C´est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c´est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c´est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Excellente INSANE

la ps3 est un bonne console HAHAHA LA BONNE BLAGUE

dechire la tienne INSANE

sinon j´en ai une
un accident de car a fait 40 mort ce matin en Belgique,
20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution

voila...

ssx92

bon j´ai celle là sinon :

C´est un mec qui va acheter un paquet de clopes, le vendeur lui donne un paquet où est inscrit dessus "Fumer rend impuissant". Alors le mec lui demande: "Vous n´auriez pas plutôt un fumer tue ?" .

Un peu longue a lire, mais vraiment sympa..

3 blondes qui passent un exam pour devenir flic.
Le flic responsable de l´examen leur dit:

"Je vais m´entretenir avec chacune d´entre vous, je pose une question, vous repondez, et nous verrons si vous etes apte a devenir policiere"

La 1ere passe. L´examinateur explique ce qu´il faut faire.
"Voila, j´ai ici une photo face cachée, je vous la montre 5 secondes examinez là et je la cacherai de nouveau."

Une fois montrée.
"L´homme de la photo est suspect, pkoi?"
La blond sure d´elle
"Facile, il a qu´une oreille".
L´examinateur abattu par la reponse dit
"C´est normal qu´il a qu´une oreille, la photo est prise de profil...bon suivante.

La 2nd arrive. Meme topo. Exlications, photo et la fameuse question.
"Fastoche, il a qu´une oreille"
"Mais vous me faites chier a dire ça, la photo est prise de profil bon sang....suivante !! !!"

Enfin la 3eme. Explications, photo.
"Cet homme est suspect, pkoi? MAIS...faites attention, et reflechissez avant de repondre."
La bonde repond du tac-o-tac
"Il porte des lentille de contact"
L´examinateur est surprit, il ne le sait pas lui meme, verifie dans le dossier de la police et voit que la personne portait des lentilles.
"Incroyable, comment avez vu deviné??"
"C´est logique, cet homme ne peut pas porter de lunette vu qu´il n´a qu´une seule oreille"

:p

et puis celle là tant qu´a faire

Qu´est-ce que se disent les poils quand quelqu´un pète ?
- Je suis dans le vent !

Blague a faire avec l´accent adequate

Un africain passe devant une pharmacie avec ecrit sur la vitrine "HOMEOPATHIE".
Et l´africain dit
"oh..pauv´ juliette"

On est censé rire ?

C´est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il l´accompagne jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

allé bonne nuit, et puis cadeau, c´est pas un site de blagues mais certaines répliques sont vraiment drôles

http://www.bashfr.org/?sort=random2

jipeehey dsl mais jai pas compris

C´est deux putes qui sont dans un ascenseur, yen a une qui dit à l´autre :
-Tien sa sent le sperme.
Et l´autre répond :
-Normal j´ai pêté.

Quelle est la différence entre une femme et un clark (transpalette)?
BAh quand on en a pas, on décharge à la main.

A celle de lafricain? lol

Homeopathie = romeo parti (avec l´accent)

C´est Garou il est dans le parking avec sa copine, et sa copine lui dit, on se Garou ?!

C´est Hélène elle se promène dans les bois et Hélène Segara...

excellent

la blague de jipeehey sur les 3 trois blondes m´a fait trop rire j´etais plier en deux!!!

Une blonde en voiture remarque qu´elle a creuvé.
Elle regarde la roue sans savoir ce qu´il faut faire.
Un homme la voyant de le desaroi, lui dit.
"Il faut souffler dans le pot d´echappement pour regonfler le pneu"
"Oh c´est super gentil"
Et la blonde, a quatre patte, souffle dans le pot tandis que le gars part en se marrant, fier de sa connerie.
Une autre blonde arrive, voit la scene et dit.
"Mais qu´est ce que tu fous?"
"Et bien (souffle) je regonfle (souffle) mon pneu"
"mais tu es connes, ça marchera jamais si tu gardes les vitres ouverte"

Je continue sur les blonde en voiture :p

Une blonde qui c mariée avec un vieux bourré de pognon fait un caca nerveux pour avoir une Porsche.
Le vieux lui offre, et elle s´empresse de l´essayer.

Roulant de longues heures sans savoir ou elle va, la voiture perd de la vitesse, et sursaute suite a une panne d´essence.
Elle arrive a se ranger sur le bas coté, sort, passe a l´avant de la voiture, ouvre le capot et voit avec stupeur qu´il n´y a pas de moteur.
Une autre blonde avec la meme voiture s´arrete pour lui rendre service.
"qu´avez vous?"
"On ma filé une Porsche mais il n´y a pas de moteur"
"Vous avez de la chance, j´en ai justement un de rechange dans mon coffre"