Voyage en enfer.
A cette époque, ma maison n’etait plus rechaufée. En effet, suite a un malentendu avec un pote dans ma baraque, mon radiateur n’etait plus en etat de fonctionner. J’ai donc decidé d’aller chez Shof Hage pour en acheter un nouveau. C’est lorsque je suis passé dans la rue Stine que ca c’est passé. La rue etait deserte. Quand soudain :
-Bright Shagaar, dit une voix d’outre tombe.
-Haaaa, dis-je, qui parle ?
-Je suis le Diable Gohynzebottle. Je viens te maudir jusqu´à la fin des temps…
-Ha encore toi, ou es-tu caché ?
-Je ne suis pas dans ta dimension… Je te parle grace a ma magie ultrapuiss… Hé, mais comment tu as fais pour me trouver ?
-C’est facile, j’ai entendu ta voix d’outre tombe derriere l’arbre. En plus, il y a ta grande cape rouge qui depasse.
-Ho zut ! Je ferais plus attention la prochaine fois.
-Bon, pourquoi tu es revenu cette fois-ci ?
-Heuuu, oui, j’avais l’intention de t’envoyer en enfer.
-Ben ca alors, en voilà une mauvaise nouvelle, et pourquoi donc ?
-Parce que c’est toujours une mauvaise nouvelle quand on va en enfer…
-Je te demande pourquoi tu veux m’envoyer là-bas gros laid !
-Haaa, fallait le dire tout de suite. En fait, j’ai parlé de tes exploits a satan. Et il aimerait te rencontrer pour que tu arrete de faire le malin a sa place.
-Ha oui, je comprend le jeu de mot. C’est une feinte d’enfer.
-Toi aussi, tu es fort dans ton genre. Ecoute celle-là : « C’est le diable en personne qui t’appelle ! ».
-Mais c’est vraiment pas drole…
-Holala, tu n’as vraiment pas de sens de l’humour, tu sais ?
-C’est possible. Bon, je te laisse, je dois aller acheter un truc.
-Ok, a la prochaine… Hé, un moment !
-Ho mince, dis-je, quoi encore ?
-Je te signale que si je suis ici, c’est pour t’envoyer en enfer.
-Ha oui, c’est vrai, j’avais oublié. Comment tu vas faire ?
-Grace a un sort que Satan m’a confié. Ce sont des runes qu’on en trouve que là en dessous.
-Ho dis donc, c’est intéressant…
-Goo Hin Hell, dis le Diable avec beaucoup de concentration.
C’est alors qu’apparu dans un eclair de flamme un ascenceur d’une beauté impressionante. C’est là que j’ai commis l’erreur de me pencher un peu trop a l’interieur pour voir sa beauté. En effet, le Diable profita de ce moment pour me pousser a l’interieur et refermer la porte derriere nous.
-Hé, criais-je, mais qu’est-ce que tu as foutu ?
-Désolé, dis le Diable, mais maintenant, tu es en route pour l’enfer.
-Mais enfin, je n’avais pas envie !
-C’est vrai ? ? Excuse-moi, je ne savais pas.
-C’est pas grave, mais ramene-moi en haut alors.
-C’etait ironique, tu sais ?
-Ha bon ? ! Tu joue bien la comedie.
-Merci.
Plus les chiffres indiquant les etages baissaient, et plus la temperature augmentait.
-Il commence vraiment a faire chaud, dis-je.
-C’est normal, repondit le Diable, on va en enfer, pas au paradis.
-C’est comment encore le sort pour resister au feu ? Je pense que je vais en avoir besoin.
-Je sais pas, mais prend plutot un Mentos, ca marche mieux.
-Ha bon, c’est quoi, je ne connais pas.
-C’est un produit que nos scientifique ont mis au point.
-Vous avez des scientifiques en enfer ?
-Ben oui, qu’est-ce que tu crois, il ont tué tellement de plantes pour leur potions qu’ ils ont ete punis pour leurs crimes.
-Quoi, seuleument pour des plantes ? C’est pareil pour les insectes ?
-C’est encore pire pour les insectes. Et meme pour les animaux, et en particulier les poulets. Tu savais que les poulets sont les animaux les plus intelligents d’apres un scientifique.
-Ouais, je sais, c’est Lord Inut, je parie…
-Ouais, tu le connais ?
-J’ai deja lu ses bouquins. Mais j’y pense, je pourrais lui parler un peu a ce mec ?
