person

et...

ceux la:

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d´ être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j´ en ai épousé un !

Au 114ème étage d´un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l´homme ouvre l´une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C´est très facile, lui répond l´un d´eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l´ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d´agiter les bras très vite et le tour est joué, n´ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l´autre répond :
- Oh non, j´ai peur...
Mais j´ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf !
Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide:
- Bon, ok, j´y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s´écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l´un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l´interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l´ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n´est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l´emmène au cinéma.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d´éloges:
quel bon mari c´était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l´oreille:
- Va jusqu´au cercueil et jette un oeil à l´intérieur pour voir si c´est bien ton père qui est là dedans.

Comment appelle-t-on un flic sur un banc solaire ?
- Un poulet rôti.

Un petit veau rentre de l´école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh!

C´est le TITANIC qui heurte un iceberg.
Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit:
- Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu´il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond:
- Franchement, si vous croyez que j´ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !

Techniques de séduction suivant l´âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte.

Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s´élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J´allais me suicider parce que j´ai perdu un bras et j´ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c´était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles !

Je crois que c´est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c´est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses . ..
alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme:
- Chérie, prépare tes bagages, j´ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ?
Eté ou hiver ?

Petite fille :
Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j´aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa :
Des que maman sera sortie faire les courses !

Un directeur d´hôtel appelle son garçon d´étage.
- Voyons, vous avez bien remis sa note au 65 ?
- Oui, monsieur le directeur.
- Comme c´est bizarre, il continue à chanter !

Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite se plaint:
Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond:
Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant:
je t´aime un peu, beaucoup, à la folie!

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l´une, ils se battent, ils manifestent, personne n´a l´air de vouloir s´entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c´est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ?
répond l´autre. Les rouges ou les vertes ?

Voici la conclusion de l´enquête sur la mort de Diana :
Le béton français est plus dur que l´acier allemand !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d´autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s´en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu´il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu´un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l´heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F ( qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu´il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l´une de l´autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu´il pose en face de lui en disant :
< < Un autre café SVP.
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d´autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s´en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu´il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu´un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l´heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F ( qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu´il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l´une de l´autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu´il pose en face de lui en disant :
< < Un autre café SVP.

>.

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d´obtenir une consultation:
- Bonjour docteur, qu´est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- Je fais comme vous, je tousse, j´éternue et je fais des économies !
- Mais pourquoi des économies, docteur ?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.

Vous savez que la journée sera dure quand... Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell´s Angels sur l´autoroute.

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l´eau.
Qui reste dans la barque ? ??
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l´eau.
Qui reste dans la barque ? ??
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l´eau.
Qui reste dans la barque ? ??...

encore:

Comment on fait pour savoir si une blonde s´est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

- La définition de l´ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.

• • *****************************************

Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu´il n´y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.

• • *****************************************

Comment appelle-t´on le fait qu´une blonde souffle dans l´oreille d´une autre blonde?
- Un transfert de données

• • *****************************************

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

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Qu´est ce que les blondes plantine et hommes noirs ont en commun ?
Ils ont tous les deux des racines noires.

• • *****************************************

Pourquoi est-ce qu´un lave-linge est mieux qu´une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

• • *****************************************

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s´en souviennent.

• • *****************************************

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

• • *****************************************

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

• • *****************************************

- Quand est-ce qu´une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu´il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.

• • *****************************************

- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L´Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.

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C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j´aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

• • *****************************************

- Que signifie un ruban noir autour du cou d´une blonde ?
- Ceinture noire en soufflage de bulles.

• • *****************************************

- Comment faire changer l´humeur d´une rousse ?
- Attendez dix secondes

• • *****************************************

Comment mesurer l´intelligence d´une blonde?
- En introduisant un manomètre dans son oreille

• • *****************************************

Quand tu vois une blonde à poil devant toi, t´as pas l´impression qu´il lui manque quelque chose?
- Si..
Un cerveau.

• • *****************************************

- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns?
- Une lueur d´espoir.

