Bonjour,

Voila mon soucis. J'ai 21 ans, plutôt bien dans ma peau, sociable et sans maladie pathologique grave (enfin je crois... ). Mais je commence sérieusement à avoir un problème qui me pourrit l'existence, une sorte d'obsession que je ne peux évacuer.

Je suis sortie 6 mois avec une fille quand j'avais 18 ans et c'était ce qu'on peut dire ma première relation "sérieuse", j'étais complétement amoureux d'elle, elle remplisssait tous les critères pour moi de la femme idéal, je vais pas énumérer tous ces critères je pourrais en discuter pendant des heures mais en tout cas ça peut paraitre puèril mais je me voyais passer ma vie avec cette fille
Je passerais les détails mais elle m'a brisé le coeur, elle m'a largué du jour au lendemain sans raison apparente. Etant de nature pudique avec mes sentiments, j'ai joué à celui qui était fort et qui n'était pas affecté par cette séparation. Je disais à mes potes:" De toutes façon, il y en a pleins des gonzesses, c'est pas grave!". Même si au fond de moi, ça n'allait pas fort. N'étant également pas le style de personne à m'apitoyer sur mon sort, on va dire que je m'en suis vite remis.
Cependant, je me disait régulièrement que je ne trouverais jamais une fille aussi bien qu'elle et que je n'éprouverais jamais le même désir pour une autre fille. Donc j'ai instauré une sorte de "rite", une forme de "test" pour me prouver que d'autres filles pouvait me plaire. Je suis devenu du jour au lendemain, un gros dragueur, je voulais avoir au maximum de relation avec des filles pour me dire: "finalement, tu vois tu n'as pas besoin de d'elle, tu peux avoir du plaisir avec d'autres filles". Sur le coup, ça me faisait du bien lorsque je rencontrais de nouvelles personnes mais je n'arrivais pas à oublier celle dont je révais, au contraire plus je faisais ce genre de test plus je pensais que je ne trouverais jamais mieux qu'elle. Pourtant, j'ai rencontré une fille qui avait tout pour me plaire, mais ce n'était pas "elle", j'avais l'impression de sortir avec cette fille pour de mauvaises raisons donc je l'ai largué sans raison apparente aussi.

J'ai pendant un temps pu vivre avec cette obsession sentimentale mais aujourd'hui ça me pourrit la vie. Je me dis que jamais je n'arriverais à être heureux avec quelqu'un vu et pleins de conneries de ce genre... Je sais que c'est des conneries mais je n'arrive pourtant pas à m'en défaire. Plus je rumine sur cette obsession plus j'ai l'impression que je l'alimente( je sais pas si j'ai été clair ).

Donc voila, je voulais savoir si il y avait des gens sur ce forum qui ont été dans le même cas que moi et qui s'en sont sorti aujourd'hui et comment ont-ils procédé ?

va vite récupérer ta moitié!! et dit lui tout!!

J'ai la réponse à ton problème, mais ça n'a aucun rapport avec la philosophie.

En gros tu fais une "one-itis", qui correspond à l'idéalisation d'un personnage féminin, en l'occurence cette fille. Tu l'a mis sur un piédestal tel, que tu n'as plus le discernement pour savoir qu'elle a pu te faire souffir.
Du jour au lendemain, elle n'a plus de défaut pour toi, c'est la seule fille au monde, voire même la femme de ta vie qui sera la mère de tes futurs enfants. La vie sans elle t'est inenvisageable en somme.

Tous les hommes (et j'en fais partie) ont connu au moins une fois ça dans leur vie. Ca arrive généralement au cours des premiers flirts parce qu'on a peur de perdre cette capacité à être aimé.

Le seul remède à cela, il n'y en a qu'un, c'est de travailler sur soi et d'aller draguer d'autres filles. C'est la seule méthode, le reste n'est que littérature.

Je sais ce que c'est, crois-moi, et c'est très dur de combattre ce phénomène. Bonne chance.

En espérant t'avoir aidé.

Leshrack
Posté le 15 avril 2011 à 17:18:32 J'ai la réponse à ton problème, mais ça n'a aucun rapport avec la philosophie.

