JE sais plus qui avait poster ca mais c´était vraiment énorme lol je l´avais garder ==>
Voila, ce matin je vais au collège, tranquille. Et puis en arrivant, je vois un petit groupe de dealer bizarre avec l´oeil en coin et ils rigolaient ( ils étaient 3 ) .
Donc je m´en fout, je passe la porte du collège, arrivé en fin d´après-midi, au dernier cours, je m´aperçois que j´ai plus de gomme dans ma trousse. Cette gomme était très importante pour moi car elle est léguée de père en fils depuis des générations. J´ai l´impression que tout le monde s´en balance de cette gomme parce que mon père me la refilait quand j´avais 7 ans.
Donc en sortant du collège, je revois le même groupe de dealer qui faisait exactement la même chose que tout à l´heure Rigoler comme des blaireaux. Et puis je vois ma gomme entre leurs mains.
La sueur au front, le regard vif et un super sac de 15 kilo de bouquin + un sac de piscine + un sac de sport ( parce qu´en fait je vais direct à mon club de foot après ) + une paire de lunette Optic 2000 ( je sais pas ce qu´elle foutait là ) , je décide...
DE ME JETER SUR EUX DANS UN CRI DE RAGE ET DE HAINE EN CRIANT REND-MOI MA GOMME SPECE D´ENFLURE !! !! !
Oui, j´ai osé, mais ils étaient plus fort que moi. Pendant que j´étais en l´air, il se retourna, sortit un couteau et me le planta dans le bide avec un big point de fighter dans la gueule. Evidemment, je m´écrase comme une merde (et sur une merde, par la même occasion ) . Et après, il me fout encore un bête de kick dans les couilles.
Je pissais le sang, ils s´enfuyaient en courant, j´avais morflé.
Toutes les super bonnes meufs du collège arrivés toute en même temps pour me prendre dans leur bras en disait " Oh mon pauvre chéri... " etc... je finissais par avoir tout les gros seins sur moi et j´aurais bien aimé resté là avec elles ( surtout qu´elles commençaient à enlever leur soutif en public ) , mais j´avais du boulot.
Je leur ait dit " Nan, ça va aller, les filles, merci. " avec la voix du super beau gosse. J´en pelote 2 ou 3 au passage et je me lance dans une super course-poursuite avec les 3 dealers. Pour aller plus vite, je pique la bagnole à Jospin et je réussi à en écraser un.
Mais les deux autres prirent des motos et alors qu´on étaient à plus de 200 km/h dans les dédales de Paris (l´un était sur mon côté droit, et l´autre sur mon côté gauche, j´étais pris en sandwich) un des dealers prend son couteau et me le balance sur moi (A ce moment là, j´ai maudit Lionel Jospin, parce qu´il avait ses deux fenêtres avant d´ouvertes.)
Heureusement que j´avais fait des pompes en cours de maths parce qu sinon je serais mort.
Le couteau était presque arrivait sur ma gueule, que je pris la mannette du siège et le fit basculer en arrière afin d´esquiver comme un professionnel le couteau qui passa par la vitre ouverte de gauche et tua le 2éme dealer en plein coeur. Je remis mon siège dans sa position initial quand je vis le dernier dealer sortir un gros gun braqué sur moi.
A ce moment-là, j´ai vu toute ma vie défilé devant moi. Mais ce n´était pas encore l´heure de ma mort. CHANCE !! Il y avait un Avtomat Kalachnikov modèle 1947 (AK47) sur la banquette arrière (Je l´avais vu quand j´avais basculé mon siège). Donc je change d´avis sur Jospin et prend le AK47 et vide son chargeur sur le dealer qui n´avait même pas eu le temps de comprendre ce qui s´était passé et mourut dans d´atroces souffrances en tombant sous mes pneus (on aurait dit un dos d´âne, d´ailleurs.).
Je décide d´aller fouiller les dealers pour récupérer ma gomme. Dans le rétroviseur, je voyais à l´horizon encore quelques filles me courir après en me montrant leurs seins.
Je déverrouille la portière, l´ouvre et tout en ayant mis le pédale d´accélération à fond la caisse, je m´expulse de la voiture grâce à un saut magistral (qui excita les filles aussi), suivi d´une quadruple roulade avant/arrière avant de retomber sur le sol et de courir vers le dealer mort le plus proche.
Je pouvais voir sur sa trombine des traces " Fiat " et j´eut honte pour Jospin. J´entend un truc qui sonne, c´était un portable bizarre du dealer. Je le prend, je répond et j´entend :
-Alors? Mission accomplie?
-Heu...
-Qui êtes-vous? Comment avez-vous fait? Vous êtes dans la merde mon cher !
BIP !
Ce connard avait reconnu que ma voix n´était pas celle qu´il voulait entendre. En regardant l´écran, je vois GIGN français.
LE GIGN FRANCAIS EST DONC A MES TROUSSES !!
Je pris vite ma gomme, retourna en courant chez moi (en pelotant encore quelques filles au passage) et je raconte un bobard monumental à mes parents disant que la femme de ménage nous offre une sortie dans le Danube, en Colombie pour visiter des collections de bois d´élan et que le voyage avait une durée illimité et que le billet de retour n´était pas assuré.
Ils n´y ont vu que du feu et je leur ait dit que le voyage n´était pas gratuit (pas con, le mec quand même). Ils m´ont dit " Ok, vas-y mon fil, amuse-toi bien ! " J´ai donc gagner 1000€, je suis parti pour la Russie soviétique (J´avais appris le Russe vers 4 ans et demie) pour me cacher du GIGN français.
Je suis dans une merde noire !!
