Excellentes citations.

"Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas."

[geekifiage]

"Il existe 10 sortes de gens: ceux qui savent compter en binaire et les autres."

vala quelques replique cultes des film que j´adore :

hannibal lecter: je pense de plus en plus sérieusement...à manger votre femme.
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- C´est quoi dieu?
- Tu vois quand tu fermes les yeux et que tu désires un truc trés fort. Et bah dieu c´est le mec qui en a rien à foutre. (the island)

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Le coup le plus rusé que le diable ait réussi, c´est de faire croire à tout le monde qu´il n´existait pas.

The Usual Suspects

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" Ceux qui ne croient pas en Dieu, le craigne. Moi je crois en Dieu, mais celui que je crains, c´est Kazor Söze " usual suspect

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"Moi, je dis toujours la vérité! Et même quand je mens c´est vrai!" (Scarface)

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Et tu connaitras pourquoi mon nom est l´éternel quand s´abbattra sur toi la vengeance du Tout-Puissant "
Pulp Fiction.

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I gonna make him a offer he can´t refuse !"
le parrain

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Mon nom est Maximus Decimus , Commandant en chef des armés du nord, général des légions phénix, fidèle du vrai empereur Marc Aurèle. Père d´un fils assassiné, époux d´une femme assassinée, et j´aurais ma vangeance dans cette vie ou dans l´autre!" - Gladiator

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Le monde se divise en 2 catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent... Et toi tu creuses

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"J´ai envie de tirer une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui refusent de baiser pour sauver leur espèce" Fight Club

"J´avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tout les pandas qui n´étaient pas foutus de baiser pour sauver leur espèce.
J´avais envie d´ouvrir les vannes de degazage de tous les pétroliers, et de polluer toutes ces plages françaises que je ne verrai jamais.
J´avais envie de tout salir d´une fumée bien noire.
(...)
J´avais envie de détruire quelque chose de beau."
Aaaah, figh club.

Fight Club powa a ce que je vois.

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux ou lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j’ai aimé."

Alfred De Musset

"L´homme n´est pas libre, mais juste aprés avoir couper le cordon ombilicale." anonyme

une que j´adore :
"-Moi, mon pénis, c´est le montre du loch ness !
-En même temps, on a jamais réussi à prouver son existence... owned"
source : bashfr.org

"Triste époque que celle où il plus difficile de briser un préjugé qu´un atome"
"Soit A un succès dans la vie. Alors A = x + y + z où x = travailler ; y = s´amuser ; z = se taire"
"La théorie, c´est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c´est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi ! "
" Le progrès technique est comme une hache qu´on aurait mise dans les mains d´un psychopathe."
"Les grands esprits ont toujours rencontré une opposition farouche des esprits médiocres."
"Le monde est dangereux à vivre ! Non pas tant à cause de ceux qui font le mal, mais à cause de ceux qui regardent et laissent faire."
"Tant qu´il y aura des hommes, il y aura des guerres."
" Je ne sais pas quelles seront les armes de la troisième Guerre Mondiale, mais celles de la quatrième seront des pierres et des bâtons."

Albert Einstein (ou citations lui étant attribuées)

viper j´adore tes citations :

Je pense que mourir, c’est vraiment la dernière chose à faire.

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Je suis un âne, tu es un âne. Où est le problème ? A.de Mello

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celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n´en cherche pas une mais trois

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Deux personnes mariées peuvent fort bien s´aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."

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Le détecteur de mensonges existe... Je l´ai épousé

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Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - Woody ALLEN

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Un égoïste c´est quelqu´un qui ne pense pas à moi

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Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons !

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Star : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."

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Règle n°1 : le client à toujours raison.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1

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Les hommes naissent libres et égaux en droit, après, ils se démerdent.

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Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment.

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Un psychologue c´est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

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"Certains hommes n´ont que ce qu´ils méritent; les autres sont célibataires."

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J´en connais qui serait capable de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix.

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Tu es 100% beau, 100% adorable, 100% gentil, 100% aimable et 100% sexy...
Mais tu es plus que ça... Tu es 100% fou si tu crois tout ça !

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Si un jour tu te retrouves seul avec un pote à toi en mer devant un requin, n´essaye pas de nager plus vite que l´animal. Essaye juste d´être plus rapide que ton pote...

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Il y a un homme qui dort et un type qui arrive, il lui coupe la tête avec une hache et dit :
- Il va en faire une tête en se réveillant, celui-là !

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Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.

lol les tiennes sont excellentes aussi !
j´aime particulièrement celle-la : "Certains hommes n´ont que ce qu´ils méritent; les autres sont célibataires."

" si mon cul ressemblait à ta gueule, j´aurais honte de chier"

Bon, là c´est pas vraiment une citation mais...

