Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?
- Le goût
Un homme décide de s´initier à la pêche sur la glace. Il s´installe et attend. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé. Un gamin arrive et creuse un trou à quelques mètres. Au bout de 15 minutes, le gamin avait déjà 3 poissons de sorti alors que l´homme attendait toujours. Il perd patience et va voir le gamin:
« - Hey, petit! Ca fait une heure que je pêche à quelques mètres de toi et je n´ai toujours rien pris. Comment tu fais?
- Wo wawé é wèw ô ho!
- Quoi?
- Wo wawé é wèw ô ho!!!
- Je comprend rien de ce que tu dis! »
Le gamin crache alors quelque chose dans sa main et dit:
« - Faut garder les vers au chaud! »
Un jeune homme rend visite à sa grand-mère accompagné de son ami.
La grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite d´eau du bain. Pendant que le petit fils répare la chose, la grand-mère invite l´ami au salon.
Ils prennent un verre en discutant, et l´ami mange sans modération les cacahuètes qui se trouvent dans un plat sur la table. Au bout de plusieurs minutes de discussion, il se rend comte qu´il les a tout mangées.
Visiblement mal-à-l´aise, il dit à la grand-mère:
« - J´espère ne pas avoir abusé de vos cacahuètes madame, il n´en reste même pas une!
- Ne t´en fais pas jeune homme! Si elles sont là, c´est parce que je ne peux pas les manger. Depuis que j´ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu´il y a autour! »
Un homme entre dans un salon de barbier pour se faire raser la barbe. Pendant que le barbier fait son travail, l´homme mentionne qu´il n´arrive pas à se faire un rasage de près. Le babrier sors alors une petite balle de bois de son tiroir et dit:
« - Tiens, prend cette balle, et met-là entre ta joue et ta gencive. »
Le gars le fait, et il voit le barbier lui faire un rasage impeccable. Après quelques coups, l´homme demande:
« - C´est dangereux si par mégarde j´avalais la balle?
- Non, ce n´est pas un problème, tu n´aurais qu´à la rapporter demain comme tout le monde fait! »
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après l´avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.
Un gamin va voir son père et lui dit tristement:
« - Papa, j´ai échappé ma brosse à dents dans la toilette!
- C´est pas grave, viens on va aller voir ça. »
Le père va donc avec son enfant dans la salle de bain. Il retire la brosse à dents de la toilette et la jette à la poubelle en disant au gamin:
« - Tu vois, ce n´est pas si grave. On la jette parce que c´est plein de microbes. Fais juste attention pour ne pas l´échapper la prochaine fois! »
Le gamin regarde le tout, et va ensuite chercher la brosse à dents de son père. Il lui dit:
« - On devrait peut-être jeter celle-là, je l´ai aussi échappée dans la toilette il y a quelques jours! »
Un président d´une grosse compagnie arrive en retard à un souper où il doit tenir un discours important. Il arrive à sa table, essouflé, quand il se rend soudain compte qu´il a oublié son dentier. L´homme qui se trouve à côté de lui remarque qu´il est mal à l´aise et lui demande:
« - Qu´est-ce qui se passe?
- Quelle merde, j´ai oublié mon dentier!
- Oh, je peux peut-être vous dépanner, j´en ai dans ma valise. »
L´homme sort alors un dentier et le président l´essaie. Il est trop grand. L´homme en sort un autre, celui-ci est trop petit. Il en sort finalement un dernier, qui lui est parfait. La soirée se déroule très bien, il mange et fait son discours sans problème. A la fin de la soirée, il retourne voir l´homme et lui dit:
« - Merci beaucoup mon ami, vous m´avez sauvé. Dites-moi où se trouve votre cabinet, je me cherche un bon dentiste depuis un temps!
- Je ne suis pas dentiste, je suis huissier! »
Un restaurant chinois s´ouvre juste à côté d´un petit dépanneur. Le lendemain de l´ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d´ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n´est pas pour servir à mes clients, j´ai trois chats!
- Daccord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s´en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j´ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépaneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l´ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d´une odeur douteuse. Il pense alors que c´est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d´idiot, c´est de la merde!!!
- En effet monsieur, j´ai pris de l´avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette
