ahahahahahahahah

alor si quelque chose me fait bien rire c est ca

up

L´histoire suivante est véridique ( ceux qui veulent vérifier peuvent s´adresser aux affaires maritimes canadiennes, l´incident s´est passé en Octobre 1995).
Transcription d´une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d´un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C´EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D´AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c´est un phare. A vous.
Américains : silence...

alors ca c est le maximum de la connerie des americains

alors pour toi c ca un forum de jeux videos bon ba bravo super webmaster ( qui doit pas y connaitres grand chose aux jeux videos...)

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est géniale ( en plus d´être terriblement sexy). Elle s´est occupée tout seule de tous les préparatifs : Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier soir, elle m´a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d´y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

Et c´est à ce moment là, qu´elle m´a laissé bouche bée, pantois ! ! Elle m´a dit qu´elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l´on fasse l´amour comme des bêtes ! ! Alors elle s´est levée, s´est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l´oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir... Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins minutes et finalement j´ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j´allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant ! ! Je me rappellerai toujours ce qu´il m´a dit : qu´ils voulaient seulement s´assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j´avais brillamment passée.

Puis ils m´a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j´étais perturbé par tant d´émotions ! Puis il m´a félicité.

Conclusion:
Heureusement que j´avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ! !!

ca c est beaucoup trop fort

On ne dit pas... javellisé
mais... j´ai lu
On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue
On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser
On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies
On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question
On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain
mais... j´aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j´ai vaincu
mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof
On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre
mais... circoncire
On ne dit pas... il s´est élevé à la force du poignet
mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella
mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... je tripote
mais... j´ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché
mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet
On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidèle
On ne dit pas... Loto sportif
mais... une voiture GTI
On ne dit pas... allégro
mais... vas y boudin
On ne dit pas... j´alphabétise
mais... j´ai fait une connerie

Un type vient d´être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l´entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l´autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- . ..Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et toi, tu sais à qui tu parles espèce de gros bâtard ?
- . .. Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...

Un vieil homme de 80 ans va faire son contrôle annuel chez le docteur qui lui demande comment il se sentait.
" Je n´ai jamais été d´aussi bonne santé " S´est-il vanté. " J´ai une jeune mariée âgée de dix-huit ans qui est enceinte et qui porte mon enfant ! Que pensez-vous de ça ? "
Le docteur réfléchit un moment et dit : " Laissez-moi vous raconter une histoire. J´ai connu un type qui était un chasseur avide. Il n´a jamais manqué une saison. Mais un jour, il sortit précipitamment, et il a accidentellement saisi son parapluie au lieu de son fusil. " Le docteur a continué, " ainsi il était dans les bois, et soudainement un grizzly est apparu devant lui ! Il prit son parapluie, le serra fermement et le dirigea vers l´ours. Et savez-vous ce qui s´est produit ? " Demanda le docteur.
Le vieil homme répondit : " non. "
Le docteur continua " l´ours tomba raide mort devant lui ! "
" C´est impossible ! " Hurla le vieil homme. " Quelqu´un d´autre a sûrement tiré sur cet ours ! "
" C´est bien ce que j´essaie de vous expliquer ! " répondit le docteur

Cette rubrique regroupe les meilleures blagues que j´ai pu dénicher sur le net tout nentier...
La règle est simple :
Si elle m´a fait marrer, et ben elle se retrouve ici... c´est simple non ?
C´est sûr qu´après on se retrouve avec des blagues super minables et pas drôles qui peuvent faire rire que moi... mais c´est mon site, j´fais c´que j´veux, nananère.

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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant bien faire achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,chocolat,fraise,...Tout heureux il dit à sa femme :
- Devine ce que j´ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
-Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d´aller plus loin :
- Et si j´essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup, la femme prend " la chose " en bouche et dit :
- hhuummmmmmm.... Roquefort ? ??
- Attends je n´ai pas encore mis le préservatif !

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Un vieil homme de 80 ans va faire son contrôle annuel chez le docteur qui lui demande comment il se sentait.
" Je n´ai jamais été d´aussi bonne santé " S´est-il vanté. " J´ai une jeune mariée âgée de dix-huit ans qui est enceinte et qui porte mon enfant ! Que pensez-vous de ça ? "
Le docteur réfléchit un moment et dit : " Laissez-moi vous raconter une histoire. J´ai connu un type qui était un chasseur avide. Il n´a jamais manqué une saison. Mais un jour, il sortit précipitamment, et il a accidentellement saisi son parapluie au lieu de son fusil. " Le docteur a continué, " ainsi il était dans les bois, et soudainement un grizzly est apparu devant lui ! Il prit son parapluie, le serra fermement et le dirigea vers l´ours. Et savez-vous ce qui s´est produit ? " Demanda le docteur.
Le vieil homme répondit : " non. "
Le docteur continua " l´ours tomba raide mort devant lui ! "
" C´est impossible ! " Hurla le vieil homme. " Quelqu´un d´autre a sûrement tiré sur cet ours ! "
" C´est bien ce que j´essaie de vous expliquer ! " répondit le docteur.

