Qu´est-ce que plusieurs somaliens devant un mur blanc?

Un code barre

Qu´est-ce que 2 somaliens attachés entre eux avec une paire de menottes?

Un Nunchaku

Comment les somaliens font pour partir en vacances?

Ca dépend du vent

Qu´est-ce qu´un somalien avec des chaussures blanches et un bonnet blanc?

Un coton tige

c´est aller vite quand meme les 100 posts ...

vous savez quoi?

ce matin une femme est partit a losto elle avait une echarde dans la bouche...

elle avait fait une pipe a pinochio

Comment les somaliens font pour partir en vacances?

Ca dépend du vent

ptdr

Mdr une pipe a pinochio exelent

Bon celle-ci est un peu longue (mais ce lis facilement), il y a certaines citations qui sont exelentes

QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

REPONSES :

RENE DESCARTES :

Pour aller de l´autre côté.

PLATON :

Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :

C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :

C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :

Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE :

En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :

J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :

Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :

Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :

L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD :

Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :

Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :

Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :

Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :

Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :

Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC :

Parce que je n´ai pas encore dissous la route.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE :

La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :

Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :

Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :

Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :

Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :

Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :

J´ai a côté de moi l´extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "

Cot cot !" "Eh bien il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s´est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :

C’était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME :

Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timeout quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP :

COURS POULET COURS !! !

STALINE :

Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH :

Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions déjà dû bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décide d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, éliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5000 Km a la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles biens cibles, que tout ce qui ressemble de près ou de loin a un poulailler soit réduit en un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets n´aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique.
[2pac]

VIVE SORA ET VIVE LES SOMALIENS et pq on dit que les somaliens partent jamais ne vacance ? et pour bouffer ils n´ont cas prend leur os, ca fait des frites ...

Lol j´ai lu la blague est el pas mal

jveux une note :P

une autre

un gars est dans un bar completement bourrer et le patron lui dit:

ALLER MAURICE ON FERME!!!

alors le vieux tombe de sa chaise et rampe..

rampe rampe rampe

et il arrive chez lui il monte les escalier en rampant toujours il ouvre la porte et fait:

chhuuuuttt ya odette qui dort

alors il se couche et le lendemain matin sa vieille dit:

MAUUURRICEEEEE!!!! tu est encore aller au bar!

non jte jure.

SI TU Y A OUBLIER TON FAUTEUILLE ROULANT!

lol 7/10

Je reviens avec des choses...intéressantes

101 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation".
Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.
Répondez aux questions par d´autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d´accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) soient être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin: vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! ".
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes ou celle de son patron si vous la connaissez.
N´utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande " vous désirez ? ", répondez " oh, tout de suite ? "
En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous ? "
Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie.
Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se battraient ! "
Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore, ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par " Mon appel chez " Pizza´Rapid", prise 1, action ! "
Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l´entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! "
Après la commande, demandez-vous tout haut " Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone".
Simulez l´électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant " Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.
Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu´une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l´appel.
Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
Grommelez " il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites " c´est bon la sauce aigre".
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites " Et pas de champignons, s´il vous plaît."
Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : " Houla, c´est compliqué; j´ai toujours détesté les maths."
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d´un diamètre de trois centimètres.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n´ait pas été honorée.
Demandez si l´assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Évitez de prononcer le mot " pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites " Pitié, pas ce mot ! "
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez " Aaahh ! !" quand le coup part.
Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites " Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est ( heure ) , bonne journée." Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire " tomate".
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites " Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un " Bon Anniversaire ! ".
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché ! "

le vrai destin des créatures de disney:
( si vous êtes un fan de disney ne lisez pas ; ))

" Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n´ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

• MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise " oui".
• MINNIE : cf Mickey
• DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
• PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
• PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
• DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d´Hollywood.
• DAISY : cueillie par une balle perdue lors d´une fusillade.
• GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA.
• ONCLE PICSOU : mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l´histoire du fisc américain.
• RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.

