Putain mais depuis 3h je lâche pas la 3D sur pc, c'est impressionnant truc de fou !

là j'ai fait du GTA IV mais

c'est trop trop styler

attention à pas te prendre une balle perdue

Yo gang de naab.

Re

arrêter FF13 j'ai mal au poignet

Ok, chaud le jeu.

c'est la 1ère fois que ça m'arrive, j'ai le poignet de ma main gauche il est presque mort

Meurs pas stp

Moi ça m'avais arrivé avec GOW1... Les QTE étaient pas faciles

Coucou

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Oui oui je continue

Non non

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

Moyen.

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

Déjà mieux...

J'aime beaucoup mieux celle de DisneyLand parce que elle est propre aux Français. Pour la dernière, on aurait pu mettre n'importe quelle nationalité...

la 2ème est bidon mais la 3eme est super

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Ta toujours pas fini ?