vous etes vraiment des boulets 
si tu comprends pas ce que je veux dire, tiens
I. Le boulet est toujours prêt à rendre service
Quel que soit votre problème, il a toujours une solution pour vous aider.
C´est là que la galère commence pour de bon.
Le moindre petit ennui devient une super embrouille qui peut vous mener très loin : largage par votre copine, hôpital, prison, séquestration, quand ce n´est pas direct au cimetière.
Un conseil : " Evitez absolument son aide."
II. Le boulet a un avis sur tout
Aucun sujet ne l´effraie : culture du tournesol en Bretagne au XIIIe siècle, sexualité des crustacés en milieu tropical, influence de la danse balinaise sur le rap new-yorkais.
Il vous pond sans complexe un discours de trois heures, même en présence des plus éminents spécialistes de la question.
Un conseil : " Ne cherchez pas à arrêter un boulet lancé sur un sujet… »
III. Le boulet adore partager
Doué d´un grand sens de l´amitié, le boulet est prêt à se pendre pour vous faire plaisir.
En réalité, derrière cet altruisme apparent se cache un égoïsme monstrueux.
Car le boulet partage surtout ses emmerdements, qui deviennent évidemment les vôtres. Quant à ses cadeaux, ils sont évidemment désastreux ( style éplucheur à banane).
Un conseil : " Ne lui laissez pas le temps de parler de ses soucis."
IV. Le boulet a toujours un bon plan
Que ce soit pour un restaurant, une fête, un job, ou un appart, il a des tuyaux béton, des adresses super et des prix imbattables, et bien sûr des potes dans tous les coins de la planète.
Au mieux, ses plans foireux allègent votre compte en banque. Au pire, les conséquences sont sans limite, et il est génial pour vous faire vivre des aventures inoubliables.
Un conseil : " Faites lui croire que vous trouvez son plan super."
V. Le boulet entend tout
Même dur d´oreille, rien ne lui échappe.
Il connaît par coeur la date anniversaire de votre copine, la taille des bonnets de soutien-gorge de votre boulangère, les notes au bac de votre petit cousin... que des informations essentielles.
Par contre, il a souvent la mémoire qui flanche pour composer son code de carte bancaire.
Un conseil : " Ne le laissez jamais répondre au téléphone à votre place."
VI. Le boulet déborde d´imagination
Il a une idée géniale par seconde et il ne manque jamais de vous en faire profiter...
Comme avec les enfants, Il faut se méfier fortement du boulet silencieux.
Le boulet qui se tait est en train de mijoter une idée fumeuse. C´est pourquoi les boulets insomniaques sont les plus redoutables, car ils passent leurs nuits à réfléchir.
( A l´inverse, le boulet dormeur est plus inoffensif, mais ronfle généralement comme une turbine et souffre d´apnées du sommeil)
Un conseil : " Il faut absolument empêcher le boulet de réfléchir."
VII. Le boulet a bon appétit
Il adore dîner avec vous, de préférence au restaurant en compagnie de votre petit(e) ami(e) et sans un rond en poche...
Comme il a oublié ses lunettes, il faut lui lire la carte en détail , l´informer sur la teneur en lipides du boeuf Strogonoff à cause de son cholestérol, etc.
Il met une note à tous les plats, trouve le vin bouchonné, convoque trois fois le chef, et vous regarde payer l´addition en concluant que " finalement rien ne vaut le fast food". Entre-temps, le serveur excédé a renversé la sauce ravigote sur la robe de votre copine. Contente, la copine...
Un conseil : " Laissez-le manger mais évitez de le faire boire..."
VIII. Le boulet a toujours mal quelque part
Le boulet a généralement une santé de fer.
Il lui faut une sacrée résistance pour survivre à toutes les maladies incurables et divers cancers qu´il se découvre régulièrement. Lorsqu´il ne se sent pas condamné à brève échéance, il a seulement mal au gros orteil.
Et les rares jours où il n´a mal nulle part, il se débrouille toujours pour détecter chez vous les signes d´une mort prochaine. Un peu sado-maso sur les bords, quoi...
Un conseil : " Refilez-lui vos vieux stocks de médicaments."
IX. Le boulet est rigolo... lorsqu´il n´est pas là