• BLANCHE NEIGE : s´est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
• LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d´une pique lors de la révolution.
• ATCHOUM : mort de pneumonie.
• GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
• JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
• DORMEUR : ne s´est jamais réveillé.
• SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.

• MARY POPPINS : abattue dans l´espace aérien irakien.

• WINNIE l´OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.

• ALICE ( du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
• LE LAPIN PRESSE : pressé, n´a pas fait attention au collet.
• LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
• LE CHAPELIER FOU : mort d´un empoisonnement au mercure.
• LE LIEVRE : noyé dans sa théière.

• LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
• LE PRINCE CHARMANT : idem.

• CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
• LE PRINCE : mort en exil après la révolution.

• PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
• GEPETO : mort du tétanos après s´être mis une écharde dans le doigt.
• JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
• FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.

• DUMBO : disparu dans un réacteur de Boeing 747.

• PETER PAN : prostitué, mort d´une overdose.
• CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d´une luciole mâle.
• CROCHET : attrapé par le crocodile.
• LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
• MOUSSE : heureux propriétaire d´un bordel à Porto Rico.

• BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d´un AK-47 ; le corps n´a jamais été retrouvé.
• PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ´pan´ une fois de trop.

• BERNARD & BIANCA : disparus l´an dernier lors d´une mission en Belgique.
• EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
• SOS SOCIETE : récupérée par l´Eglise de Scientologie.

• BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
• MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
• BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.

• LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant cantonais.

• LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu´on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
• CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s´est piquée avec son aiguille.

• ELLIOT LE DRAGON : accompagnait Mary Poppins en Irak.

• TRON : victime d´une coupure de courant.

• JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos.

• ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l´ablation de son pouce.
• LE GENIE : abattu par la NASA dans l´espace.

• LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme."

( -

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1. Vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c´est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c´est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaî tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.

15. Vous demandez à votre femme: " Où sont les enfants ? ". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c´est 50\% alka seltzer, 50\% citrate de betaine.

20. L´alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s´obstine à rater votre bouche.

23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

25. Les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent.

26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne " Bonjour, je m´appelle... euhh...".

27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

Bonne lecture

oki lol
Moi je vais mangé chinois... Mais il sont lent il prenne des photos partous ( c pas une blague) lol

Je sais pas si elle est connu mais tellement bien

Comment surnome t´on la bite de Micheal Jackson
...vérité parceque la vérité sort toujours de la bouche des enfants

un pretre arrive en afrique et va dans un village d´une ethnie.
Il y rencontre un noir en train de manger un mouton, et la le pretre intervient:
-non mon amie tu ne dois pas manger le mouton le dimanche (on est dimanche) tu dois manger dui poisson .
Allez vien, je vais te baptiser.
Il baptisa le noir et le nomma Jean-Pierre.
-Je reviendrai dimanche prochain et j´espere que tu fera selon la volonté de dieu.

Dimanche prochain, le pretre trouve le noir en train de manger du mouton:
-MAIS NON MN AMIS QUE FAIS TU, tu ne dois pas manger de mouton mais du poisson .

Le noir répondit:
-mais je ne mange pas du mouton, je l´ai baptiser et donc appeller poisson .

jen ai une autre!

c´est un homme qui va chez une femme et il dit:

Euh bonjour,si vous me montrer vos seins je vous passe 50 euro...

La femme execute et le gars lui donne 50 euro...

Apres le gars dit:

Si vous vous mettez nu je vous donne 500 euro

la femme execute...

et puis apres il demande si il peux coucher avec ellle pour 1000 euro

elle actepte

et puis le gars part

le soir vers 19h,le mari rentre a la maison et dit a sa femme:

Dit moi ta pas vu mon patron passer?

elle dit:euh oui oui

Il ta donner ma paye?

"Père Castor enfonce-nous une histoire!" Micheal Jackson

Vous pouvez vous cotez mutuellement

Sadochad

5/10

jai pas aimer :d

ouai cotez moi mes histoires ><