En gros tu fais une "one-itis", qui correspond à l'idéalisation d'un personnage féminin, en l'occurence cette fille. Tu l'a mis sur un piédestal tel, que tu n'as plus le discernement pour savoir qu'elle a pu te faire souffir.
Du jour au lendemain, elle n'a plus de défaut pour toi, c'est la seule fille au monde, voire même la femme de ta vie qui sera la mère de tes futurs enfants. La vie sans elle t'est inenvisageable en somme.

Tous les hommes (et j'en fais partie) ont connu au moins une fois ça dans leur vie. Ca arrive généralement au cours des premiers flirts parce qu'on a peur de perdre cette capacité à être aimé.

Le seul remède à cela, il n'y en a qu'un, c'est de travailler sur soi et d'aller draguer d'autres filles. C'est la seule méthode, le reste n'est que littérature.

Je sais ce que c'est, crois-moi, et c'est très dur de combattre ce phénomène. Bonne chance.

En espérant t'avoir aidé.

Oui voila c'est exactement ce que je ressens Par contre quand tu dis qu'il faut que j'aille draguer d'autres filles je sais pas si la solution est là. J'ai justement adopté cette position de dragueur pour les raisons que j'ai évoqué. Mais je drague pour de mauvaises raisons comme si je voulais me prouver à moi même qu'"elle" n'a finalement que peu d'importance pour moi. Quand je rencontre une nouvelle fille, je ne fais que la comparer à "elle". Même si la fille a tout pour me plaire, je n'évacue pas mon obsession au contraire en me questionnant en permanence j'alimente le processus. Je pense qu'il faut que j'arrive à prendre du recul par rapport à la situation mais je n'y arrive pas c'est plus fort que moi. Une sorte de routine mentale s'est installé en moi, une routine impossible a évacué. Maintenant dès que je regarde une fille dans la rue, je la compare à "elle" et ça en devient super pesant. Je ne ressens plus rien, je compare, j'analyse

C'est un effet du one-itis malheureusement... Pas de solution miracle, des millions d'hommes (pour ne pas dire des milliards) ont déjà connu cette situation.

Faut que tu l'oublies, pas le choix. A la limite, tu te fais oublier d'elle quelques temps, puis tu la rattaques plus tard.

"L'expérience est une maitresse brutale, mais on apprend, mon dieu ce qu'on apprend !" (je ne sais plus celui qui a dit cela, mais il avait raison le bougre )

Il y a deux problème sui sont distincts en fait : ta vision de l'amour idéal, et ta conviction que cette fille corresponde à cette vision.

Cette fille, tu l'idéalise. Au lieu de la considérer, elle, comme un être à part entière, tu la vois comme une personnification de cet amour idéal...
Faisant celà, tu es injuste avec elle, puisque ta vision d'elle ne correspond pas à la réalité.
Réfléchis : est-elle vraiment la fille parfaite dont tu rêve ? La façon dont elle t'a largué montre à priori que le fait de te rendre heureux est le dernier de ses soucis. Essaies de faire la liste, la plus juste possible, de ses défauts et qualités.

Et lorsque tu rencontre quelqu'un d'autre, le fait de la comparer à cette vision idéale de l'amour est tout aussi injuste.

Le vrai amour ne commence que lorsqu'un a surpassé ce stade de l'idéalisation de l'autre, inévitable au début. Il commence quand on apprend à connaître l'autre, son passé, ses faiblesses, ses forces, ses limites, et quand on accepte tout ça et qu'on décide de l'aimer, de prendre soin d'elle. Bref, il faut accepter l'autre tel qu'il est et arrêter de vouloir le faire correspondre à cette image idéale qu'on s'est forgée.

Le premier amour est toujours le dernier...
Et je suis d'accord avec qce qui est dit plus haut sur l'idéalisation, toujours présente lorsqu'apparaît le sentiment amoureux.
Ca me rappelle un poème en prose de Baudelaire: "Laquelle est la vraie?" (trouvable sur internet, ça fait 2 pages et la mort représente cette disparition de l'amour idéal).
Cela dit je reviendrais sur un truc:

Le vrai amour ne commence que lorsqu'un a surpassé ce stade de l'idéalisation de l'autre, inévitable au début. Il commence quand on apprend à connaître l'autre, son passé, ses faiblesses, ses forces, ses limites, et quand on accepte tout ça et qu'on décide de l'aimer, de prendre soin d'elle. Bref, il faut accepter l'autre tel qu'il est et arrêter de vouloir le faire correspondre à cette image idéale qu'on s'est forgée.

