J´aime bien aussi celui du chien j´ai cherché sur le net il y en a d´autre je les métré +ttar

Vas y moi j´aime trop ce genre d´histoire

http://www.playingzone.com/news-3764.html
Chaux

Bon, sans vouloir réellement prendre parti pour un camp ou l´autre, moi j´aime bien cette pub, très réussi sur le point de vue esthétique. Après, s´il faut voir le mal partout, pourquoi pas ? Je vais faire un procès au supermarché du coin parce que le chocolat noir est plus accessible sur l´étal que le blanc, ou à mon club de badminton parce que les T-Shirts officiels sont foncés et pas clairs....

+1 j´ai jamasi vu la pub mais bon tant que c´est juste ce qu´ils montrent...
Si ya vraiment un procét pour sa sa vodra pas mieu que ce quej ´ai posté juste avant

1. Kathleen Robertson, d´Austin (Texas), 780 000 dollars [705 440 euros]. Elle s´était cassé la cheville en trébuchant sur un petit garçon qui courait dans un magasin de meubles. Le jugement a beaucoup surpris les propriétaires du magasin, et on les comprend : le gamin turbulent n´était autre que le propre fils de Mme Robertson.

Ensuite arrive sa :
(pas top traduit par un traducteur puis retouché par mes soins)

1. 7 : Bob Dougherty a enduit la colle sur le siège de toilette d´un magasin (je sais plus ou), il s´est ensuite assit sur le dit siège et s´est retoruvé collé il a collé un procé au magasin et a gagné 2000$

1. 6 : Barbara Connors de Medfield, (la traducteur a pas réussi a tout dire bien ^^) en gros c´est uen femme de 70ans, qui prend le vollant et évidement vu son age elle se plante... elle tombe dans un fleuve... Heureusement les "pompier" (enfin l´équivelent ricain) arrivent et la sortent de la! mais elle as subit quelque domage cérébraux car elle a frolé la noyade... Du coup elle colle un procés aux pompier de pasl ´avoir sauvé assé vite

1. 5 : Michelle Knepper de Vancouver, a voulu se faire faire une lipossution, pour cela elle est allez voir un médecin qui en réalité était un dermatologue et non un chirurgien...

Elle a donc eu d´énorme complication a son opération...Elle a porté plainte contre un service de la compagnie de téléphone (genre 118218) qui lu iavait certifié que c´été un vrai chirurgien Elle a gagné $1.2 millions plus $375.000 pour son mari pour la « perte de services nuptiaux et de compagnie. »

1. 4 : Rhonda Nichols. [rien pigé a la traduction : ] Rhonda Nichols. Elle dit un oiseau sauvage « attaqué » son extérieur un magasin d´amélioration de l´habitat dans des tailles de Fairview, Illinois, causant les dommages principaux. C´est exact : en dehors du magasin. Pourtant Nichols jugeait toujours le magasin du Lowe responsable de « permettre » aux oiseaux sauvages de voler autour de libre dans le ciel. Elle n´a jamais rapporté l´incident au magasin, mais a toujours poursuivi pour « au moins » $100.000 dans les dommages. En janvier 2006, la caisse a été jetée hors de la cour.

1. 3 : [pas comrpsi non plu mais si tu y arrive... ] Barnard Lorence de Stuart, Fla. Lorence contrôlé tirent à découvert sur son propre compte bancaire. Quand la banque l´a chargé une prestation de service pour le découvert, il a classé l´excédent de costume son « effort et douleur » et perte de sommeil au-dessus des honoraires. Quelques cent mille mâles, il dit, s´élèvera seulement à une « claque sur le poignet », tandis que les $2 millions qu´il poursuit pour est plutôt « être barboté ». Crépu !

1. 2 : Deuxj eunes adolescent se sont introduit en douce a la maison de leur voisin, pour y faire cuire des biscuit au fou pour leur faire une blague... Mais les voisin sont rentré a l´improviste ce qui a supris les deux jeune etleur a fait une jolie peur... Les voisin ont parodné les jeunes... Mais les jeunes ont fait un procé au vosiin pour "leur avoir causé une grande détress" xDDDDDDD ils ont gagné 3000$

Et le gagnant de la récompense de 2005 :
(je vous le traduit demain j´ai compris en gros mais je suis pas sur ^^)

Sinonle site officiel
http://www.stellaawards.com/

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Et enfin un truc qui devrait plaire a cata...
Les darwin arwards : D Les mort/accident les plus conne

http://www.darwinawards.com/francais/

Demain je lirai l´année 2000 la seule que j´ai pas psoté :content;

j´adore

Là je lis les grand cru du passé

Non confirmé par Darwin

(Tennessee) La crêperie Pancake Pantry, à Nashville, est réputée dans le monde de la musique, non seulement pour ses délicieuses crêpes, mais surtout pour les nombreuses stars faisant partie de sa clientèle. Il n´est pas rare de voir sur le trottoir devant le restaurant une foule attendant pour avoir un petit-déjeuner et en profiter pour apercevoir une star du country faisant de même. Cependant, l´homme dont parle cette histoire a des chances de rester dans nos mémoires plus longtemps que ne dure la carrière d´un chanteur de country moyen.

