peu de trashitude:
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane ( sacrée équipe j´avoue ! ) sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou ! !!
Merci à Miaou

Il y a deux types de douaniers : Les intellectuels et les manuels. Les manuales vous font signe de passer avec la main... les intellectuels avec la tête !

C une belle mère ki a 3 filles ki vont se fiancer et se marier par la suite sans doute...
Alors elle décide de tésté ses futurs gendres !
Elle emmene le premier au bord d´une riviere, saute a l´eau et elle fai semblan de se noyé. Son ( futur) gendre saute a la flott et la ramene sur le bord.
Le lendemain, le type, il trouve devan chez lui une Mercedes avec un papier sur le parbrise :
Merci de m´avoir sauver, ta futur belle mère.
Pendan ce temp la, la belle mère est parti testé son deuxieme gendre : meme chose, il saute a l´eau et il l´a ramene sur le bord.
Le lendemain, il trouve devan chez lui une merco avec le meme bou de papier sur le parbrise.
Pendan ce temp la, la belle mère est parti testé son troisieme gendre : elle saute à l´eau, son gendre saute a la flotte, il pren sa tete et noie sa belle mere !
Le lendemain, il trouve devan chez lui une SUPERBE FERRARI ROUGE avec un bou de papier sur le parbrise : Merci de m´en etre débaraC, ton beau pere !

http://conland.free.fr/index.php?link=voiturefroid

headshotter elle est pas mal celle-là on me l´avais déjà raconté

RC

à regarder jusquà la fin
http://conland.free.fr/index.php?link=hotesse

une petite blague sympa et un peu dégueulasse

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes
roses qu´il sort d´un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin
par la fenêtre du train . .. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la
vieille femme assise en face lui dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C´est dégouttant à regarder ! " .
Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J´ai rien contre toi; ne m´énerve
pas ! J´ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce train "
Sur ce, il continue d´arracher les coquilles des crevettes, les jette par
la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il
décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le
gars n´arrive pas a s´endormir à cause du cliqueti incessant des
aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme: " He
Memere! tu veux pas arrêter ce bruit ?
Tu vois pas que j´essaye de dormir ! "
Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j´ai rien contre toi;
ne m´énerve pas !
J´ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train" .
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d´alarme.
Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros
pour ce coup là! " .
Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la
police aura senti tes doigts! " .

une autre que j´adore vraiment

>>Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
>>Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
>>- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
>>Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c´est une bonne idée.
>>- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C´est
>>vous le patron !
>>Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
>>toujours
>>pas comment s´habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
>>asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires
>>et lui demande le sien.
>>Le sage lui répond :
>>- Une future mariée demande à sa mère ce qu´elle doit porter pour sa nuit
>>de
>>noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
>>flanelle
>>fermant jusqu´au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme
>>pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
>>nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
>>décolleté jusqu´au nombril...
>>L´homme l´interrompt :
>>- Et quel est le rapport avec les impôts ?
>>Le sage hoche la tête :
>>- Quels que soient les vêtements qu´elle portera, elle se fera baiser...

la premiere...DEGUEUE!

bon aller une troisieme que je trouve vraiment excellente, l´une des meilleres que g pu posté a mon gout

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu´il finance, la
DST,

le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met

le

feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s´excuser ( alors qu´une certaine presse prétend avoir

les

photos du lapin les bras en l´air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent:
" Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien

roulées,

soudoient des renards, truffent des carottes, font de l´intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après

un

mois d´enquête, ils concluent :"L´affaire est close, ce lapin n´a jamais
existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle

dans

une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché

qui

ne cesse de répéter :
" Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

t´as vu le coup de l´hotesse?

euh nan je vois pas de quoi tu parles là

^^ plus haut!

oups j´avais pas vu ton message

c´est trop lol en effet
sinon les voitures sont pas mal aussi

héhé:
http://www.abrutis.com/video.php?id=420