Ce topic est sponsorisé les cassoulets williame saurin

Suite au délockage d'un des meilleurs topics du site, je poste la suite de la fameuse histoire de John McFingers et ses amis dont vous avez pu lire le commencement en première page.

Il aperçu alors Bizo , son chien ... [shot]
Et il se demanda encore comment il avait pu donner un nom aussi idiot à son chien.[oust]
N´arrivant pas à répondre à sa propre question, il sortit pour la deuxième fois de la journée son magnum et tira 127 balles sans recharger (on est dans le futur, en 2007^^) sur son chien. McFingers étant un grand professionnel, il alla s´assurer de la mort de son chien en touchant son pouls... [king]
Mais il avait mal orthographié le mot et voulait en fait parler de son pou porte-bonheur qui lui donnait toute sa classe , son style et son flair de détective ; il fouilla donc dans son épaisse et grasse chevelure à la recherche de son compagnon[oust]
Cherchant en vain sa bestiole fétiche, il se mit à pleurer à chaudes larme. Quand soudain, il mit l´un de ses doigts de façon tout à fait involontaire dans l´anus de son chien, il venait de toucher quelque chose d´étrange, il ressortit son doigt et... [king]
observa la masse informe collé au bout de son index.Ne parvenant à définir de quelle matière cela pouvait être formé , il approcha son doigt de sa bouche , goûta et dit :[oust]
"Oh non Bizo! Je t´avais pourtant interdit de bouffer Materazzi!", il se releva déçu par le comportement de son chien tout en versant une dernière petite larme en son honneur. Ayant reniflé l´odeur de Materazzi, Zizou qui habitait face au bar, fonça sur John et lui asséna un puissant coup de boule sur le torse, John s´évanouit instantanément... [king]
Ne regrettant pas son geste, Zizou sortit immédiatement son portable pour joindre Orange , Danone et Canal+ afin de préparer une émission spécial où il expliquerait son geste.Mais pendant ce temps John récupérait du terrible coup de Zidane...[oust]

Ne regrettant pas son geste, Zizou sortit immédiatement son portable pour joindre Orange , Danone et Canal+ afin de préparer une émission spécial où il expliquerait son geste.Mais pendant ce temps John récupérait du terrible coup de Zidane...[oust]

( J'adhère au fan club )

Ah ok le topic.

Bon je vais me coucher, les gens.

Alexis arrête de remonté un topic totalement inutile pour poster un truc Hors sujet

hokage > le topic a été délocké cette nuit pour ça. Et ça fait suite à un des premiers messages du topic.

La suite

Mais pendant ce temps John récupérait du terrible coup de Zidane...[oust]
Il se réveilla dix ans après, en 2017 (oui il est dit plus haut que le début de l´histoire est en 2007 ^^ ). Bizzarement il avait mal à son sexe, même si le coup de boule de Zidane avait atteint son torse. Sûrement un rapport avec son testicule qui n´est jamais descendu...[Alexis]
Il appela donc l´infirmier qui enfonça sa tête et ses bras dans l´anus du pauvre homme pour aller chercher le testicule et le fourrer où il fallait. Malheureusement, ce dernier lui explosa entre les doigts. Il faut dire que John avait toujours été faiblard des burnes.[fan]
John le monoboule désormais, partit aux toilettes. On a beau dire, dix ans sans pisser, faut être balèze. Malheureusement, l´accident (non remboursé par la sécu) qu´il venait de subir le gêna fortement pour viser correctement dans la lunette. Il en mit donc plein partout, il voulut appeler la nana du début de l´histoire, mais se souvint qu´il l´avait tuée. En effet ça puait le mort décrépi depuis un bon moment dans cette foutue baraque... [Alexis]
Il repartit au comptoir du bar et se rappela qu´il avait toujours son magnum caché dans le revers de son pantalon. En effet, il voulut se venger de l´infirmier qui lui avait explosé sa burne. Pointant son arme sur l´infirmier, ce dernier lui dévoila qu´il n´était autre que le grand Nicolas Sarkosy, ce qui ne l´a pas empêché de le flinguer quand même... [king]
Il passa par le quartier "ghetto" de sa ville où il fut accueilli à bras ouverts. Faut les comprendre, Monsieur Sarkosy menaçait de les nettoyer au kärcher... [Alexis]
Il sympathisa donc avec ses nouveaux compagnons de route , il y avait là Maurice dit Momo , Mohammed dit Momo , Michel dit Mimi et le professeur Jacques Sonefaïve qui passait là par hasard mais il était marrant alors ils l´invitèrent à se joindre à eux.C´est ainsi que notre bande de joyeux drilles pris donc sac à dos et sac à mains ( Le professeur était persuadé d´être une femme ) afin de partir à la découverte du monde.[oust]

Que de souvenirs.

