Allez quelques blagues pour égayer la journée ! 
Pourquoi martine aubry n'étais pas venu au salon de l'agriculture l'an dernier?
Car elle allais faire de la concurrence à la vache titine, Titine aubry !
Le client: Dit donc,votre sandwich il est avarié,il faudrait vous le foutre dans le c*l !
Le serveur: Mais c'est ce que je fait entre chaque plat!
Vu dans le journal:
"La chanteuse diam's aurais préféré avoir des enfants"
Et beh,on comprend pourquoi les gosses ne savent ni lire,ni écrire !"
C'est jean luc delarue dans un avion.
Alors il s'emporte et voit une hôtesse de l'air:
Lui:Je voudrais bien te tirer !
Elle:Désolé mais j'ai des pertes blanches !
Lui:Ça tombe bien,j'ai du diabète on ferras des meringues !
Aujourd'hui j'ai apris que pascal obispo avais la gastro.
C'est surement le retour de michel polnareff qui doit le faire chier !
Un gars rentre dans un bar, y'a un cheval dehors,
le type fait un pari avec le barman
"Si j'arrive à le faire rire, vous m'offrez la tournée.
Dac"
Le barman se dit que c'est impossible
sauf que le gars va voir le cheval, et le cheval se marre
Le barman n'en revient pas, donc pour rattraper son coup il dit :
"bon si vous arrivez à le faire pleurer je vous offre une 2è tournée"
là le barman se dit qu'il va gagner
l'autre va voir le cheval, et on entend le cheval qui pleure
le barman n'en revient pas:
" Bon ba voilà vous avez gagné, mais avant dite moi comment vous avez fait.
C'est simple, je lui dit que j'en ai une plus grosse que lui, il se marre, et je lui montre, il pleure"
Douste blazy,ministre de la santé parle:En ce moment nous avons une grosse maladie,la régionelose, il y a 21 région sur 22 infecté, sauf l'Alsace,alors...
Pour guérir cela,il faut prendre du sarko en suppositoire: 3,1 au journal de 13h, 1 au journal de 20h00 et 1 au journal de 23h00
Et du borlo,un corps gras,pour que le sarko rentre bien.
Aujourd'hui c´est la Saint-Marc,c´est la fête à la lessive
Sans étymologie,Bordeaux,c´est bien le pluriel de bordel
Qu´est ce que la Star académie?
Un élevage en batterie de brailleur et de brailleuse.
Jack land est conseiller spéciale de Segolène royal, pour faire attention à quelle ne dise pas de connerie, un travaille un plein temps.
Quelle sont les métiers dangereux?
A tf1,au 13h00 tu te retrouve cocu sans savoir combien ça coûte !
La poste à supprimé les bord blanc des timbres pour faire des économies de papier.
Olivier besancenot est content, il va pouvoir se torcher le c*l à l'oeil jusqu'à la fin de ses jours avec les excédents.
Jeanne moreaux, c'est comme le sparadrap du capitaine hadock, impossible de s'en débarrasser.
C'est deux grand mère qui épluchent des pommes de terre.
-Tiens celle si on dirais les couilles à Lucien
-Ah bon?Elle sont aussi grosses?
-Ah non, elle sont aussi salle!
Une brasserie lilloise à inventer une bière laxative, la aubry.
Elle vous fait chier pendant 35h00 ! 
Depuis le printemps des poètes ma muse n'habite, et non le contraire.
Vous avez remarque que le salon de l'agriculture et la journée de la femme sont le même jour?
C'est normal, dans les deux cas y a des cochonnes.
Un sujet de "ça se discute jour après jour"
Les femmes et les hommes sont t-il fait pour s'entendre?
Oui, à condition de ne pas prendre l'avion avec jean luc delarue...
Si la nature à peur du vide,pourquoi ségolène royal? 
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (ridicule la question).
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- "non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiquée dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause- café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend
un congé maladie de six mois
Rigolez bien...
^_^
Sauf qu'elles sont des matinal de Gerra sur la radio, et je les ai juste reprise, mais bon, si tu veux, pour te faire plaisir. 