moi j´attends quand meme que qqn vienne nous rappeler qu´on est sur un forum de jeuxvideo...histoire qu´on puisse l´envoyer paitre

Ames Sensible s´abstenir..

Voues etes pret ??

Lisez !

Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrèmement riche et qui va bientôt mourrir; car il veut récuperer sa fortune afin d ne jamais travailler.
Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrèmement riche. Elle est tout a fait d´accordpour le principe mais impose une condition:"Tu dois faire l´amour avec 2 fois". Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte.
La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l´acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit.
Il est obligé de s´appliquer une pomade pendant deux semaines.
La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive meme à jouir!! Ne comprennant pas ce qui c´etait passé la première, il demande:" C´est incroyable ce que j´ai ressentis ce soir mais la 1ere fois etait horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?"
La vieille dame lui répond:" tu sais que après la crôute, il y a le pu!!"

ha Joshua, j´avais pas vu (tu me rassure)

QUELLE HORREUR

pas trops dégouté les amis ?? :s

et ses un mec i dit a son pere
-ai papa j ai reve que tu mavais donne 500e
-aaa tu peux les garder

je ne suis pa rasiste

ses koi une chausure qui fumme

un irakien qui attendais le bus

De toute maniére rien qu´en voyant cette chose, elle commence a Jou*r. (Pretentieux Josh´ va)

C´est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l´hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l´emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d´avril votre bebe etait deja mort !

Trop forte celle la ! ^^

Comment surnome t´on la bite de Micheal Jackson?
"Vérité", parceque la vérité sort toujours de la bouche des enfants

slt trop marente celle de tawamure

allez une dernière et je vait me coucher !

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre sert à ramener les courses

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ps"man laquelles ? Celle sui me fait vomir c´est celle de la vieille !! ! ah rien que d´y penser !

bon j´en ai une un peu longue (une blague, soyez pas jaloux).

c un mec qui realise son reve, s´acheter une harley davidson. le vendeur lui donne tout un tas de conseil, que le mec (appelons le john) se decide d´appliquer a la lettre, car il tient a conserver le plus longtemps possible sa belle moto en bon etat.
Au bout d´un moment, le vendeur lui sort un tube de vaseline:
-Tenez, mettez en sur la selle pour la graisser quand vous voyez qu´il va pleuvoir, sinon le cuir va craquer.
John lui assure qu´il le fera, il part et va faire un tour jusqu´au soir, ou il a rdv chez les parents de sa copine pour leur premiere rencontre!

John arrive chez les parents, garent sa harley devant la maison. La sa copine l´accueille et le presente a sa mere et a son pere.

Tout se passe bien pendant l´apéro, puis juste avant de passer a table, le pere attrape john par le bras, et le traine dans la cuisine. La, il y a une enorme pile de vaisselle, c degueulasse, y´a du moisi, des mouches, des centaines d´assietes, de verres et de couverts crades. le pere dit
-Ecoute, jusque la on s´entend bien, mais chez nous il y a une tradition, on ne parle pas a table, le premier qui dit un mot doit se taper toute la vaisselle!

Tout le monde passe a table, personne ne parle bien sur. A un moment, John se fait chier, il se dit qu´il peut profiter de la situation! Il se leve, se dirige vers sa copine, la leve, la met sur la table, souleve sa jupe, arrache sa culotte et il commence a se la taper devant ses parents, attérés, qui deviennent rouges de colere mais n´osent rien dire.John termine et retourne s´asseoir.

apres un moment, il recommence a s´ennuyer, alors il se leve, se dirige vers la mere de sa copine, et hop rebelote, il se la tape devant le pere et sa copine, qui fulmine de colere mais ne disent toujours rien.

John retourne s´asseoir.Au bout d´un moment, il regarde par la fenetre et voit le ciel qui se couvre. Il s´inquiete pour sa harley, se souvient des conseils du vendeur, et sort le pot de vaseline de sa poche. Et la le pere :
-ok c´est bon je vais faire la vaisselle.

Bon je vous laisse aussi. Bonne année a tous.

Je vous laisse. A+ et Bonne année.

lomkinetepala

@+++++ les gens et bonne année si je ne revien pas !! !!!!
BONNE NUIT !! !

p´tint Tawamure je suis encore plié de rire avec ta blague sur Micheal Jackson

bonne nuit, je vais aussi me coucher