on ne dit pas
Javellisé
Mais
J´ai lu

On ne dit pas
Un enfoiré
Mais
Une année de perdue

On ne dit pas
Une biroute
Mais
Une route à deux voies

On ne dit pas
Dégâts des eaux
Mais
Des marins

On ne dit pas
Je suis paniquée
Mais
Je cherche un mec

On ne dit pas
Adéquation
Mais
Y a-t-il des questions

On ne dit pas
Je suppute
Mais
Je suis péripatéticienne

On ne dit pas
Je suis très sain
Mais
J´aime les gros nichons

On ne dit pas
Un conquistador
Mais
Un imbécile narcissique

On ne dit pas
J´ai vaincu
Mais
Je suis pluri-anal

On ne dit pas
Faire des vendanges
Mais
Péter comme un Dieu

On ne dit pas
Un microprocesseur
Mais
Un petit prof

On ne dit pas
Jerrican
Mais
Je m´bidonne

On ne dit pas
Un oenologue
Mais
Un sexologue

On ne dit pas
Un homme hors pair
Mais
Un eunuque

On ne dit pas
Couper le beurre
Mais
Circoncire

On ne dit pas
Il s´est élevé à la force du poignet
Mais
C´est un gros branleur

On ne dit pas
Barbecue
Mais
Poils aux fesses

On ne dit pas
La bonne paella
Mais
La bonne est absente

On ne dit pas
Mélodie en sous-sol
Mais
Gare la voiture au parking

On ne dit pas
Je tripote
Mais
J´ai trois amis

On ne dit pas
Le processus de paix est enclenché
Mais
Je vais lâcher une caisse

On ne dit pas
Etriqué
Mais
J´ai bandé

On ne dit pas
Je mastique
Mais
Je m´en branle

On ne dit pas
C´est alligator
Mais
C´est Mouloud qui a raison

On ne dit pas
Un pinailleur
Mais
Un mari infidèle

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ? "
La fille : "Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? "
La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : "Est-ce que ce siège est disponible ? "
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ? "
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? "

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ? "
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ? "
La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ? "
La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Tu es née sous quel signe ? "
La fille : "Entrée interdite."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ? "
La fille : "Non fécondés ! "

L´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! "

L´homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes ! "
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? "

L´homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux."
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ? "

Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
Le petit se met à crier :
- Youpi...youpi...je vais l´avoir mon petit chien !

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Pourquoi les blondes ont-elles du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que les directeurs les collent sous le bureau !

excellent!

attent j´en ais des autres

Un soir, la petite Emilie rentre dans la chambre de ses parents, dont la porte est entrouverte. Stupéfaite, elle dit: "Et dire que l´on veut m´envoyer chez un psy, parce que je suce mon pouce!

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On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas, qui suis-je ?
Réponse : un facteur

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Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d´entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d´œil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l´autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d´elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s´excuse et explique :
- Je suis désolé... HIPS... Je pensais que vous étiez ma femme... HIPS... Vous lui ressemblez trait pour trait.
Mais la jeune fille ne fait preuve d´aucune compassion et l´insulte copieusement :
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C´est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi...

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Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ? ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

Si vous venez d´être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu´un certain vocabulaire est nécessaire pour s´en sortir et se faire comprendre. On ne l´acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.
- Acter : Dérivé de l´anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.
- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu´un de se magner le cul.
- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d´eau des toilettes... Cool non?
- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d´habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n´est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s´arrête, c´est sans doute que la réponse a été trouvée!
- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.
- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.
- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d´autres entreprises. Aujourd´hui, la mode est d´inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P ( dev 2 prod), cela en surprendra plus d´un !
- Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c´est ringard...
- Conf-call : Appel en conférence. C´est le dernier truc qu´on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu´on leur confie. Le principe est d´appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!
- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n´hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!
- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.
- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C´est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l´impression de maîtriser le sujet.
- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode´op ( voir plus bas). C´est d´ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...
- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d´organiser une réunion pour trouver la solution de concert.
- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n´est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l´impressionner.
- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d´un mail a pour objet de faire réagir ou d´exprimer concrètement sa colère.
- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu´un dans la boucle, c´est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l´incluant dans une liste de destinataire d´un mail par exemple.
- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d´une action en cours de traitement, d´un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l´air con.
- Slide : Diapositive d´une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...
- Template : Modèle de documents ou d´autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.
- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d´acheter un modèle disposant d´un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!
- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu´il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.
- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d´unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille.

