Bonne lecture :
Dans un bar, un mec complètement bourre demande au barman ou se
trouvent les toilettes. Le barman lui indique :
- Au fond, a gauche puis a droite.
Le gars tente de s´y rendre en titubant, ouvre la porte et la, c´est
la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, le type
décide d´y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne
rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il
a été dans des toilettes en or et lui indique ou se trouve le café.
Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le
soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrive dans le bar,
il va au comptoir et demande au barman :
- S´il vous plait, ou se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en
train de jouer du jazz et lance a l´un d´entre eux :
- Eh Louis, j´ai trouve le type qui a chie dans ton saxophone...
Dans un bar un type accoude au comptoir se livre a un étrange rituel :
il commande une bière, la boit d´un trait puis regarde dans sa poche
et recommence ainsi plusieurs fois de suite. Intrigue par le manège
du type, le barman lui demande :
- Excusez-moi, mais pourriez-vous m´expliquer pourquoi vous regardez
dans votre poche après chaque bière ?
Et mec lui répond :
- C´est tout simple : c´est pour savoir quand j´aurai trop bu et que
je devrai rentrer chez moi. Dans ma poche il y a une photo de ma
femme, quand je la trouverai belle c´est que je serai bourre...
Un tout jeune marie a décide de répondre positivement a l´invitation
de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs"
depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de
bâtons dans les roues, il lui promet d´être rentre pour Minuit. Le
soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "cote
d´alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d´autant plus
qu´après le bowling, la bande de potes a investi une discothèque. Sur
le coup des quatre heures du matin, le jeune marie quitte la
boite de nuit et rentre tant bien que mal a la maison. Au moment ou il
ouvre la porte, il entend le coucou de l´horloge sonner quatre
heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l´entendre
rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait
"Coucou" huit fois de plus dans l´espoir de lui faire croire qu´il
est minuit. Le lendemain matin, l´épouse lui demande a quelle heure
il est rentre et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentre a Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j´ai bien peur qu´on doive changer notre coucou
suisse.
Etonne, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentre la nuit dernière, je l´ai
entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire
"coucou"
deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois
encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus
et terminer par un rire idiot...
Deux potes dans un bar discutent d´un problème que beaucoup d´hommes
connaissent. Le premier dit a l´autre :
- C´est dingue. J´ai change de voiture pour en prendre une
électrique : pas un bruit quand je roule. J´ai fait poser un portail
électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat
pas un bruit quand il s´ouvre ou se ferme. J´ai fait installer le
même procède pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture,
je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis
achète des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand
je marche quelle que soit la surface. J´ai fait poser dans ma baraque
une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche
dessus. Je n´allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre.
Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré
toutes ces précautions, des que je rentre tard et que je pénètre dans
la chambre alors que je n´ai fait aucun bruit, ma femme se réveille
et me passe un énorme savon. C´est dingue non ?
Et l´autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je
fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le
portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour
m´arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que
toutes les portes de la maison. Je déclenche l´alarme, qui se met
alors a hurler. Je tape des pieds et chante a tue-tête en montant
dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j´allume toutes les
lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et la je crie :
"AH ! !! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
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