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Il y a quelques années, l´Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de recherche et $180,000 ( 250 000 Euros) de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l´homme durant l´acte sexuel. La France n´était pas d´accord et a commandé sa propre étude.
Après 3 années de recherche et $250,000 ( 350 000 Euros) de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l´acte sexuel.
Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.
Après 3 jours de recherche intense et des dépenses d´environ $75, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

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C´est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans maison lorsqu´elle entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d´où le bruit semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu´on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de s´expliquer.
La fille lui répond :
- J´ai 35 ans, j´habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d´avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s´en va. Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d´auto gratification. Lorsqu´il lui demande de s´expliquer, elle répond :
- J´ai 35 ans, j´habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d´avoir quelque chose qui ressemble à un mari.
Le père dépité remonte à l´étage.
Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu´elle entend ce bourdonnement qu´elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon. Elle se dit " Là, s´en est trop ! ".
Furieuse, elle pénètre dans le salon et, surprise ! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée. Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond :
- J´ai 65, ma fille habite toujours chez nous et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre !

Jésus décide d´aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu´il n´a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s´approche alors du petit vieux et lui dit :
" Bonjour, c´est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? "
" Oui, j´étais charpentier."
" Ah...et aviez vous des enfants ? "
" Oui, j´ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre."
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l´épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
" Papa ! "
" Pinocchio..."

Voici les quelques perles du bac cuvée 2002 :

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les
campagnes.
Comme souvent, le peuple s´en est pris à un bouc et mystère.
D´après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus Christ.
En 1934, citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
En 2020, il n´y aura plus assez d´argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Il fut condamné après un procès en bonnet du forme.
L´hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L´indice de fécondité doit être égal à deux poiur assurer le renouvellement des générations parcequ´il faut être deux pour faire un enfant. On peut s´y mettre à 3 ou 4 mais deux suffisent.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu´un est mort à la guerre.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
La terre rote sur elle meme.
Le cerveau a des facultés tellement étonnantes qu´aujourd´hui pratiquement tous le monde en à un.
Le cerveau à deux hémisphères l´un pour surveiller l´autre.
Le chèvre est un fromage fait avec uniquement du lait de brebis.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Le mètre est le dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondit la terre.
Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le vietnam est la capitale du Liban.
Les allemands nous attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Les continents dérivent pénards.
Les escargots sont homosexuels.
Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Les passagers de première classe on moins d´accident que les passagers de seconde classe.
Les végétaux fixent l´oxygènes grace aux globules verts.
Et la guerre débuta entre Lénine et Stallone.
Napoléon III est le neveu de son grand pere.
Privé de frites, parmentier inventa la pomme de terre.
Quand il voit l´oeil ne seait pas se qu´il voit il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Un litre d´eau à 20° plus un autre litre d´eau à 20°, égalent deux litres d´eau à 40°.
Un prévenu est quelqu´un qu´on a mit au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

up

alor la arette je vais mourir de pleur de rire

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l´Union Européenne va se doter d´une langue unique, à savoir... le Français. Trois langues étaient en compétition: le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l´Union), l´Allemand ( parlé par le plus grand nombre d´habitants de l´Union) et l´Anglais ( langue internationale par excellence).
L´Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l´Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis; et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s´impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l´objet d´un compromis, les Allemands ayant obtenu que l´orthographe du Français, particulièrement délicate a maîtriser, soit reformée, dans le cadre d´un plan de cinq ans, afin d´aboutir à l´Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre " s", " z", " c", " k" et " q" seront repartis entre " z" et " k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme annee, on remplazera le " ph" par " f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf" de kelke vingt pour Zent.
La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l´etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d´autr letr muet.
La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g" zoi par " ch", zoi par " j", zoi par " k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l´ekritur de touz.
Duran la zinkiem ane, le " b" zera remplaze par le " p" et le " v" zera lui auzi apandone, au profi du " f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l´ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l´Unite kulturel de l´Europ zera defenu realite !

J´étais sur la 20, en route pour le bureau.
J´ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu´elle appliquait son mascara.
J´ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m´a fait tellement peur que j´en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j´avais dans l´autre main.

Dans toute cette confusion, j´ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s´est répandu et m´a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j´ai perdu la communication pendant un appel important.

J´ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

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tommtom t est trop fort