• Voila, je suis en Russie, à St Petersbourg et je suis convaincu que le GIGN m´as retrouvé. J´ai commencé à avoir des doutes quand je me suis pris une balle de sniper dans le bide.
J´ai donc décidé de me barrer de cte pays pour aller... EN CHINE ! La bas, impossible qu´ils ne me retrouvent.
Le lendemain, je prends donc l´avion pour Hong Kong et dans l´avion, qui je vois?
Oussama BenLaden !
J´étais sur le cul ! Et bizarrement, je serrais bien fort ma gomme entre mes mains J´avais raison. Oussama se jeta sur moi et devant la foule je fis une roulade, un croche-patte à BenLaden avant de me relever pour aller peloter une hôtesse et vite revenir (les priorités, d´abord... ).
Mais il était plus fort que moi. Il sortit deux pistolets-mitrailleurs et il commença à me canarder. Je réussi à tout esquiver en plaquant derrière un gros lard qui lisait son journal.
Frustré de sa défaite, Oussama passa à la vitesse supérieur Il fonça sur moi comme une flèche e faucha ma gomme.
-Je fais et j´ai toujours fait parti du GIGN. Cette affaire va plus loin que tu ne le penses.
Me souvenant encore de ma raclée face aux dealers, je me souviens des choses à ne pas faire. Je posait devant moi mon gros sac de 15 kilos, mon sac de piscine, mon sac de sport ( parce qu´en temps normal, on m´aurait pas piqué ma gomme et je serais allé à mon club de foot après les cours ) et je gifla une vielle mégère avec mes lunettes Optique 2000 ( je savais toujours pas ce qu´elles foutaient là ) et je pris mon courage à deux mains pour...
m´enfuir vers la classe affaire en courant comme un dératé, laissant dérrière moins des rires de gros dindon qui se faisaient passer pour des passagers.
Je ne savais plus quoi faire, j´avais peur, et j´entendais Oussama BenLaden qui allait sauter en parachute avec ma gomme. Mais ce n´était pas encore l´heure de ma défaite... CHANCE ! Je trouvit un Anti-Tank Rocket M6 Bazooka qui traînait par terre.
Sans me poser de questions, je filait vers la classe eco où je voyais tout les passagers se moquait de moi. Mais quand je sortis mon Bazooka, ils ont tout de suite fermaient leurs petites gueules.
Mais trop tard Ben Laden avait sauté. Plein de haine, j´ouvrir la grosse porte et même si des rafales de vent firent basculer quelques passagers dans le vide, cela ne m´empêcha pas de viser mon ennemi. BOOM !
MERDE ! La roquette alla se coller sur un gros passager qui explosa en plusieurs morceau avant de se faire complètement déchiqueter sa gueule dans un réacteur.
-Connard, va !
Je révise. BOOM ! ET MERDE ! Le nuage de sang qui sortait du réacteur m´avait empêché de viser correctement.
Je vise encore. Click, click. DAMNED ! Plus de munitions, je suis perdu...
Alors que je ne voyais plus Oussama, caché dans les nuages, une hôtesse vint à ma rencontre pour m´engueuler. Je la pelota et la fit passer par dessus bord.
Je referme la grosse porte et me dirige vers la cabine du pilote. J´examine tout les petits boutons et les petites lumière du cockpit.
-Facile.
-Vous n´avez pas le droit d´entrer là, jeune homme.
-Barre-toi de là sale sadomasochiste, va !
J´attrapa ce connard de pilote par les cheveux et le balança à grand coup de pied au cul hors de sa cabine avant de refermer la porte du cockpit à clef.
C´est alors que je me suis demander si je n´avais pas fait une connerie car je me retrouvait face à ça -->
http://www.richard-seaman[...]ft/Mig29Cockpit.jpg
-Ca doit pas trop changer de Combat Flight Simulator X, ce bordel...
Je fit alors des loopings avant, arrière, descente en piqué et autre acrobaties aériennes avant de revoir Oussama BenLaden devant moins. Je lui fit un signe en indiquant qu´on voyait ses couilles et sortit vite du cockpit.
Devant les sièges je vit beaucoup de vomi que je pris soin de ramasser dans plusieurs petits sac Air France ( " Faire du ciel le plus bel endroit de la Terre. " ) et finit par ouvrir un hublot à l´aide d´un couteau de combat USM3 que j´avais préalablement pris sur la tête d´un passager ) .
Je vis de nouveau Oussama BenLaden. Il descendait à la même vitesse que moi ( j´avais laissé l´avion sans pilote ) et je mit plein de sac de vomi dans la Bazooka et tira sur BenLaden qui se retrouva vite plein de vomi sur la gueule. En manque de munition, je balança donc le Bazooka lui même qui lui arriva en pleine tronche.
Il décida enfin à me rendre ma gomme, mais avant cela, il enleva son masque et je puis voir que j´avais à faire à....
NICOLAS SARKOZY !!
Et puis tant pis. J´avais ma gomme, c´est tout ce qui importait. Quand je vis le sol se rapprocher dangereusement, je repris mon gros sac de 15 kilos, mon sac de piscine, mon sac de sport et une paire de lunnette Optis 2000 ( c´était plus fort que moi ) , alla peloter une dernière hôtesse et sauta à travers le hublot, piqua le parachute à Sarkozy ( qui s´écrasa donc lamentablement tout en bas ) et admirait le spectacle du crash de cte pauvre avion de merde.
" Au nom d´Air France, KLM et de ses partenaire Skyteam, nous vous souhaitons un agréable séjour et un bon voyage si vous êtes en correspondance... "
lol trop exellent