Qu´est-ce qu´une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu´une
femme de 20 ans ?

Le nombril

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

... un déchiranus

Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?

On change de monnaie...

Patchy Posté le 19 décembre 2005 à 11:11:22

Qu´est-ce qu´une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu´une
femme de 20 ans ?

Le nombril

Patchy Posté le 19 décembre 2005 à 11:12:00

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

... un déchiranus

Patchy Posté le 19 décembre 2005 à 11:12:32

Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?

On change de monnaie...

Mdr patchy tes en forme aujurd´hui xD
bon jen ai une dun ami

pourquoi le père noël dit toujours hohoho dans son chariot ?
Parce que la mère noël est en train de lui faire une pipe ...

Une que j´ai déà posté mais dite autrement.

C´est ´histoire d´un mec de 15 ans qui vient faire sa première demande de capte à la pharmacie, très stréssé.
"Je voudrais... heu... enfin... vous voyez... hem..." qu´il dit à l´infirmière.
"Des préservatifs, je suppose" lui répond l´infirmière, sarcastique.
"oui oui oui voilà
- La prochaine fois, demandez moi des pastilles à la menthe.
- D´accord"

Le surlendemain, le jeune homme revient, et dit "Je voudrais des pastilles à la menthe s´il vous plait", bien déterminé, non stréssé.
Derrière lui se trouve une vieille dame de 76 ans qui a entendu et qui s´est dit "je ne savais pas qu´il vendait ce genre de choses, ici, c´est bon à savoir ça."

Le lendemain, la vieille se réveille avec une haleine à faire mourir un singe et se dit "je vais vite acheter des pastille à la menthe au magazin car j´ai bientot des invités à la maison et cela risque de se fare entendre que je pue autant de la bouche."
MAIS... surprise, le magazin est fermé.
Alors la vieille pense à un supterfuge : "MAIS J´Y PENSE, il zen vende à la pharmacie, je vais y aller de ce pas."

La vieille, une fois rendue là-bas, demande des pastilles à la menthe.
L´infirmière, à la fois surprise et un peu choquée, lui demande "VOUS AUSSI ?! "
Et la vieille répond : "vous savez, j´ai plus de dents mais je peut encore les sucer "

Qu´est-ce qu´une lesbienne ? - Du gâchis

Qu´est ce qu´une lesbienne sans poitrine? Une omoplate

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu´elles n´ont pas de couilles

Allez, postez vos blagues, quoi, y´a que moi qui fait du boulot ici lol.

Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?

La France…

Voulez - vous que je vous raconte l´histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

Les amis... sur cette blague un peu pourrie je déclare ce topic officielement deserté, car j´ai plus rien en réserve...

Adieu, cher topic, tu vas me manquer

En parlant de toto...

Voici toto-story

http://www.dailymotion.com/ajinomoto59/video/xlbj4_toto-story

quelle ets la différence ente une marmite et les chiottes?

aucune? je mangerais pas chez toi alors^^

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J´ai bien peur de n´avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ?? ?
- 10... 9... 8... 7...

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

attention preparez vous celle la elle est mortel
c 3 gars qui son sur un pont le premier s´appele fou le 2 rien et le 3 personne a un moment personne tombe a l´eau rien dit a fou va apeller les pompiers alors fou va appelle les pompiers moi g oublier mon portable et leur dis
"bonjour je suis fou j´apelle pour rien par ce que personne est tomber a l´eau"

comment s´apelle les fils de monsieur et madame terieur ........................................... alain et alex par ce que alain terieur et alex terieur
c un monsieur qui se noit a la plage et qui crie au secours je en sais pas nager une dame juste a cote sur le sable lui dis
"et alors moi non plus je ne sais pas nager pourtant je ne hurle pas

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l´interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir et ne rien faire jusqu´au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t´empêcher le repos.
Blanc lapin s´assoit alors par terre et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s´approchant du rongeur en silence, d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Les Blondes !

Quel est le point commun entre une blonde et un cochon ?
Les deux marchent aux glant ou a la noisette !

Pourquoi après faire l´amour une blonde a t-elle des bleus au nombril ?
Parce que les blonds ça existe aussi !

antifloooood...

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