Il semble que l´un des employés du restaurant, remarquant le succès de l´endroit, pensa qu´il pourrait y faire un juteux braquage. Un jour, tôt le matin, il grimpa sur le toit, et atteint la bouche d´évacuation des fumées située au-dessus du grand grill du restaurant. En l´examinant, il remarqua qu´il ne pourrait pas passer par la petite ouverture en gardant ses vêtements. Il se déshabilla et se laissa glisser, nu, dans la cheminée. Ce fut la dernière chose qu´il fit.

Imaginez la surprise pour le personnel faisant l´ouverture du restaurant ce jour-là ! Alors qu´ils préparaient le petit-déjeuner, ils trouvèrent, horrifiés, une paire de jambes pendant à 10 centimètres au-dessus de la plaque de cuisson.

Qu´était-il donc arrivé à notre ex-futur-voleur ? Le tuyau était tellement étroit qu´il n´avait pas droit à l´erreur. Alors qu´il se laissait glisser, son bras s´accrocha et vint se planter dans son menton. Il mourut étouffé.

xD

1992 : Poisson d´avril !
Non confirmé par Darwin

(Zambie) Une expédition de pêche en solo près de Livingstone a tourné au drame quand Harris Simwaba, 28 ans, a été étouffé par un poisson vivant qui avait accidentellement glissé pour aller se loger au fond de sa gorge.

Harris avait pêché le poisson dans la rivière Chungu, à 16 kilomètres à l´est de Livingstone, ont rapporté les médias zambiens. Quand il essaya de mordre le poisson pour l´achever, ce dernier glissa dans sa gorge. L´homme essaya de le récupérer avec un bâton, mais il ne réussit qu´à l´enfoncer plus profondément.

Les villageois allant aux champs le Dimanche matin trouvèrent son corps étalé par terre avec un bâton qui sortait de la bouche. Le poisson est ressorti quand l´un des villageois a sorti le bâton de sa bouche.

loooool

Je reviens sur le truc de la PSP ^^ c´est surtout cette phrase de l´article "On y voit une femme blanche habillée en blanc tenir par la mâchoire une femme noire habillée en noir, avec comme sous titre: "PlayStation Portable White is coming". " ^^

mdr le poisson a survécu xDDDDDDDDDDDDDD

1990 : Au mauvais endroit, au mauvais moment
Confirmé par Darwin

(3 fevrier 1990, Washington) Un homme a tenté un cambriolage dans la ville de Renton. C´était probablement son premier coup, comme le suggèrent son casier, qui indique qu´il n´avait aucun antécédent criminel ou violent, et aussi ses choix totalement stupides listés ci-après :

La cible était H&J Leather & Firearms, un armurier.
Le magasin était rempli de clients, parmi lesquels une substantielle partie de la population adulte détentrice d´un permis de port d´armes dans les endroits publics.
Pour rentrer dans le magasin, il a du contourner une voiture de police non banalisée garée devant la porte d´entrée.
Un policier en uniforme était accoudé près du comptoir, buvant un café avant d´aller faire son travail.
En voyant le policier, le voleur potentiel annonca un hold-up, et tira quelques coups. Le policier et un employé répliquèrent rapidement, le retirant du genre humain. Plusieurs autres clients avaient aussi sorti leurs armes, mais aucun ne tira. Personne d´autre n´a été blessé.

:D

1991 : Bein mon cochon !
Confirmé par Darwin

(4 Juillet 1991) Trois habitants d´Eaton sont morts le soir de la fête nationale américaine. James, Billy et Ashley ont été tués après que leur pick-up Ford bleu fasse plusieurs tonneaux sur la route de campagne n°24. Les facteurs ayant contribué à l´accident furent les cochons et l´alcool.