On delocke un topic pour poster de la m*rde HS? Vive le non modo -_-'

bravo pour l'histoire en tout cas

Mais avant de partir à l´aventure, il retourna au bar, se remémorant ses bons souvenirs, son chien baignant dans une mare de sang, Nicolas Sarkozy gisant à côté sans visage puisque la balle de magnum le lui avait explosé et enfin la femme au poivron, là où tout avait commencé... Il ressortit avec ses amis et il vit quatre gangsters qui les attendaient lui et ses nouveaux potes, des gens peu connus du grand public: Jacques Chirac (dit "Jacquot la tête de veau"), Jean-Pierre Raffarin (dit "Jeannot le bossu"), Dominique de Villepin (dit "tu sais où tu peux te le mettre ton CPE ?" ) et enfin David Douillet (dit "La pièce jaune")... [king]
Pour commémorer leur rencontre, ils décidèrent de faire un tournoi de judo Raffarin était avantagé par sa bosse, mais Momo et Momo pratiquait le judo. David Douillet se retira, en effet il alla plotter madame Chirac... [Alexis]
Après cette brève mais intense cérémonie de retrouvailles ils passèrent aux choses sérieuses : tous sortir leur armes et une violente fusillade s´engagea.Et lorsque la fumée se dispersa...[oust]
A part David Douillet qui enlevait le string de Madame Chirac, tous étaient grièvement blessés, Jeannot le bossu avait perdu sa bosse, tu sais où tu peux te le mettre ton CPE avait un nez en moins et un iPod avec des chants de manifestation sur les oreilles. Mais Jacquot s´en était tiré, lui. Quand à Mimi, Momo et Momo, ils étaient morts, parce que je l´ai décidé. On ne sait pas si c´est d´avoir vu le string de Madame Chirac ou si c´est réellement la bataille qui les a tué. Mais qu´arrive-t-il au héros principal dont je ne me rappelles plus le nom ?. ... ;o) [Alexis]
Notre vaillant héros du nom de John McFingers s´était courageusement chié dessus de trouille.Souillé par la honte ( et la merde ) il s'échappa la queue entre les jambes loin de la zone de combat abandonnant ainsi ses compagnons ; il se cacha dans une ruelle , essuya ( rappelez vous , se lavez c´est pour les tapettes ) la matière fécale qui s´étalait sur son corps et son pantalon et reparti de plus belle.Arrivé à la sortie de la ville , "il décida de quitter cette région qui décidemment lui portait la poisse et sentait la merde ( à moins que ce ne soit lui ). Il fit donc de l´auto-stop .[oust]
Une voiture de Jacky s´arrêta pour lui. John McFingers se trouvait en présence de Humph et de Passe-Partout qui étaient en voyage de noces... [Alexis]
Pendant ce temps, le professeur Jacques Sonefaïve (pour tous les fans qui se rappellent de lui^^) qui s´était caché pendant la fusillade, voulut venger ses petits camarades. Il prit l´une des 19 grenades que portait Momo (lequel ? vous ne le saurez jamais), s´approcha des deux seuls rescapés de l´attaque encore sur le champ de bataille, la Pièce Jaune et Madame Chirac. Il se rappela à ce moment des leçons de furtivité de son maître Solid Snake, il arriva dos à la Pièce Jaune et lui planta la grenade dans l´anus. David poussa un cri de plaisir inattendu avant d´exploser, ce qui projetait des milliers de pièces jaunes dans le ciel avant que ces dernières retombèrent au sol telle une pluie. Le professeur et Madame Chirac étaient émerveillés par le spectacle. Après cela, il se marièrent et eurent beaucoup d´enfants. Mais reprenons maintenant l´histoire principal... [king]

C'est pas hors-sujet du tout , ce texte a été écrit par les plus grands noms du forum.Du génie à l'état pur.

C'est le retour des vieux ch'tons sur ce Topic

Je vais essayer de poster le plus possible d'extraits à des heures qui ne gênent pas.