-Non, il est au paradis lui.
-Il y a des gens au paradis ?
-Oui, mais la plupart des gens croient que pour aller au paradis, il faut seuleument etre gentil. Mais ca ne suffit pas. Si tu as ecrasé ne fut-ce qu’une marguerite, tu est envoyé en enfer. Mais pour aller au paradis, il faut accomplir une bonne action. Où alors, mourir pour une bonne cause. (Cher(e) lecteurs, lectrices croyant, je tiens a signaler que cette phrase est de la pur fiction. Je tiens a le preciser… Mais c’est quand meme bien trouvé non ? : -p)
-Cool, j’irai au paradis alors. Je me rejouis deja.
-Non, toi en fait, tu reste entre les deux pour le moment. Il est vrai que tu as sauvé pas mal de gens, mais derriere tout ca, tu en as tué pas mal.
-Ouais, mais c’est de l’auto-defense. C’est eux ou moi.
-Et puis il y a aussi tous ces poireaux que tu fais cramer sans raison.
-Ha mais ca, c’est different. C’est une raison que je ne veux pas expliquer. Ho, comme je les hais ! !!
-Bon, maintenant silence, on arrive dans 2 etages.
Apres etre rester bloqué 5H entre l’etage 0 et l’etage 1, nous sommes arrivé a destination.
-Oufti, dis-je, elle pete le feu la decoration ici !
-Dans quel sens ?
-Les deux. Non, franchement, j’aime bien voir toutes les statues là par terre.
-Non, ca, c’est nos locataires.
-Yuk, je me disais bien que des statues, ca ne rampait pas au sol comme ca.
-Bon, suis moi, il faut aller voir satan. Il est au fond du couloir a droite.
Lorsque je suis rentré dans sa tanière, je me suis dis que mettre la chanson de l’exorciste a la place de « yellow submarine » des beatles serait mieux pour l’ambiance.
-Bonjour, je suis Satan, dis Satan.
-Vous etes la tante de Gohynzebottle, dis-je.
-Non, j’ai dis : « Je suis Satan. » et pas : « Je suis sa tante . ».
-Ha excusez-moi, j’avais mal compris, dis-je.
-Il paraît, dis Satan, que tu fais le malin sur terre…
-Maitre, dis Gohynzebottle, je tiens a le preciser, il vit sous terre, pas sur terre…
-Il paraît, dis Satan, que tu fais le malin SOUS terre…
-Mais non, dis-je, où alors, c’est inconscient…
-Je te signale, dis Satan, que le malin, c’est moi ! Et je t’interdis de m’immiter comme ca !
-Où sinon quoi, demandais-je.
-Haa, tres bien, dis Satan, tu me resiste. Hé bien tu es condamné a rester ici pour quelques heures.
-Houla, c’est trop horrible. Mais c’est marrant, dans les film, c’est toujours pour l’eternité.
-Ouais, mais en fait, je peux pas garder des vivant plus de 24 heures. Sinon, je suis considéré comme un voleur.
-C’est vrai que ca doit vous gener… C’est qui qui peut vous virer ?
-Mais c’est vrai, quand j’y pense, c’est moi le Roi ici… Tu resteras donc ici pour la fin de tes jours. Et a la fin de tes jours, tu reviendras ici.
-Moi et ma grande gu…
-Hé oui, fallait la fermer. Gohynzebottle, prend notre nouveau pensionnaire et amene-le dans ses appartements.
-Oui maitre, repondit le leche botte.
Apres m’avoir montré ma nouvelle baraque, Gohynzebottle partit. La maison n’etait pas si mal, a part que la piscine etait un peu petite et que le terrain de tennis etait sale. Mais bon, apres avoir deposé mes affaires, je decidai d’aller faire un tour. C’est en passant pres d’une porte que j’ai entendu quelqu’un dire : « Nom de Dieu, comme je m’ennuie ». J’ai ouvert la porte, et là, j’ai eu la surpise de la journée. Un homme etait accroché a une croix et portait une couronne d’epines.
-Mais, dis-je etonné, tu es… ?
-Oui, c’est bien moi, je suis Jésus Christ.
-Mais qu’est-ce que tu fous ici ?
-Tu sais, pour la plupart des gens, je suis un homme bon, et je suis le fils de Dieu.