Je ne suis pas d'accord, je pense que l'amour passionnel est condamné à ne pas durer éternellement, à disparaître. Il ne dure justement que tant qu'on ne s'est pas découvert l'un l'autre, tant qu'il reste du mystère et donc de l'idéalisation. Le seul amour qui puisse durer -mis à part l'amour pur évidemment, parent/enfant-, c'est l'amour conjugal, qui naît de la découverte d'une personne qui ne nous attire pas à l'origine mais dont l'apprentissage nous fait apprécier la personne et l'estimer de plus en plus.
Ainsi l'amour aurait disparu entre Romeo et Juliette, quoiqu'il arrive.
Thème magnifiquement mis en scène par Rousseau dans "Julie ou la nouvelle Héloïse". Pour ceux qui ne connaissent pas, l'histoire est très représentative de l'amour donc mérite d'être lue: Julie est amoureuse d'un homme mais obligé par son père d'en épouser un autre. Elle vit donc avec l'homme qui lui est destiné, pour qui elle n'a aucun attachement et voit en secret, quand elle le peut, l'homme qu'elle aime. Elle continue de vivre ainsi, jusqu'à ce que son père craque et annule l'union auquel elle était destinée., et Julie va donc vivre avec son grand amour. Mais elle finit par le connaître et cesse de ce faîte de l'idéaliser. Elle perd ses illusions sur son grand amour et se dit qu'au final, à force d'habitude, elle était tombée amoureuse de l'homme dont on l'avait forcé d'épouser originellement.
C'est l'opposition de l'amour passionnel (instantané) et l'amour conjugal, un concept que je partage.

Que dire de plus que ce que vient de dire tomashuk ? Rien. Il a résumé toute ma pensée et m'a donné envie de lire "Julie ou la nouvelle Heloïse".

Je te remercie pour ça, et j'espère que l'auteur a été aidé par rapport à son problème.

Dernière chose, (beaucoup) moins poétique: si jamais tu n'arrives pas à te défaire de l'image de cette fille, imagine-la en train de chier. Ca peut paraître brutal dit comme ça, mais ce conseil d'un bon ami porte ses fruits sur le long terme, quoiqu'on en dise ( ).

Salut,
Voilà ma pensée (qui rejoint de loin ce que dit Leshrack XD):
D'abord, j'ai vécu exactement la même chose que toi il n'y a pas si longtemps. Et je me suis aperçu avec le temps, d'une chose toute bête. En fait, l'amour n'existe tout simplement pas. Tout du moins, pas comme on l'imagine. Nous avons été trompés par les séries américaines, la pensée populaire, les chansons d'amour merdiques et Cie... En réalité, le "sentiment amoureux" n'est rien d'autre qu'une réaction chimique ! Dans "l'amour", qu'est-ce qu'il y a : une attirance physique, un instinct de liaison naturel et une dépendance obsessionnelle. Finalement, notre corps est à la base de tout cela, c'est la sexualité qui contrôle nos sentiments, notre esprit et notre cerveau. Lorsqu'on est persuadés qu'une femme est l'élue, c'est tout simplement car elle correspond à un idéal de vie, celui qui nous permettrait de nous reproduire dans les meilleures conditions. Donc, si l'amour n'est qu'une vulgaire logique biologique, il n'y a vraiment pas de quoi en faire un drame. Et puis c'est vrai que pour faire perdre de sa superbe à une déesse, il suffit de se rappeller qu'elle est comme tout le monde... elle fait ses besoins.

C'est (de manière assez vulgaire, déformée et inexacte) la théorie de Schopenhower.
Mais si pour toi l'amour n'existe pas, la peur et la haine non plus, ce ne sont que des "réactions chimiques"...
Et dire qu'on a été trompé par des séries américaines, etc., je te ferais remarquer que l'amour n'est pas apparu en même temps que Brad Pit même les paysans du Moyen-Age tombaient amoureux, pourtant ils ne savaient pas lire et n'allaient pas voire des tragédies au théâtre!

