Un gars s'arrête devant une banque, il sort son flingue met une cagoule, il rentre et va voir la femme du guichet(tout en lui montrant son arme) en disant:"ouvre le coffre". La femme, effrayé, fit ce qu'il dit, elle ouvra le coffre et dit:"regardez,il n'y a que des éprouvettes de sperme ici", le gars répondit(tout en braquant son arme sur elle):"bois tout!". Ce qu'elle fit tellement elle était effrayé, elle en but 1, ensuite 2, puis 3... et fini par dire"mais pourquoi faite vous ça?", le gars retire sa cagoule et dit:"tu vois cherie que quand tu veux, tu peut!"

voila ma blague^^j'espère que ça suffira

J'avoue que c'était drôle intellol
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- Gokybg 2004~2009 -

j'ai pas de blague ma vie est pas drôle...

au cas où... darkmoufle67@hotmail.fr

Allez encore une

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C´est le moment où il va rendre son diagnostic.
" J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d´abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"

" Oh c´est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"

" Mes neuf derniers patients sont morts."

une blonde intelligente une rousse et une brune sont dans un ascenseur.
L'ascenseur s'arréte et les lumiéres se coupent.
Lorsqu'elle se rallume la brune s'écris de s'etre fait voler son porte feuille.
Qui la volé?

la rousse biensur! t'as d'ja vu une blonde inteligente toi?

c'est 2 patates qui traversent une rue elle cours mais l'une d'elle ce fait écrasé l'autre la regarde et dit : "Oh purée !!"

j'ai oublié de donner mon adresse: matthewgod@hotmail.com au cas où

2 Steacks hachés parlent ensemble dans le congélateur.puis soudain un des 2 se fais enlever!
plus tard il se retrouve dans une assiéte l'undis a l'autre:"mais t'étais ou?"
L'autre dis:"steck haché!!!"

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

J'en ai d'autre mais je vais pas les dires de peur de me faire bannir...

j'en remet 1 c'est + sur :

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde

voila

Le matin de Noël, les deux frères descendent voir dans le salon pour prendre leurs cadeaux respectifs.
Marcel, cherche, cherche, parmi la centaine de cadeaux se trouvant dans la salle, aucun n'est pour lui, pendant ce temps, son frère Jean ouvre des cadeaux, encore et encore, et une xbox360, et une ps3, et une voiture téléguidée, et une télé, encore et encore.

Marcel, t'as presque rien, regarde, moi j'ai tout ce que tu voulais ! dit Jean en narguant son frère
- M'en fous, toi t'as le cancer.

Oui de très mauvais gout...(hommage à argonien_bleu)

Pour l'instant un se démarque ! Oubliez pas de mettre votre adresse msn
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- Gokybg 2004~2009 -

intellol

En voilà une:

Un français, un arabe et un italien voyagent en montgolfière. A un moment donné, la montgolfière se approche peu à peu du sol. Alors les 3 hommes en concluent qu'ils sont trop lourd et qu'il faut s'alléger.

L'italien commence par jeter ses pizzas.
L'arabe lui demande pourquoi.
"J'en ai plein dans mon pays" répond l'italien

Puis l'arabe jette ses barils de pétrole.
Le français lui demande à son tour pourquoi.
"j'en ai plein dans mon pays" répond l'arabe.

Puis le français regarde autour de lui et il balance l'arabe par dessus bord....
L'italien étonné lui demande pourquoi.
"Bah j'en est aussi plein dans mon pays..."

(Il n'y a évidemment aucune connotation raciste là dedans, c'est juste une blague )

C'est qui?

Je dis rien puisque le concours n'est pas fini
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- Gokybg 2004~2009 -

Moi je dis _GIGN_
J'aime l'humour noir

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit:
-J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
-Et la bonne ?
-J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 200€!

Une autre chiante à lire mais sa en vaut la peine (ps: je n'ai rien contre les belges)

C'est un belge qui part un jour visiter l'Allemagne. Pour rejoindre son hôtel il décide de prendre un taxi. Il prend le premier qu'il voit et rentre dedans. Intrigué par le symbole de la voiture de la Mercedes, il demande au conducteur :

"c'est quoi cette sorte de croix au dessus du capot ?"

Le conducteur voyant que le belge est un touriste, il décide de lui faire une petite blague et lui dit :

"C'est pour mieux visé les vieux quand il passe sur le passage piéton."

Le belge trouve sa étrange mais sans plus.
Ils arrivent proche de l'hôtel quand le conducteur voit un vieux passer. Il décide pour le faire marcher jusqu'au bout, De foncé sur le vieux. Une fois proche il tourne rapidement et l'évite. Fier de sa blague il se mets a rigoler, jusqu'à ce qu'il entendent un "POC". Il se retourne et attend le belge lui dire :

"Heureusement que j'ai ouvert la portière sinon vous l'auriez loupé !"

Merci snake

Une autre c'est pas de l'humour noir mais bien marrante

Deux Belges se présentent a l´école du ski du coin:
" Nous aimerions avoir le même moniteur que l´année dernière SVP."
" Bien sur, vous connaissez son nom ? "
" Non, mais son prénom, c´est Michel"
" Le problème, c´est que j´ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l´un d´entre eux chuchote:
" Il a , c´est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
" Pardon ? Vous en êtes sur?"
" Nous ne l´avons pas vu, mais chaque fois qu´il croisait un collègue, l´autre lui demandait:
" Tu t´en sors avec tes deux trous-du-cul ? "

Une femme vient d'accoucher d'un petit garçon, illico le docteur emène le nouveau né pour procéder aux multiples examens...

Dix minutes plu tard, le docteur reviens près de la femme, sans le nourisson, avec un air dépité..
" Madamme j'ai une bonne et un mauvaise nouvelle pour vous ... La mauvaise c'est que votre fils est roux ! La bonne c'est qu'il est mort ! "
Voila :D