-Oui, et alors…
-He ben c’est la verité. Mais une fois mort, j’ai ete envoyer au paradis. C’etait genial, mais une nuit, je suis rentré tellement tard, pour ne pas dire tot dans la matinée, que mon papa, il m’a envoyé ici pour 5 ou 6 siecles. J’ai essayé de lui expliquer que rentrer chez nous le soir avec une crois sur le dos est assez genant, mais il n’a pas voulu m’ecouter. Ho mon père qui est aux cieux, pourquoi m’as-tu abandonné ?
-He ben dis donc, c’est une histoire horrible. Mais comment ca se fait que moi, je ne suis pas en train de souffrir ? On est en enfer pourtant.
Il chercha une position plus commode sur ses clous.
-Tu sais, dit-il, il y a ici plusieurs sortes de personnes. Il y a les Diables, ceux qui suivent les ordres de Satan, il y a les morts, ceux qui souffrent pour l’eternité, et il y a toi. Tu es un vivant mort. Satan ne peut pas te faire souffrir tant que tu n’es pas un mort tout court.
-Ha bon, c’est cool ca. Mais dis, tu ne connais pas un moyen de se casser d’ici ?
-Le seul moyen de sortir de l’enfer, c’est de tuer Satan. Ou alors, son gardien.
-Son gardien ?
-Oui, celui qui garde la clé qui permet d’ouvrir la Grande Porte.
-Et qu’est-ce qu’il y a derriere la Grande Porte ?
-On sait pas, personne ne sait ce qu’il y a derriere.
-Ha ok, et il est ou ce gardien ?
il secoua un peu la tete pour changer l’inclinaison de sa couronne d’epine.
-C’est pres du Casino Lanfaire, dit-il, tu peux pas te tromper, c’est marqué sur des panneaux.
-Ok merci, c’est vachement sympa.
-De rien, dis tu veux pas me gratter là, ca me demange depuis plusieurs années, et comme j’ai les bras cloués, je ne peux rien faire.
-Avec plaisir !
-Merci, c’est vachement… Hé, att… AIE ! !! Pas avec une pierre abruti ! !
-Désolé, je touche pas les mecs. Surtout pas quand ils sont sales comme toi…
-C’est pas de ma faute si je me suis plus lavé depuis 300 ans.
-YAAAAAAAH, je me casse ! !!
Donc, apres avoir compris pourquoi ca puait dans cette piece, je me suis mis en route vers le casino. D’apres Jesus, j’aurais dus trouver des plaques « grandes portes ». Mais tout ce que j’ai trouvé, c’etait des plaques « Grand méchant monstre alias le gardien ». Je les ai donc suivies jusqu´à arriver dans une grande piece. Il y avait au bout un enorme rocher. Apres une bref analyse, j’avais compris qu’il s’agissait du gros orteil du gardien.
-Woaw, dis-je, comme vous etes grand ! !
Comme il ne se passait rien, j’ai reagis de la sorte :
-Woaw, hurlais-je de toutes mes forces, comme vous etes haut ! !
-Qui es-tu petit bonhomme, dis le grand monsieur, comment oses-tu venir ici ?
-Je viens pour rentrer chez moi, dis-je.
-Ok, donne moi ton assurance vie.
-J’en ai pas. Je sais meme pas ce que c’est.
-Alors va-t ‘en avant que je te casse en deux ! !!
-Hého, sur un autre ton.
-Tu oses faire ta bete en face de moi ? Tu n’as meme pas peur ?
-Ecoute, tu es grand et lourd, donc tes geste doivent etre tellement lent que tu ne saurais meme pas me toucher.
« gros boum qui fait mal aux oreilles »
-Ha ben si, dis-je avec ma main sur la figure, tu saurais me toucher. Mais maintenant, je susi prêt. En garde.
Lorsque la bataille a demarré, j’ai commencé a courir a toute vitesse pour passer entre ses jambes. J’avais reussi a eviter son premier coup de poings, mais c’etait pour mieux me prendre son pied dans la figure. Apres avoir fais un vol plané a travers toute la piece, je me suis remis debout, et j’ai commencé a marcher sur le mur grace a un sort que j’ai vu dans le film « Mhatriksssss », un film des femmes-serpents. Je commence donc a courir le long de la paroi, et je me lance dans son dos. Je saute sur son pull, et je commence a grimper. Je me met sur son dos au milieu, comme ca il n’arrive pas a m’agriper. Apres quelques jours d’escalade, j’arrive sur sa tete. Je n’avais jamais combattu autant de poux comme ca. Je n’avais pas pris assez de « Lhoréol », alors j’ai du casser quelque épée, mais bon, ce n’etait pas si grave, il y avait des magasins un peu partout.
