cetait bien c bete
ils aurait du virer les mauvaises blagues c tout
lol

tu as raison

un type va dans un resto.Là,il est ecrie que celui qui fait rire le cheval du patron mange gratuit.
Le type dit un truc au cheval est le cheval rit mais presque a en mourire et le type mange gratuit.
le lendemain,le type va encore dans le resto et là,il est ecrie que ceui que celui qui fait pleurer le cheval de patron mange gratuit.Là encor e le type reussit et le cheval pleur et le type mange gratuit.
Là,le patron lui demande comment il fait.Le type lui repond
-Le premier jour,je lui est dit que mon sexe est plus grand que le tien et le jour suivant,je lui st montré

elle est bien bonne la blague

C´est une console, eh ben elle coute 600€

c´est un type de 45 ans qui viens de se faire lifter, il va au mcDo et dis a la caissiere,
- quel age me donne vous ?
-la caissiere : je sias pas je dirais 37 ans,

le type reponds j´ai 45 ans et 7 mois.

puis le type prends le bus, une vielle s´assoit a coté de lui, il lui dit :

- madame, quel age me donnait vous ?
- la vieille reponds, j´ai une technique pour connaitre votre age exact, vous devezme mettre un doigt.

le type curieux de savoir si elle va trouver, tente le coup, il met le doigt, 2 mn, 3 mn, il remue.
la vieille dis vous avez 45 ans et 7 mois.

le type est etonné (et degouté), et dit mais comment vous faite.

la vieille : j´etais derriere vous au mcdo...

putin jsuis deg pourquoi ils ont fermes mon sujet de blagues!!!

ludoooo => RESPECT!

Je dirais meme TOTAL RESPECT

c´est une blonde et une brune qui ce promene dans un champs la blonde aperso un cheval et dit : tien un chevaux ) la brune dit : on ne dit pas un chevaux mais un cheval ) et la blonde dit : et ben sa se resenble !

don-hugh=> cette blague est la plus populaire presque tout le monde la connais...

Une femme au foyer s´occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s´en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d´en parler à son mari.
Le mari dit à la femme ;
- Demain je ne vais pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
L´homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s´il vous plaît, demander à votre mari qu´il arrête de baiser ma femme ?

Il était une fois un Africain qui n´aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm ! C´était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l´aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s´il veut t´épouser S´il répond non tu perdras 10cm, s´il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l´homme décida d´essayer puisqu´il n´avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L´homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu´il lui restait et n´avait plus que 40cm. Mais comme il n´était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"
- "Non !"
A la maison, il mesura l´engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm, ce serait génial, la taille idéale !"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t´es sourd ou quoi ?? Je t´ai dit NON, NON et NON !! !"

PTDR

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr bogues, génial !

Merci, merci

Je vais continuer alors :

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire.
Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir.
On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule..
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Deux femmes discutent:
- Ca m´enerve, mon mari m´a acheté des fleurs, il va falloir que j´écarte les jambes!!
- Pourquoi tu as pas de vase?

Un couette dit a un beuf-Ma femme elle houette
Le beuf lui repond-t´as de la chance,la mienne elle vache

Un jour , une femme à un insecte qui lui rentre la ou je pense . Il fécide alors d´aller chez le Gynéco , le gynéco dit alors au mari de la femme " je crois que je sais comment je vais la tuer , je vais l´écraser , mais ne vous inquiétez pas je n´abuserez pas de votre confiance Mais j´ai besoin de votre autorisation " Le mari aquiesça . Le Gynéco passa à l´acte et commençaà essayer d´écraser la bète , il mis un coup , puis deux , puis trois , puis quatre ... et là le mari commeça à s´inquiétez un peu , puis au 15 ème coup il dit " Et oh c´est bon là non ! " ce à quoi le gynéco répondit " j´essaie une autre tactique , j´essaie de la noyer "

Normalement elle est plus crue mais je n´eszt pas voulue être trop explicite

c´est un paysan qui dis a sa femme

- j´aimero bin que m´jument, elle me fasse un p´tit poulain dis donc.

Sur quoi, Germaine son épouse reponds :

-T´es pas fou non ? Faut s´acheter un étalon pour la semance, c´est bin trop cher !

- Mais non reponds Gégé, aujourd´hui avec el vétérianaire, y vint, et ca se fait tout seul.

- Ah bon (Germaine en reste bouche bée)

le lendemain, le vétérinaire arrive, et c´est Germaine qui l´accueille, elle l´emmene dans l´étable aupres de la jument qui est fin prete, et elle lui dit :

"voila docteur, j´vous est préparer un p´tit lit tout propre, et j´ai meme mis un clou au mur pour accrocher vot´ pantalon..."