C´est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s´apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l´heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d´aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

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Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge.Bloqué par les flots, et voyant l´ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien :
Moise : "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais-moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer "
Magicien: "J´voudrais bien, mais c´est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J´peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j´sais pas faire"
Moise se tourne alors vers son ingénieur :
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve-moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Ingénieur: "C´est p´tet ben possible, on pourrait p´tet construire un barrage, mais y´en a au moins pour 10 ans."
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s´adresse à son attaché de presse :
Moise: "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir"
Attaché de presse: "Voilà, j´ai trouvé. Tourne-toi vers la mer, lève les bras en l´air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
Moise: "Mais ça marchera jamais"
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garantie 2 pleines pages dans la Bible"

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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F ( je vous l´avais dit, c´est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l´âne.- Le cadavre ? Qu´est-ce que vous allez en faire ? - Une tombola, je pense.- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ? ??- Ah, mais je ne leur dirais pas que l´âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, illui demande ce qu´il a fait du cadavre de l´âne : - Comme je vous l´avais dit, j´ai fait une tombola. J´ai vendu 500 billets a2 F, et j´ai fait un bénéfice de 898 F sur cette affaire.- Et personne ne s´est plaint.- Oh, juste le gars qui a gagne. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Fr

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L´homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l´amour."
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu´il n´y a rien d´anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande "Qu´est-ce que vous cherchez exactement?"
L´homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs ! !"

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Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j´ai monté les escaliers, j´ai dû m´arrêter toutes les 3 marches pour souffler !
" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j´ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
" Ah l´estomac, l´estomac" se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. ´Ben qu´est ce qu´y te prend´ qu´elle me dit, ´ça fait pas une heure que tu m´as déjà monté dessus!´
" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en cœur...

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Alors c´est Kermesse et Foufoune qui sont sur une montagne. Qui descend le premier à ski ?
Foufoune car Kekette elle a les boules

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Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t´ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a t il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure:
- J´aimerais être immensément riche.
A l´instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s´écrie:
- Oh! Marraine! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C´est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J´aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s´empêcher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotise à la vue du plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu. Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
- C´est quand même bête que tu m´aies fait castrer, non?

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Ce sont deux puces qui se rencontrent, l´une est plus grosse que l´autre. La plus maigre demande à la grosse comment elle fait, car la petite ( la plus maigre) ne mange pas à sa faim. La grosse puce lui dit que, le dimanche, elle va dans les églises, et monte le long des jambes des femmes les plus fortes d´abord pour manger et en plus, suivant la saison, se mettre au chaud. Alors la plus maigre écoute le conseil. Quelques jours plus tard, la grosse puce rencontre sa copine et constate qu´elle a pris du poids. Elle lui demande ce qu´elle a fait.
Alors l´ex-maigre lui raconte que dans l´église, il y avait une femme avec une jupe très longue, alors elle a fait ce que l´autre lui a dit. Elle a bien bouffé, mais comme elle avait trop bien mangé, elle s´est endormie. Alors l´autre lui demande la suite.
- Eh bien quand je me suis réveillée, j´étais dans les moustaches du curé....

merci pour les copier coller!!!

de plus ce topic est hors sujet

ça place est sur bla bla

c le forum général on parle de tout ici

ou sinon fais en un sur bla bla bla

ah non tu te trompe, c le forum général, sur les jeux vidéo!!!
si tu veux parler de tous ==> forum bla bla

et si tu ne me crois pas clik sur forums a gauche de ton écran et regarde ce qu´il y aécrit sous général
: )

Non! ça place est sur ´conneries´

Bientôt disponible...

lol

ok lol

fait le meme sujet dans bla-bla je viendrais aussi

elle fon tiepe t blague 2 merde