Et tu nous sors ça en pagaille totalement illogique! Ca serait à la fois "inventé par les séries américaines" et "une logique biologique, un instinct de liaison naturelle". Ce sont deux idées opposées! Tu étales de la culture alors qu'au final tu n'as pas d'avis donc ton idée est loin de ce que dit Leshrack ou Tomashuk, qui ont entre autre l'avantage d'être cohérent... [mais pourquoi est-il aussi méchant? ].

Et si ça peut te rassurer buller, dis-toi qu'une femme, c'est 80% d'eau

Je parlais à Leobiwan...

Il n'y a pas de solution miracle malheureusement.
Faut oublier et rencontrer de nouvelle personne pour découvrir qu'elle n'est pas la seul fille a être extraordinaire.

Tu n'as vraiment vu où je voulais en venir lunatica... Je n'ai jamais dis que la culture occidentale avait inventé l'amour mais plutôt qu'elle a popularisé une image idéalisée et totalement fausse. L'amour n'est rien d'autre qu'une réaction chimique, je le crie haut et fort. Essaye de lire avant de critiquer...

Mais tout sentiment est une réaction chimique!

Yes it is

Parce que vous croyez que l'amour se résume à l'attirance physique/sexuelle... Que ça est une origine chimique, ok.
Mais l'amour, au sens large, pas que le sentiment amoureux, est un choix, une décision, en bonne partie.
Evidemment, pour quelqu'un qui n'est poussé que par ses pulsions et son égo, je comprends que ça paraisse abhérent, de dire que l'amour est un choix...

Euh... à la base le problème de Tomashuk, c'est pas vraiment un choix hein

J'ai pas dit que l'amour passionnel était un choix. Le choix vient quand on a dépassé ce stade...
M'enfin, peut-être devrais-je parler de "volonté" plutôt que de "choix", ce serait plus juste, je pense.

La passion, le coup de foudre, l'attirance physique. On peut appeler ça comme on veut. Il s'agit, comme dit plus haut, de réaction chimique avant tout. Mais on s'intéresse pas là à l'être, mais au paraître, et ce en fonction des canons de beauté actuels, de nos fantasmes, etc.
On est là dans le domaine de l'inconscient et des complexes, ok. Cet "amour" pationnel a une base profondément égoïste.

Maintenant, la définition de l'amour, c'est bien la rencontre de deux êtres, on ? Une relation d'égal à égal, où le bien de l'autre passe avant tout, il me semble, non ?
Et c'est valable pour toutes les formes d'amour : amour sentimental, la vraie amitié, l'amour pour son enfant, pour son prochain...
Et théoriquement donc, ce véritable amour devrait être présent dans un couple plus qu'autre part. Mais transcender son égo pour voir en l'autre personne un être à part entière, et pouvoir l'aimer vraiment, demande bel et bien de la volonté de notre part, un travail sur soi.
Bien sûr, c'est intuitivement que ce travail est fait le plus souvent. Mais le faire de façon consciente, c'est quand même meiux... Voilà pourquoi je dis que le vrai amour est une manifestation de notre volonté.

J'espère que vous aurez compris mon raisonnement.

Ca se tient ! Mais si j'ai bien compris, tu affirmes qu'il existe une cission entre l'amour "physique" et l'amour "intellectuel" ?
Personnellement, je suis pas trop d'accord.
Je pense que la relation dite plus ou moins réfléchie, ou en tout cas voulue, tient sa base sur l'instinct. La sexualité demeure toujours le pilier central d'une relation amoureuse. Non seulement elle influe directement sur les rapports affectifs (voire sociaux) entre les deux individus concernés, mais elle est en plus le symbole de leur confiance. Par exemple, un homme est trompé par sa femme. Si elle couche avec un autre, il se sentira davantage trahi que si elle n'avait vécu qu'une "simple" aventure sentimentale. Quoi qu'un individu puisse se donner l'illusion de contrôler ses sentiments, il reste malgré tout dépendant de son instinct primaire.
Pour répondre au problème de l'amour maternel, c'est idem puisque le complexe d'Oedipe prouve à lui seul que la psychologie d'un enfant face à un parent se rapporte irrémédiablement à la sexualité. Pour exemple, un garçon de sept ans détestera son père sans raison apparente. C'est en fait la jalousie de son statut, car il éprouve une attirance non avouée envers sa mère, qui représente son idéal féminin.