Je commence!!!

C'est un mec qui arrive en belle voiture devant un bar... bon il va boire un coups, deux coups, trois coups ...bref il boit... et aux bout d'un moment il s'apperçoit ke c'est pote lui ont pris c'est clés de bagnole... ET le mec il fait si au bout de 5 vous me donner pas les clés je ferai comme mon père ya Trente ans dans ce même bar!! bon il compte jusqu'a 5 et peronne lui donne et tous ces potes se dit.. mé il a fait quoi son pere il ya trente ans ?!!! un pote lui redonne ces clés et le gars part.. il ya un pote ki lui dit o juste il a fai koi ton pere ya trente ans? et le gars lui répond bah il repartie a pieds.

niveau trop bas pour engager une competition

Ha ok le bide

j'ai vu sur le net c'est zidane qui la lâcher cette blague lol

topic locker

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Team" : G!TK iT'z
Groupe|d'!ntervention|Terroriste|Kamikaze|

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BIDE

Et vive le Bescherelle...

C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit : "Salut c'est moi !"

Mais en faite c'était pas lui ...

A quoi ressemble le sexe d'une pute en fin de journey ?

T'as déja donné un yaourt blanc à un bulldog ?

TRASH !!!!!

aller une petite blague pourri juste pour vous (attention certain propos pourront choquer les jeunes lecteur !! lol)
Chasse aux ours :
Olivier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Olivier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Olivier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Olivier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Olivier se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzly qui lui explique:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Olivier choisit encore une fois la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Olivier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

Quels sont les trois types de femmes qui exitste ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée?
T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ?

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Avant, je croyai. Maintenant je suis fixé" --- Jesus Christ

Un concerné n'est pas forcément un abruti en état de siège.

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

• quel et la difference entre un 51 et un 69? le 51 pu l'anis et le 69 pu l'anus
C'est une fille au bord du suicide parce que son copain ne s'occupe jamais d'elle, il passe sa vie sur les jeux vidéo, sa passion étant les jeux de poker en ligne.
Un soir elle fait irruption dans le bureau de son copain et lui dit : "maintenant ca suffit, tu dois choisir: c'est le poker ou moi" Réponse de son copain : "Tu bluffes"
Une blonde peut avoir quelque chose d'intelligent, mais il faut l'introduire soi-même

• C'est quoi la différence entre une blonde et un frigo ? Le frigo il pete pas quand on sort la viande .

Quelle est la difference entre un rappeur et un campeur ???

le rappeur il n*que sa mère
le campeur il demonte sa tente

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
"Viagra", intervient jerome, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir :
"'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ? !..."