• • *****************************************

Qu´est-ce qu´une blonde dit à son mari lorsqu´elle accouche ( ou lorsqu´elle apprend qu´elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu´il est de moi?

• • *****************************************

- Si un jour vous avez besoin d´une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d´une brune et celui d´une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n´a jamais servi...

je tien a precisé que g rien contre les blondes

50 - C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
" Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
" Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

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33 - C´est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L´ours : " j´vais t´attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours... ton premier voeux "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse . .. voila ton casque... a toi l´ours pour ton 2eme voeux. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c´est comme si c´était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l´ours.... " lui... je veux qu´il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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32 - C´est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d´une entrée d´un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE ! !!!

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35 - C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

elle est trop bien celle la :

33 - C´est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L´ours : " j´vais t´attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours... ton premier voeux "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeux est exhausse . . . voila ton casque... a toi l´ours pour ton 2eme voeux. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c´est comme si c´était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier voeux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l´ours.... " lui... je veux qu´il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

et veut tu en voila

les herissons

Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c´est quoi ce que tu as entre les jambes?
- ça, c´est mon ´hérisson, répond la maman. Ce qui clôt le chapitre pour cette fois. La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto.
Toto en profite pour l´observer alors qu´elle va prendre son bain.
Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire!
- et pourquoi Toto?
- parce que j´ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé.

Ça-va-ça-vient
C´est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l´appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu´il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n´irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d´à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.

Devinettes
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

Capotes
Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D´abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n´est pas pour moi, c´est pour maman qui va faire du stop !

Education sexuelle
C´est Toto qui a eu son premier cours d´éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :
" Maman, aujourd´hui à l´école, on a appris comment on faisait les bébés"
La maman lui dit " C´est bien Toto" et lui demande tout ce qu´il a appris en détail. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande:
" Alors Toto, qu´as-tu appris à l´école?"
Toto lui répond qu´il appris ce qu´étaient la jute et comment on baisait ( sic). Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman du au père alors:
" Tu as eu tort ! Il a appris ça à l´école, aujourd´hui tu devrais aller t´excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :
" Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir ! !!"

. .Fatigue
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d´une importance capitale et que seules les maladies ( avec certificat médical), ou la survenue d´un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d´une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof, lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l´autre main!

Toto et l´alcool
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l´eau. Le lombric dans l´eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu´est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Les parents de toto divorce
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Qui est dieu?
Ce mercredi matin, c´est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l´approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d´entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon c¦ur Le petit Toto tout énervé ( comme d´habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! Je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c´est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
" BON DIEU, T´ES ENCORE LÀ?!!!"

M. l´inspecteur
M. l´Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d´histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d´Arc ( interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d´usage, l´Inspecteur part s´asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
- Que dit l´Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d´Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l´Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s´asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir ( la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s´asseyant, l´Inspecteur ne peut s´empêcher de dire, à voix très très basse : " Oh ! Quel beau cul ! "
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C´est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu´a dit l´Evêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s´asseyant à côté de l´Inspecteur, il lui dit à voix basse:
- Quand on sait pas, on souffle pas!

1 Franc
C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel ( TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c´est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra...
Mais Toto ne s´en laisse pas compter. Il paie sa boite d´Ariel et s´en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l´a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi?
Toto:
- Je pense que c´est le cycle de rinçage.

Le VRP
Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte:
- Qui c´est ?
Le VRP: - Bonjour, dis moi, ton papa est là?
Toto: - Non il était là y a 5 minutes mais il est parti Le VRP: - Ta maman est là alors?
Toto: - Ah non, Maman était la tout à l´heure mais elle est partie aussi Le VRP: - Y a personne chez toi, t´est tout seul?
Toto:
- Ah ben oui parce qu´ici c´est les cabinets

1000-9500 =?
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l´entrée, etc...
Toto : " Papa, c´est quoi la maison, la ? Hein papa, c´est quoi ? "
Le papa, ennuyé: " Ce n´est rien, ce n´est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c´est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d´un manque d´attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto : " BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j´en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l´arrière où se trouve le " patron".
La dame : " Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l´entrée; il m´a donné 1 000 francs et il m´a dit qu´il en voulait pour son argent. Qu´est-ce que je fais ? "
Giuseppe : " Il est sans doute victime d´une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu´on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s´exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s´est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa : " Toto, où étais-tu ? "
Toto : " J´étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l´innocence du fiston : " Et qu´est-ce que tu as fait dans cette maison ? "
Toto : " Papa, c´était fantastique ! Quel service ! J´ai donné 1.000 francs, on m´a rendu 950 francs. J´en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j´ai du les finir sur le trottoir!"