Après plusieurs heures de route dans un silence pesant , Humph annonça à John qu´ils allaient s´arrêter pour pique-niquer et que bien évidemment il était leur invité.Alors que nos amis dégustaient de succulents poivrons , la conversation s´engagea enfin :
"C´est mignon votre bouc-là , dit John McFingers à Humph. [oust]
Humph s´esclaffa tout de suite après et dit: "Vous êtes très drôle monsieur McFingers" et ne pouvant s´empêcher de lancer une vanne pourrie, il dit: "c´est mignon votre chèvre là". John ne comprit pas la vanne mais peu importe, Humph sortit une photo de son portefeuille et il lui dit: "regardez, vous voyez bien que je n´ai pas de bouc!". John, pourtant fin détective, ne comprit pas pourquoi Humph n´avait pas de bouc sur la photo, quel est ce mystère ? Serait-il dans la cinquième dimension ? ... [king]
C´est alors que Passe-Partout se leva et se mis à chanter "Je suis Passe-Partout du Fort Boyard
Je guide les casse-cou dans les traquenards
Qui rêvent de sous et de boyards..." ; cette fois McFingers en était certains , ces personnes n´étaient pas normales , mais il était au milieu de nul part , il n´avait pas d´autres choix que de poursuivre la route avec eux?!Qu´allait-il donc pouvoir faire dans cette situation ?[ oust]
Notre héros reprit donc la route avec ces deux étranges personnages. Soudain, ils aperçurent deux silhouettes au loin au bord de la route, ce n´était qu´autre que Jessica Alba en bikini et un Goomba complètement à poil, ce dernier portait un nom véritablement étrange: il s´appelait Goomba... [king]
En s´approchant il se rendit compte que ce goomba n´en était pas un. C´était tout simplement Passe Muraille, le nouveau nain de Fort Boyard. Mais comme ce programme n´intéressait pas l´inspecteur John McFingers et son flaire de détective, il zappa sur la première et tomba sur une île déserte ma foi forte accueillante. En effet, elle n´était pas totalement abandonnée puisque deux vahinés dansaient les seins à l´air sur la plage. John avait la gaule, plus que jamais...[fan]
Et ce fut à ce moment là qu´il entendit un cri strident "WAAAAAAAAZZZZZZZAAAAAAAAAAA!!!!!", il se réveilla en sursaut... Et oui, tout cela n´était qu´un rêve, c´était évident pourtant: combien y avait-t-il de chance de voir Jessica Alba en bikini accompagnée Passe-Muraille à poil qui font de l´auto-stop dans une route déserte ? Par contre, il sentit une petite déception en lui quand il remarqua qu´il était toujours à l´arrière de la voiture de Humph et Passe-Partout qui en étaient pour information à leur dix-huitième pack de bière et qui criaient des absurdités... [king]
John essayait de comprendre ce que pouvait se dire mais il arrivait simplement à capter quelques mots au milieu du flot de paroles : "espanter" , "Félindra , tête de tigre !" ; mais il préféra ne pas essayer d´en saisir le sens , il décida donc de regarder le paysage.Quelques minutes plus tard , il vit un panneau indiquant la ville d´Arlon et Humph dit alors "Nous voilà arrivés , c´est Fan qui sera content de nous voir !" [oust]

Chaud celui qui comprend la blague de Humph Je ne sais plus d'où King l'avait sortie ^^ Là y a vraiment beaucoup de private joke

je ris toujours de la nazitude (chaud comment ce mot inventé peut être mal compris) de la blague de humph.

Ce passage correspond au début du zénith du Solomon's Club. Les gars qui nous prennent pour des gros blaireaux doivent désespérer en y comprenant pas grand chose

Surtout que lorsque d'autre fond des truc comme ca on les envoie chier , Et autant faire un Fan club pour tous les membres tiens !

Avoue que c'est totalement HS aller dans un blabla -_-'

mais manque de chance les toilettes étaient à cours de papier...
donc elle s´essuya avec Shotwars...
qui avec sa chevelure était très pratique pour se torcher...
mais il avait des pellicules, alors elle se demanda qu´est-ce qu´il allait arriver à son popotin...

Hé ho c'est quoi ça ?

