C´est un gamin qui revient de l´école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 . 5
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d´avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu´à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
-Arrête Robert ( il s´appelle Robert) tu sais bien que c´est difficile de lire le braille avec un crochet !

Qu´est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d´excitation? - Le Bingo!

Le docteur dit à son patient:
- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests.
L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

- C´est grave docteur ?
- J´ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J´ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie ! ! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Qu-est ce qu´a un vieux de 70 ans entre les jambes ? Des souvenirs

Un infirmier se rend au chevet d´un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j´ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.
Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu´un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est completement vert. Depite, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !

bon moi faut que j´y aille à plus

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s´approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s´y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c´est l´observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l´anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Que fait un oiseau lorsqu´il vole au dessus d´un camp de concentration?"Cui,cui,cui,cui,...."!

@+

A+ ilefou

C´est l´histoire d´un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

C´est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l´hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
´´J´ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!´´
Le gars est effondré: ´´Oh mon Dieu, et qu´est-ce que vous pouvez faire?´´
´´Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l´hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.´´
´´et vous pensez que tout ça, va me sauver?´´
Et le médecin répond: ´´Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu´on peut facilement glisser sous la porte´´

La mort: État dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
À l´hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l´hôpital, en réanimation
- Qu´est-ce qui s´est passé? -
Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train
- Et alors
- Et alors, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d´abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c´est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu´on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C´est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Le patient:
Docteur, si j´arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin:
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

C´est un homme qui va chez le medecin et lui dit :
-Je fais pipi du champagne.
Le medecin lui donne un verre.
-Faites moi gouter.
L´homme s´exécute et le medecin goute.
-Mais dites-moi,c´est vrai ! Mais c´est qu´il est bon en + ce champagne . ..
L´homme rentre ensuite chez lui et apelle ça femme et lui dit :
-Je fais pipi du champagne.
il se verse une coupe et sa femme lui dit :
-Bah et moi ?
-Toi je te permet de boire a la bouteille

Attendez c koi la différence entre un pneu et un noir kan on attahce un pneu avec une chaine il chante pas le blues

Que doit t´on faire lorsque notre poupée gonflable a les yeux blancs?La vider bien sur!

ji vé a plus je reviendré peut-etre demin soir

@+tout le monde!!!