Qu´est-ce que c´est quoi
C´est l´histoire de Toto, mais Toto d´avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s´occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n´as qu´à aller en ville et me chercher pour dix francs de " qu´est-ce que c´est quoi"
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du " qu´est-ce que c´est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de " qu´est-ce que c´est quoi" s´il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d´une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l´autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n´as qu´à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des " qu´est-ce que c´est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n´arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu´est-ce que c´est ça?
Et la dame lui répond - Qu´est-ce que c´est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J´en prendrai pour 10 francs

Qui est dieu?
Toto se pose des questions existentielles, et c´est maman qui s´y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n´est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc ( la mère pense s´en tirer comme ça à chaque fois) Toto n´est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu´il est homosexuel?
- Eh bien ( la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s´illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

Toto ne parle pas
Le petit Toto vient de naître. C´est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu´il a l´âge d´un an, il n´a pas encore dit un seul mot, c´est normal pour cet âge.
Lorsqu´il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu´il atteint l´âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s´inquiètent et l´emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d´anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu´il faut!
À quatre ans, Toto n´a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l´école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu´il a joué tout seul toute l´après-midi dans le jardin, il s´installe à la table pour le repas du soir et au moment d´entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n´en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n´as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu´à maintenant, tout était O.K.

contrepétrie
Je vous laisse le choix dans la date

réponse:
je vous laisse le CHoix dans la Date

Moi j´en ai pas mal sur les belges

Pourquoi le saut a l´élastique est il formelement interdit aux aveugles en belgique ?

Parce que ca fait trop peur au chien.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

Pour tirer la chasse

Qu´est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?

C´est marqué : Ouvrir de l´autre côté.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu´ils font un alcootest?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges?

Pour la sirène.

Un belge se fait construire une maison. Dans la salle de bain, il se fait installer la baignoire en position verticale. Pourquoi?

Parce que les bains de boue sont bons pour la santé.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?? ?

Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes

sont restes bloquées pendant 5 heures.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n´y a pas de lac en pente.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.

Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?

Pour mieux se coucher dans les virages.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?

Pour avoir une coupe.

Un Hélicoptère s´est écrase dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d´un supermarché?

Pour trouver les prix les plus bas!!!!

Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ?

Pour faire du Cacao...

c´est du blablabla on est sur ce forum pour parler d´un certain jeu !! !!!

crote de zut de bourique de merde !! !

Si c´était des blagues sur AC sa aurait été mieux

ouai ouai cause toujours

!! !

Je suis d´accord avec 78300, mais bon les sujets sur AC, c´est pas ce qui manque!

Bon, j´en ai une:

"C´est le 1er avril, une femme va accoucher, mais le bébé ne passe pas! Le chirurgien dit qu´il va falloir faire une césarienne. Ils l´endorment pendant l´opération. Quand elle se réveille, elle voit son bébé dans les bras du chirurgien! Elle le voit qu´il le balance contre les murs, qui le jette par la fenêtre, qu´il l´explose par terre. Elle crie:
- Mais arrétez monsieur, vous êtes fous!!!!!
-Héhé! Poisson d´avril, il était déjà mort!"

Bon, dsl pour ceux qui n´aurait pas aimé, mais il faut le faire aussi avec la voix, mais sur Internet, c´est un peu difficile!

mdr pas mal

j´ai bien aimé même sans la vois

malgame
tes blagues m´ont beaucoup fait rire.

Ça fait un moment que tu n´es pas passé......

tu as d´autre blagues Malgame ?