Salut Shot, t'inquiète pas, on arrive dans pas longtemps aux passage où GBA fait chier son monde et où on s'acharne sur lui

Je rappelle que les pseudos entre crochets sont les noms des auteurs de l'extrait en question, l'histoire de John McFingers et ses amis ayant été rédigée par plusieurs personnes

Fan les accueillit le cul à l´air, tout simplement parce qu´il aimait bien sentir l´air passer...
Il regarda John de son regard d´ange boudeur, qui tomba tout de suite sous le charme du jeune belge au froc baissé. Il était dans un rêve : ils se mariaient tous les deux dans une église à Las Vegas... [Alexis]
Tout deux s´avancèrent vers le commissionner ( nom des personnes chargés des mariages dans le Nevada ) , John était accompagné de son fils , Alexis ( oui , le Alexis modo du forum ) et Fan de son ex, oust .King ( oui , notre kinggoombas ) en tant que nouveau maître du monde ( au passage , Tachkent était la capitale de son Empire ) depuis sa victoire contre Bill Gates assistait à la cérémonie et participait joyeusement en lançant des fleurs en direction des futurs mariés.Le mariage fut enfin célébré , nos deux tourtereaux s´en allèrent sur leur tandem à réaction ( ben quoi c´est un rêve ) , Fan se tenant tendrement aux hanches de John ; une folle nuit d´amour était à prévoir.[oust]
Lorsque Fan et John arrivèrent à leur demeure, le jeune Belge sortit le grand jeu à notre McFingers international : le résultat fut que John eut le plus grand plaisir de sa vie, sous les coups de butoir infinies de son compagnon...
Après que Fan lui eut dit la phrase classique "Alors, heureuse ?" avec une voix de baryton, John se remémora ce que lui disait sa maman sur la façon de faire les bébés...
"Et ba les parents doivent être mariés ( oui c´était une puritaine qui soutenait l´abstinence avant le mariage, sexe comme enfantement. Ca tombait bien, John était vierge avant la grande nuit ) et très amoureux. ils se font un câlin et le môssieur plante une petite graine dans la maman, la petite graine grandit et à 9 mois...
9 mois, ça faisait neuf mois que John endurait les coups de pieds de son futur enfant, sûrement une hérédité de Fan. Il accoucha avec grand peine, d´un enfant qui avait déjà une coupe de cheveux assez rock´n´roll. il voulut l´appeler Redhotchilipeppers, mais Fan lui rappela que ce prénom était trop grand pour s´inscrire à JV.com. Il décida donc de l´appeler Whitesstripes... [Alexis]
Un bon matin, John se réveilla au côté de Fan dans son waterbed mais il se posait beaucoup de questions qui le tourmentaient depuis quelques jours: Pourquoi Humph a-t-il un bouc dont il n´a pas conscience de son existence ? Pourquoi Passe-Partout existe-t-il (alors que les nains n´existent pas, tout le monde le sait) ? Pourquoi Fan ne sourit-il jamais alors qu´il est toujours content ? Comment King pouvait-il être empereur alors que c´est un raté ? Pourquoi toutes les maisons de cette ville sont-elles peintes en rose bonbon ? Et surtout pourquoi aimait-il le physique de Fan à la folie alors qu´avant de rentrer dans cette étrange ville, ses goûts sexuels étaient plutôt diriger vers Jessica Alba en bikini et les vahinés ?
Il alla donc faire quelques pas à l´extérieur pour réfléchir. Une secousse sismique se produisit juste sous ses pieds, il se demanda ce qu´il se allait se passer avec une certaine appréhension. Incroyable! C´était Super-Taupe, le génie de la terre, parquet ou autre moquette qui sortit du sol... [king]
Après avoir réussi à dégager ses fesses flasques du trou d´où il était venu, Taupe alla à la boîte aux lettres des McFingers-BIIIPPP (nom de fan que je ne divulguerais pas ^^ ). Il prit quasiment tout le courrier ( ce qui faisait 358 lettres en tout, pourtant John venait de vider cette même boite 10 minutes avant le séisme) et les déchira directement. John réussit à prendre une missive parmi tant d´autres malgré la frénésie du la Taupe. C´était une menace de mort, encore. On lui reprochait encore sa "pitoyable" ( ) modération du forum Wii (Revolution). Pour cette lettre-ci, le forumeur s´appelait DD (oui comme Dédé mais DD), il critiquait vivement l´ex-modéro de notre bien aimé forum, et voulait prendre sa place avec l´aide du petit peuple des phares-fades-gays. John fit une comparaison dans sa tête : cela lui rappela un peu Konohamaru qui essayait d´assassiner Sandaime, mais finalement le vieillard fut tué par Orochimaru. Ce fut justement à ce moment-là que Orochimaru débarqua, essayant d´attaquer Taupe avec ses serpents...[Alexis]

Y'a un paquet de références en peu de temps là.Faut réussir à suivre.
Comment est-ce possible ? Shot ne découvre que maintenant qu'il appartient à l'histoire alors qu'il y a participé ? Certains écrivains n'auraient donc pas pris la précaution de lire en entier le texte avant de participer ?