Lorsque je suis arrivé pres de son nez, j’ai glissé dessus et là, le monstre tres grand m’a vu.
-Hé, t’es toujours là toi, dit-il.
-Hé oui, on ne se debarrasse pas de moi aussi facilement. Donne moi ta clé, et il ne te sera fais aucun mal.
-Non mais, tu crois que tu peux me faire mal ?
-Oui, regarde…
C’est là que j’ai commis l’erreur d’essayer de lui envoyer une vague de glace dans les yeux. Si je n’avais pas glisser sur mes lacets, ca aurait peut etre reussi, mais apres avoir deraper, toute ma glace est allée se plaquer contre le nez du monstre. Je crois bien que c’etait la premiere fois que j’avais aussi peur de voir quelqu’un eternuer. Heureusement que j’ai eu le reflexe de planter ma pioche dans ses cavités nasales, parce qu’ou sinon, je serais retombé tout en bas a une vitesse presque aussi proche que celle de la lumiere. Je me demande si ca n’aurait pas ete mieux en fait. Parce que imaginez un peu la crasse que ca fait quand vous eternuez. Maintenant, imaginer la crasse que fait un geant de 3 Km de haut quand il eternue. Et imaginez la crasse que vous vous rammassez quand vous etes justement situez dans son nez. Je crois bien que ce jour-là restera gravé dans ma memoire a tout jamais. Enfin, passons. Je suis donc monté dans sa fosse nasale en me disant qu’a cette endroit, je serais en securité. GRAVE ERREUR. Les fumées qui se degagaient des parois etaient on ne peut plus toxiques. Et les especes de trucs globuleux qui me suivaient ne m’inspirait pas confiance. Enfin bon, apres quelques minutes, je suis arrivé sur le cerveau. Là, ce n’etait pas tres facile de s’y retrouvé, mais bon, quand j’ai voulu planter mon épée dans le sol, j’ai senti comme une secousse, j’ai ete projeté contre le mur, puis j’ai senti comme si je tombais, et j’ai entendu un enorme boum. Apres avoir repris mon épée, je suis sorti du crane. J’etais deja au sol. Le monstre etait mort. Ca a vraiment ete facile. Mais seuleument, il faut que je me promette de me faire couler un bain en rentrant.
Je me suis donc mis en route vers son sac. Victoire, j’avais trouvé la clé. L’ennui, c’est qu’elle faisait 100 mètres de long. J’ai dond decidé d’utiliser le sort de mega telekinesie. Ce sort permet de porter les clés de 100 mètres de long. Apres 50 essais, j’avais enfin reussi a mettre la clé dans la serrure. A mon grand etonnement, la porte etait deja ouverte. Je m’engoufrai donc dans une autre salle. C’est là que j’ai vu un autre monstre aussi grand et laid que le premier.
-Hola, dit-il avec une haleine repoussante, que viens-tu faire ici ?
-Je me casse, on s’enmerde ici, il n’y a meme pas de taverne.
-Pour passer, il te faut emprunter cet ascenceur. Mais tu dois d’abord me montrer ton assurance vie.
-L’ascenceur, je le connais, je suis passé par là pour venir. L’assurance vie, j’en ai pas.
-Alors, il ne te reste plus qu’a partir.
-Regarde ce que j’ai fais a ton collegue.
-Hein, ho non, nooooooooooon ! !!
-Tu l’aimais tant que ca ?
-C’etait mon frere jumaux. Ouiiiiiiiiiiiiiin
Profitant que le deuxieme gros monstre pleurait, je parti dans l’ascenceur. Apres avoir attendu 5 minutes, je me retrouvais a l’air libre. Enfin, l’air libre de la grotte. A ma grande surprise, j’etais juste devant chez Shof Hage. Mais apres avoir jeter un coup d’œil a ma montre, je m’apercu qu’il etait deja 8H59. Ce qui voulait dire que le magasin etait fermé. Et comme je pouvais lire sur une pancarte que le magasin resterais fermé pour des vacances de Noel dans la grotte de glace, je compris tres vite qu’apres un sejour en enfer, j’allais passer l’hiver le plus glacial de tous les hivers glaciales.
Fin Bright, 19/11/02, 20H 15’ 05’’