"Ci dessous est la version d´une soi-disant question de chimie donnée à l´université de Montpellier.

La réponse d´un étudiant a été si profonde que le professeur l´a partagé avec ses collègues, via internet, et c´est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L´enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l´enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l´enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assurrer qu´une fois entrée en enfer, l´âme n´y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d´entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd´hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n´êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d´une religion exprimant cette règle et comme les gens n´appartiennent pas a plus d´une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l´enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l´enfer doit se dilater proportionnellement à l´entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l´enfer se dilate à une vitesse moindre que l´entrée des âmes en
enfer, alors la température ! et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu´à ce que l´enfer éclate.
2 Si l´enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d´entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu´à ce que l´enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m´a répondu durant ma première année d´étudiant qu´ "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j´ai couché avec elle la nuit dernière alors l´hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l´enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c´est que comme l´enfer a déjà gelé, il s´en suit qu´il n´accepte plus aucune âme et du coup qu´il n´existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l´existence d´un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n´arrêtait pas de crier " oh mon dieu""

Soit dit en passant il existe de nombreuses versions de cette histoire et si tant est qu´elle soit vraie il est plus vraisemblable qu´elle se soit déroulée à l´université de chimie de washington.

"La vie d´un homme n´est que le rêve d´un dieu
mais l´existence d´un dieu n´est que le songe de Dieu" Marabounta

fanofdreams

ce mec a trouvé une solution au moitiés des problème de la planète

la vache, énorme !
celle là, je la garde en mémoire

c´est pas vraiment un citation mais pour continuer sur les geek de bashfr
"<Yazoo> besoin urgent de quelqu´un qui fasse du C !!
<Gwendoline> moi : 95C (je suis rouge comme une pivoine!)
<Yazoo> je parle du LANGAGE C !
<Yazoo> mais bon, rien ne presse ... t´habites où ? ^^"

"<Proco-rat> Ptin je viens de m´acheter WoW
<Eq-bz> Tu débarques mon vieux ^^ Ca fait une plombe que c´est sorti
<Eq-bz> T´avais quoi avant?
<Proco-rat> Des amis, une famille et une copine"

lol la derniere

Ouais, lol la dernière.

Encore une fausse citation assez interessante.

"J´ai reçu un coup de fil d´un collègue à propos d´un étudiant. Il estimait qu´il devait lui donner un zéro à une question de Physique alors que l´étudiant réclamait un 20. Le professeur et l´étudiant se mirent d´accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l´examen: " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d´un building à l´aide d´un baromètre ? ".

L´étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu´au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L´étudiant avait raison vu qu´il avait répondu juste et complètement à la question. D´un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu´il ne m´avait pas montré de connaissances en physique.

J´ai proposé de donner une autre chance à l´étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l´avertissement que pour la réponse, il devait utiliser ses connaissances en physique.

Après cinq minutes, il n´avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s´il voulait abandonner mais il répondit qu´il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu´il cherchait la meilleure d´entre elles. Je me suis excusé de l´avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre :
" On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite, en utilisant la formule : x = 1/2 g t², on trouve la hauteur du building ".

A ce moment, j´ai demandé à mon collègue s´il voulait abandonner. Il me répondit par l´affimative et donna presque 20 à l´étudiant.

En quittant son bureau, j´ai rappelé l´étudiant car il avait dit qu´il avait plusieurs solutions à ce problème.

"Hé ! bien, dit - il, il y plusieurs façons de calculer la hauteur d´un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu´il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de l´ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la
hauteur du building. "

"Bien, lui répondis - je. Et les autres ? "

" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps, on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du
building en longueur de baromètre. C´est une méthode très directe."

" Bien sur, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur du building peut être calculée."

"De la même façon, on l´attache à une grande corde et étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu´à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de
la période de précession."

Finalement, il conclut : " Il y a encore d´autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d´aller au sous - sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J´ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites qu´elle est la hauteur du building."

J´ai ensuite demandé à l´étudiant s´il connaissait la réponse que j´attendais. Il a admis que oui mais qu´il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l´anecdote, l´étudiant était Niels Bohr et l´arbitre Rutherford.

Note : Rutherford : Prix nobel de Chimie vers 1910

Bohr : Prix Nobel de Physique en 1922 "

ma foi, si c´est une histoire vraie, ça confirme les dires selon lesquels les grands physiciens font des choses osées !
celle là aussi je la retiens.
euh, puis-je te demander ta source pour aller zyeuter un p´tit coup stp ?

Ma source c´est un forum de geeks :
http://www.pcinpact.com/forum/index.php?showtopic=80478

les deux histoires j´ai postées y ont étés postées à plusieur reprises.
Pour les retrouver j´ai tapé boyle et "prix nobel" dans le moteur de recherche du forum.