"Nous avons retrouvé plusieurs canettes de bière dans le véhicule et à-côté de celui-ci", explique le shérif Andrew Watson. Le conducteur avait un taux d´alcoolémie 2 fois supérieur à la limite légale.
Les évènements se sont déroulés comme suit :
Les trois hommes ont passé la journée de fête nationale à boire. Plus tard dans la soirée, ils ont eu une soudaine envie de charcuterie. "Ils étaient en train de tirer le feu d´artifice quand Jimmy a dit qu´ils devaient aller chercher à manger", rapporte la petite amie de Billy, Emma.
À 11 heures du soir, ils partirent dans une ferme à 15 kilomètres de là, dans l´intention de voler un porc. L´un des hommes passa par-dessus la barrière de 2 mètres de haut et attacha l´extrémité d´une corde à un cochon grassouillet. Les deux autres commencèrent à tirer la bête de 200 kg. La force d´un porc affolé était trop pour la barrière, dont une section de 4 mètres s´effondra bruyamment, paniquant les autres cochons.

"Je dormais quand j´ai entendu ce bruit infernal", raconte John Wilson, le propriétaire de la ferme. "J´ai couru hors de la maison avec mon fusil, j´ai tiré en l´air des deux canons, et je leur ai hurlé de s´en aller."
Les amis embarquèrent leur cochon volé et la corde en un clin d´oeil, et partirent en roulant à plus de 150 km/h sur le chemin de poussière. Ils n´avaient pas mis leurs ceintures de sécurité, mais le cochon était attaché.
5 kilomètres plus loin, la bête commença à s´agiter à l´arrière du camion, lui faisant faire de grosses embardées. Cela le fit passer par-dessus bord, et il fut traîné dans la poussière sur près d´un kilomètre.
Distrait, le conducteur heurta le bas-côté, et le camion fit des tonneaux sur une bonne dizaine de mètres, éjectant les 3 hommes, qui furent tués.

Les victimes ont été découvertes à 5 heures du matin par un motocycliste qui passait par là. La police recommande aux conducteurs de rouler doucement sur les routes de poussière, d´attacher leurs ceintures, et de s´abstenir de boire tout en conduisant.

Le cochon survit.

Encore mieux

http://www.journeemondialedusaut.com/

Le plu gros ramassi de coneri de la terre après la bible

Compte a Rebours : 0 jours, 0 heures, 0 minutes, 0 secondes avant le grand saut !

je ne serai pas un de ceux qui auront aidé a sauvé l´humanité xD

• Catacombe1 profil

* Posté le 20 juillet 2006 à 12:55:35 avertir modérateur
* Compte a Rebours : 0 jours, 0 heures, 0 minutes, 0 secondes avant le grand saut !

je ne serai pas un de ceux qui auront été ridicule xD

Oups tavé fait une ereur

ironie ..

J´avais compris

Mal de bas-ventre

Cette histoire est notable pour l´emploi dans la même phrase de marteau et de masturbation. À lire à vos risques et périls.

(Mars 2000, Australie) Un homme d´une trentaine d´années est mort à l´hôpital après avoir été retrouvé dans son atelier de restauration d´antiquités du centre ville, souffrant de multiples blessures à l´aine. Il était à peine conscient après ce qui était, apparemment, un accident, quand les secours l´ont emmené aux urgences.

Une jeune journaliste nommée Angeline MacKenzie a découvert que l´homme, Bruce Coltrane, avait été trouvé par sa femme après qu´elle ait entendu des cris d´agonie venant de l´atelier.
Il faisait chaud ce jour là (plus de 40°C) et Bruce buvait un Coca-Cola bien glacé. MacKenzie pense que l´homme, stimulé par la chaleur et l´ennui, a commencé à se masturber.

Pendant sa masturbation, il décida de se faire quelques nouveaux piercings en plantant avec son marteau de petits clous très fins dans son prépuce. Apparemment, il aurait raté son coup et frappé son gland avec le marteau d´1 kg, le coupant quasiment en deux. Souffrant atrocement et voyant son membre mutilé, il saisit le soda et le versa sur la blessure tout en se précipitant vers le téléphone.

Ce qui est arrivé après dépasse l´entendement. La douleur de Bruce était si terrible qu´il s´évanouit et tomba par terre. Se réveillant plusieurs heures plus tard, il découvrit avec horreur que non seulement son pénis mais également son scrotum et ses testicules avaient disparu.

L´enquête révéla que le sang et la boisson sucrée avaient attiré des rats, qui se sont régalé des organes génitaux, allant jusqu´à entamer ses intestins, et ne le quittant que quand il redevint conscient et commença à bouger. Saignant abondamment, il appela à l´aide, mais il était déjà trop tard. Il est mort à l´hôpital de l´hémorragie.

Traduit par : Josselin Mouette

Bon appétit bien sur

La bombe bovine

(Californie) Un ouvrier agricole qui avait entendu dire que les flatulences bovines étaient principalement composées de méthane, et potentiellement explosives, a décidé d´appliquer sa méthode scientifique à cette théorie.

Alors que l´une des vaches dont il s´occupait était accrochée à la trayeuse, il a attendu le léger soulèvement de la queue qui annonce une expulsion imminente... en général une chose à éviter. Notre héros a craqué une allumette. Sa satisfaction de voir une belle flamme bleue de 30 centimètres a duré plusieurs secondes, avant que la flamme ne soit absorbée par une contraction rectale. La pauvre bête explosa, tuant l´ouvrier qui fut heurté par un fémur volant.

http://media.putfile.com/Vol-complet

Classe et sans danger

Horrible le 1e Par contre le 2e est xD

C´est quoi comme lancement ? ^^ en faisant image par image on voit des flamme

• tout fier et content* Je viens de faire 6.5Go d´espace libre sur dd

1. Catacombe1 profil
2. Posté le 20 juillet 2006 à 22:44:13 avertir modérateur
3. Horrible le 1e Par contre le 2e est xD

C´est quoi comme lancement ? ^^ en faisant image par image on voit des flamme

C´est une vulgaire fusée a eau et air comprimé :D

• tout fier et content* Je viens de faire 6.5Go d´espace libre sur dd

J´ai 30Go de libre entre mes deux DD

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(30 Avril 2000, Louisiane) L´amour est l´une des manifestations les plus répandues de la bêtise humaine. Il est illogique, souvent douloureux, et nous fait faire des choses stupides. Pour preuve, examinons le cas d´un homme nommé Tushaun qui assistait au service religieux avec sa femme à Covington.

Ceux qui vont à la messe savent combien il est difficile de se concentrer totalement sur la prière, surtout pour Tushaun lorsque son regard errant rencontra de quoi raviver son attention : une femme. Une femme, qui en fait n´était pas sa femme, Sedonia. Il a ressenti une attraction primaire pour la femme, mais étant amoureux de Sedonia, il ne s´en est pas approché.

Malheureusement pour lui, cette vision ne l´a pas ramolli, loin de là. Sa femme, le remarquant, a tenté de l´écraser avec sa voiture après leur sortie de l´église. Par deux fois, il parvint à éviter le véhicule en sautant loin de sa trajectoire. Mais la troisième fois, le pauvre Tushaun a du croire que l´amour l´emporterait. Il se tint sans bouger au milieu de la route alors que sa femme, furieuse, fonçait vers lui à l´intérieur d´une tonne d´acier. Il fut projeté à plusieurs mètres de là dans le fossé.

Il n´est pas mort, mais cette histoire pose un intéressant paradoxe darwinien :
Les actes stupides peuvent ôter les gènes de la bêtise du pool génétique humain. L´amour est une telle forme de stupidité. Mais l´amour contribue aussi à l´accroissement du pool génétique. Ainsi, cela montre que le travail de Darwin ne sera jamais totalement accompli car il y aura de la stupidité dans notre génome tant que nous existerons en tant qu´espèce capable d´aimer. Mais heureusement, cela montre aussi que nous pourrons toujours en apprendre sur les façons originales que les gens trouvent pour se supprimer du pool génétique.

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«Je ne mangerai plus jamais un hot-dog de ma vie !» (Maine, le 1er mars 2000) Le propriétaire de la Carrier Chipping Company a rejoué, bien malgré lui, la fameuse scène du film Fargo en se faisant réduire en chair à pâté par sa propre machine à déchiqueter le bois.

La découpeuse, surnommée affectueusement « the Hog » (le porc) est utilisée pour transformer des troncs de bouleaux ou d´érables d´un diamètre pouvant atteindre 80 centimètres en copeaux de 2 cm. Les employés mettaient les bouchées doubles pour reprendre le temps perdu plus tôt dans la journée à réparer des pannes.

Quand le « Hog » s´est bloqué, Michael est monté sur le tapis roulant qui alimente la machine à déchiqueter et a tenté d´enlever le surplus d´écorce qui bloquait la chute au moyen d´un râteau.

C. William Freeman, de la Bangor Occupational Safety and Health Administration. déclare : « Habituellement, ce type d´accident a deux causes possibles : une mauvaise surveillance de la machine, ou un manque de prudence autour d´une machine en marche. » Apparemment, Michael n´était pas un fana de sécurité au travail, puisque la machine qu´il tentait de débloquer était bel et bien en marche.

L´habitant de Skowhegan (ou du moins ce qui en restait) était plutôt mal en point après son passage dans le « Hog ». Butch Asselin, le chef de la police locale, a souligné que les restes de Michael seraient soumis à des tests d´ADN pour confirmer son identité. Il a aussi ajouté : « Je souhaite ne jamais revoir une telle scène de toute ma vie. Je peux vous assurer que j´ai eu beaucoup de mal à m´endormir cette nuit.»