C'est long, ça risque de déplaire à certains...

C´est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s´arrête et s´aperçoit qu´il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c´est. C´est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d´os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l´os et dit bien fort :

- Ah ! C´est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".

Quand le léopard entend ça, il s´arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu´il n´a jamais vu avant. C´était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n´était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c´est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l´histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :

- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n´aime pas qu´on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s´est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l´os et gueule bien fort :

- Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d´aller me chercher un autre léopard ! !!".

Zaou !
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- Gokybg 2004~2009 -

Oki merci voila mon adresse:

bournout74@hotmail.com

Allez encore une ou deux... (oui je sais, c'est pas des blagues "sms" ^^)

Un jeune garçon demande :
- Papa, c’est quoi la différence entre « potentiellement » et « réellement » ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million d’euros ?
- Oui. Je ne laisserais pas passer une telle occasion.

Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million d’euros.
- Wow ! Oui ! C’est mon plus grand phantasme !

Il se tourne alors vers son fils de 20 ans :
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million d’euros ?
- Ouais. Pourquoi pas… Imagine ce que tu peux faire avec une telle somme, je n’hésiterais pas !

Le père se tourne alors vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions d’euros, mais réellement on vit avec deux salopes et un pédé…

• Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :

il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :
"- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
-Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
"- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
-Une pute !
-Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

tu connais les 3 pleonasmes les plus utilisés en france ?

monter en haut

descendre en bas

et...

femme de ménage :rire ::rire:

salut à tous.bon j'ai un blague un peu raciste mais ne le prenait pas mal.c'est juste une blague.

c'est un français, un belge et un arabe sont dans un bar.
le français prend un jeux à gratter il gagne 50 euros et dans la minute qui suit 50 français meurt, le belge joue à son tour il gagne 500 euros et 500 belges meurent. et enfin l'arabe prend un jeux et tout les gens du bar crient "le million!!! le million!!!"

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oh oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier...

Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige. La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane. A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- "Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol. Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai froid !"
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur. Il se recouche, ferme son duvet, et commence à s'endormir.
- "Mon père", dit la soeur, "j'ai encore très froid."
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à la soeur. Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- "Mon père, j'ai toujours aussi froid."
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- "Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici. Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?"
La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors :
- "Alors tu lève ton cul et tu vas chercher ta putain de couverture, connasse !"

Bon j'arrête ^^

Voila une autre que j'espere vous plaira

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

moi j'en ai une mais j'ai pas regarde si elle est deja poste

Cet homme qui est au zoo puis il voit un singe qui ouvre une peche et prend le noyaux et le met dans son c*l puis il le remet dans le fruit alors l'homme demande a un gardien pourquoi il fait ca et le gardien lui repond:
-bah une fois il a mange un fruit et le noyaux est rester dans son c*l donc maintenant elle vérifie j'ai pas besoin de code 48h mais je l'a poste quand meme

Laissez vos adresses les gars si vous le voulez le code

Sinon les dernières =
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- Gokybg 2004~2009 -

ispeakfrench=> déja dite(d'une autre façon mais ça reste la meme blague)

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

bournout74@hotmail.com

c'est un jeune qui decide de faire un jeux sexuel.
ils achetent des preservatifs de différents goûts
le soir ,ils vont dans la chambre eteigne la lumiere
lui: chéri je met une capote, tu me fais une fellation et tu dois deviner le goût.
elle:ok

5mn plus tard elle commence à sucer et s'exclame "roquefort!!!!"
lui: attend!!! chéri! je n'ai pas encore mis de présérvatifs!!

k.eke06@live.fr

1. C'est l'histoire d'un couple de....motars.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme:Est-ce que tu remarques quelque chose de diffèrent sur moi?
Elle regarde et répond:Non!Pourquoi?
Frustré,Jean Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT?
Elle le regarde et lui répond:Jean-Claude qu'est-ce qu'il y a de différent?
Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie:Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!!!
Et sa femme de lui répondre:T'aurais dû t'acheter un nouveau casque!

un couple de jeune*
correction de la premiere phrase

C'est un couple qui discute en voiture, la femme dit "oh, tu as vu, ils ont interdit la pêche au thon ici ""

Le mari répond : "bon ben tu pourras aller te baigner sans risque maintenant"

Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, ... quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.

_GIGN_
j-ai adorée ta blague.

franchement jdis bravo a tous pour vos blague j'ai bien rigoler

Une autre

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.