M'oblige pas à sortir ma collection ! 
Aller, tu l'as gagnée !
Chuck Norris n'a pas besoin de bouton "Ctrl" sur son clavier.
Il a toujours le contrôle.
Chuck Norris n'a pas de bouton "Alt" sur son clavier.
Quand Chuck tape, il n'y a pas d'alternative.
Quand il est sur son P.C., Chuck Norris arrive à effacer la corbeille.
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
Une fois, Chuck a envoyé un wizz à un de ses potes sur MSN.
La maison du gars s'est écroulée.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumière soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait porter son slip par-dessus son pantalon.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris mange des Kinder Surprise avec la surprise.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
La gravité est la seule chose qui fait tenir la Terre sous Chuck.
Chuck peut taguer le mur du son.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonik.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris peut te pirater ton ordi avec un minitel et un oeuf dur.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Maître Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir là-bas si j'y suis" ....et il y était...
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
Chuck Norris a finit Pokémon sans AUCUN pokémon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Il n'y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris n'est pas au courant de ces blagues sur le net. Autrement, il aurait supprimé Internet.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck Norris utilise du Tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'île à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de
Chuck Norris, c'était plus humain.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris sait ou se trouve Ornicar.
Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Même les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Chuck
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Le dernier type qui avait un cheveu sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard.
Chuck Norris connaît un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Dans Jurassic Parc le Tyrannosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le Tyrannosaure Rex et la jeep.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant. Il ne perd pas.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n’ait pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
La touche « Echap » de l’ordinateur de Chuck Norris ne marche pas.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coïncidence ? Je ne pense pas...
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total.
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Le premier gars à avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lançant un dé.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Quand il était jeune, Chuck Norris était bûcheron dans la forêt du Sahara.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourir.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
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