c une gamine avec la tete toute deformée qui entre dans une patisserie et qui dit a la vendeuse :

-bonjour madame je voudrais un gateau daniversaire pour ma tite soeur !

-a oui et comment elle sappelle ta ptite soeur ?

-Plumel

-cest original ! Et pk Plumel ?

-pask en faite, quand elle est née, ya une plume qui est tombée sur elle !

-Ha bon et toi cest quoi ton prenom

-poutrel

a ouais je la connaissé elle est delire...

C´est l´histoire de deux mecs qui begaient énormement. Ils décident de faire un pari : celui qui demande des clopes au bureau de tabac le plus vite possible.

Le 1er s´élance et demande, tout en bégueyant énormement, des cigarettes.

Résulat : 3 mins. et 27 secs.

Le 2nd s´élance demande des clopes, la vendeuse dit :
"quelle marque ? Avec ou sans filtre ? Avec ou sans ticket de garantie ?"
Et le type :
"S...SA..S...S...S...S...SA...SALOOOPE !! !"

Link_darkness MDR celle de ocarina of time, même si elle est pas drole sinon la deuxième je la connaissai ...

"Qui pisse contre le vent se rince les dents"

Une que je trouve sympatoche :

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ? L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Moi jai une petite blague en attendant noël (bon là cé halloween mais jaime po halloween).

Un jour à Paris, un homme (plus que commun) se fait virer de son job.Déprimé il rentre chez lui et voit sa femme au lit avec un autre homme.Elle en profite pour lui demander le divorce.
Encore plus déprimé, il sort dans la rue et se fait voler son porte-feuille.Ensuite, sa voiture est envoyée a la fourriere car il l´avait mal garé.
Pour résumer, cette pauvre personne a tout perdu.
AUx limites du gouffre de la négation la plus extreme, l´homme décide d´en finir en allant se jeter dans la Seine.
Au moment d´en finir
survient..........................................
..................................................
..................LE PERE NOEL!!!!!!!!!!!!!
Il lui dit: allons mon ami cé po bien de vouloir se suicider!Qu´est-ce kya ki va mal?
--Ma femme m´a quitté, jai perdu mon boulot, jai perdu mon porte-feuille, je suis désespéré....
--Ohhhhh, je suis le père noël, ne l´oublie pas!!!!
Je vais résoudre ton probleme.
Pour ta femme, je te fais choisir entre: une blonde, une rousse ou une brune.
--La blonde!!!
--D´accord cé noté ,dit le pere noel.
Ensuite pour ta voiture tu as le choix entre: une ferrari, une porsche (pardon pour l´orthographe) ou une mercedes.
--une ferrari!!!
--D´accord cé noté!Et pour ton porte feuille, je te fais gagner au loto: la grande cagnotte!!.
Au comble de la joie , l´homme tout con(tent?), répond:
--oh merci père noel!!!!!!
Comment puis-je vous remercier?
--Cé tres simple.Il te suffit juste de me faire quelques petites gateries (je le dirais comme sa pour laisser une part d´imagination).
--Oh mais tout de suite, pere noel!!!!
La chose accomplie, l´homme dit:
--Et mes cadeaux, jles aurais quand????
--Non mais oh, depuis quand tu crois au pere noel, connard!!!!

Bon la blague est un peu longue dsl, mais j´espere qu´elle vous aura plu.

savez-vous comment capitaine crochet est mort?

en se gratant les couilles

Trop bonne vos blagues , je m´éclate

c´est un policier qui se promene avec son adjoint quand celui-ci leve les yeux aux ciel et crie
-chef chef regardez une hélicoptère
-UN hélicoptère
-OH chef vous avez de bon yeux.

Blague 1
C´est une blonde et une brune qui monte en ascenseur.
La brune dit : "t´as vu y´a du sperm sur le miroir"
La blonde goute le sperm et dit "en tout cas c´est pas quelqu´un de l´immeuble"

Blague 2
C´est une machine a faire monter et baisser le QI
Un gars l´essaye, on réussit a lui monter le QI à plus de 200 !! !
Soudain la machine s´emballe, elle déconne grave et lui fait carrément baisser son QI à 2.
Le gars sort de la machine et dit : "Police nationale, vos papiers s´il vous plaît".

up anti flood

up anti flood

anti fake

booooh non ce serait dommage qu´il coule ce topic

anti flood

Blague pourrie extraite de :mais ki a tué pamela rose?
(avec kad & O, un film tro excellent).
Je fais du mot pour mot:
Vous savez, Ginger, jai un ami, il adore les indiens.
Il sé pris une nouvelle voiture, vous savez laquelle?

---Un cherokee

Merci, mais bon fo biens des blagues nuls a chier de tps en tps.

c´est une blonde et une brune qui se promene:
-oh,regarde,un oiseau mort.dit-la brune
la blonde léve la tete est dit:
-ou sa?

Quelle est la différence entre un detergeant et la Police ?? ?

Il y a au moins 3 agents actifs dans le détergent.